Veo, Luego Soy

Companys...

Recordáis cuando éramos pequeños? Si daban Starsky & Huch, pegábamos tiros y nos lanzábamos al sofá como si estuviéramos entrando en el coche en marcha.

Es más, si los juegos eran en grupo, cada uno era alguien. En fútbol, yo Schuster, yo Maradona, yo López López, yo Escaix... En las series igual. Los fines de semana nos los pasábamos bien matando indios, bien siendo un espadachín. Y ellas, las ángeles de charlie, aunque alguna había que era Candy Candy Corazón. Luego hacíamos Kame Ame contra los demás, y los niños de ahora enseñan el culo y tiran cromos al suelo a ver si sale un picachu.

Pero lo peor es que, aunque pasen los años y el pelo vaya quedando atrás, nosotros seguimos igual. Ya no pegamos tiros ni nos lanzamos al sofá, más que nada porque lo hemos pagado nosotros y si lo rompemos vaya gracia, porque si te ve la pareja te cae un paquete que el de tu madre al lado parecería una carantoña, y sobretodo, porque te juegas una baja por desplazamiento de vértebra, y no veas, cuando el médico te diga: Cómo se lo ha echo?

A los médicos quería yo ir. Jugamos a los médicos, pero no nos ponemos las botas. Tanto Urgencias, Hospital Central, House, Anatomía de Gray, MIR y derivados, ahora resulta que todos somos médicos. Si te duele la tripa, no es por el medio quilo de carne con patatas que te has metido entre pecho y espalda, seguro que es una basculitis, o peor aún.

Ya no te digo si te duele la cabeza: Encefalitis, poliglamitis seudioiforme, o lo peor, polimorfonduliitis. Claaaro, luego vas al médico de cabecera, que está mirando el reloj para saber cuando acaba desde que llegó, y te vas cabreado diciendo que este tío no tiene ni puta idea porque te ha dado álmax. Con lo cual te vas a la farmacia, después de consultar por internet los síntomas de la polimorfondulitis, y pides todos los medicamentos que puedan hacer algo al respecto. Lo único que consigues es un estreñimiento de caballo, un sueño feroz y arcadas constantes.

Alarmado vuelves al médico, que pensando que eres alérgico al álmax, te da un substitutivo sin el principio activo del mismo, pero entonces tu ya has decidio que lo que tienes es un escleromastioma de haas, y vuelves a la farmacia con el texto de internet impreso, y te vuelves a dejar 70 euros en medicinas impronunciables, y por supuesto, ninguna genérica. Con la salud no se juega. Te lo tomas todo después de leer los prospectos, que no entiendes porque, aunque no lo recuerdes, no eres médico.

A la mañana siguiente tienes los ojos rojos, una diarrea de espanto y una sobreexcitación que no te deja dormir ni estarte quieto.
Como ya te cae la cara de vergüenza, en lugar de ir al médico, vas a urgencias, y les dices que todo empezó con un dolor de tripa. Al preguntarte qué te recetó el médico, le sueltas todo el arsenal que te has metido entre pecho y espalda, mientras el médico te mira con cara de : otro House...

Y decide meterte un dedo por el culo y hacerte un lavado de estómago, para que aprendas. Te saca sangre como para hacer morcillas para todo el Hospital, te hace una colonoscopia con el tubo de escape de un autocar escolar, y te tiene con goteo 3 días diciéndote que tienes mala cara y que hay que esperar a los resultados. Mala cara? Me has vaciado el estómago, me has dado por el culo sin una palabra de cariño y me tienes sin comer. Dónde estoy ,en el Hospital o en Bagdad?
Al final te dice que todo viene por una interacción de medicamentos, y que te tomes ALMAX y en un par de días todo bien.

Al cabo de una semana, cosas de la memoria selectiva, crees que si no fuera por ti y por internet estarías muerto, pero aparcas tu vocación. Como estás dos días en casa, te pones a ver CSI, y vuelta a empezar. Vas al campo con unos amigos y oís un ruido. Te agachas y dices, son pisadas frescas, alguien ha estado hace poco. Crees encontrar una prueba cuando ves un papel y lo cojes con profesionalidad, pero resulta que es papel higiénico del pastor y te vas con las manos vacías, y sucias, y malolientes.

Vuelves a casa, y te tumbas, pones la tele y....anda, vete a dormir, que te veo con aparatos en la boca, gafas de culo de vaso y seseando como Bea.


La Carrrrpa