La Misa del Señor

Companys, (Aitor...)

Avui us parlaré d'una reflexío que he tingut quan, de camí a casa, he passat per una església. Faré el relat en la Hispana Lengua doncs, segons el Luiggi, s'ha de fer arribar a tothom.

Pues eso, pasaba por delante de una iglesia, pensando en mi lectura del día anterior (Protágoras), cuando empezó a salir algo así como el grupo rezagado de un instituto. Y tan rezagado!! El más joven debería tener como 70 años.

Pensé por un momento y de repente entendí que la iglesia, en realidad era el gimnasio de la tercera edad. Comenzé a intentar recordar cómo iba una misa, con qué se empezaba y cómo discurría hasta el final, cosa que luego os explicaré porque me han asaltado un montón de dudas.
En resumen, que los viejos van allí a hacer deporte, porque a ésas edades, el que no oye no vé, o las dos juntas. Ellos se sientan e imitan a los demás. En pie, sentados, en pie, sentados. Uno dos, uno dos, iros en paz, y a casa a descansar.

Sin embargo, hay cosas que no entiendo, porque cuando vas a un gimnasio , te cambias en un vestuario y al final te duchas. Allí, lo más parecido son los confesionarios, y en lugar de ducharse se mojan la frente con agua de una pica, antes y despues de la clase, perdón , misa.Pero no dejéis que los árboles no os dejen ver el bosque. Lo mejor está por llegar, y es lo que dice el Cura durante la ceremonia.De entrada, y después de tomar posiciones, entra un tío con una túnica blanca y unas cruces enormes en pecho y espalda. Vamos, que lo subes a una Harley y parece un Ángel del Infierno en procesión de semana santa. A su lado va un niño, sin cruces pero con túnica, que hace de asistente. Vamos, de niño de los recados. Se limita a acercarle las cosas al cura, que pese a dar la clase de gimnasia, normalmente no está muy fino físicamente.Nada más llegar, la gente se levanta, y él, no sé si por joder o por timidez, los hace sentar.

Seguidamente, y después de dar la bienvenida, los hace levantar de nuevo y lee de un libro de ésos que hay en casa y nunca te has ni molestado en abrir, de ésos con las tapas de cuero, perfil de oro y que debe pesar más que el niño con sotana incluida. Y siempre lee una carta, pero ésa carta es peculiar, porque la escribió un tío para todo un pueblo, que normalmente no era el suyo.
Y yo me pregunto: Cómo llegaba la carta a todo un pueblo que, normalmente lo odiaba?

No había fotocopiadoras. Tenía también un niño que hacía copias y las mandaba a todas las casas de ése pueblo? O a través de un topo los emplazaba en la plaza para que alguien que no fuera él la leyera a los demás?

Además, la historia nos muestra que ésas cartas no tuvieron gran acojida en su momento. Sin ir más lejos, San Pedro escribió una a los romanos y éstos lo crucificaron boca abajo. Que si es hoy, no lo querrían ni en Salsa Rosa, vamos. Entonces, por qué nos la leen otra vez?

Y si hay algún romano en la sala? igual también lo crucifica. Se nota que es un angel del infierno, y hasta entiendo lo de la sotana, porque tiene unos huevos que no le caben en los pantalones.Después de la carta, los hace sentar, y entonces llegan los artistas invitados. Gente del pueblo que sube al estrado para leer párrafos cortitos, no sea que se equivoquen, y que los sufridos deportistas acaban diciendo: Palabra de Dios.

Seguro? Alguien estaba ahí para confirmarlo? Y si se confundieron? Por ejemplo, quién nos asegura que en lugar de multiplicar panes y peces, no quería decir que multiplicaba para saber cuántos trozos por pez tenía que hacer? O que se tuvo que multiplicar para dar panes y peces porque estaba solo en la barra? o que organizó una fiesta y sobraron tantos panes y peces que, para no quedar mal, dijo que los había multiplicado?

Esto es como el me ha dicho, he oído, etc. Es una temeridad.Luego llega la parte divertida. El motorista se pone a hablar de política, y toma partido activamente, encolerizándose solo y agitando las hábitos. Pero nadie le escucha. Todo el mundo sabe que después del rollo se da de comer, y a éso esperan.

Os aviso que si vais por pirmera vez no os asustéis. Cuando dice "es el cuerpo de cristo", no es que sea caníbal, es una metáfora. Y cuando dice cordero de Dios, no es que nos quiera dar carne en mal estado de hace 2000 años, es otra metáfora.

Y cuando dice que es la casa del señor, miente. Es la del vaticano, y no pagan impuestos. Acuérdate cuando pagues el IBI.

Los yayos, reventados por el esfuerzo físico, ven como el monitor muestra una hostia de pan que se puede acampar debajo de ella, y saca un copón de plata y diamantes (muy en la línea de Jesucristo) y lo llena de la sangre del redentor (un Dom Peringon del 56, por ejemplo).

Los deportistas salivan, pero, oh putadas del culto al cuerpo, va el tío y se bebe el caldo y además, parte la hostia y se la traga de un bocado. Sólo le falta sacarse las sobras con un palillo y eructar, a ver si es capaz de acoplar el micro y sonar como Wally.

Luego les pone en fila, y uno a uno, les da una hostia con azúcar y glúten, a ver si aligeramos la nómina de participantes, porque éso los Domingos se pone como el Camp Nou en Champons, y antes de dársela, les dice, El cuerpo de Cristo. Tú tienes que decir amén, pero en realidad piensas que si éso es el cuerpo de cristo, esta noche te puedes cepillar la barra de pan y que sea el cuerpo de Kournikova. Y amén.

Y aquí acaba la clase, no antes sin hacer unos abdominales cuclillares imitando el rezo.P.D.: Alguien conoce a un organista de misa? Creo que es una cinta, pero quiero estar seguro.
Os habéis fijado que toda iglesia tiene Cheerleaders que, además de cantar tipo Gospel castratti, pasan el cesto para cobrar la clase de gimnasia y se quedan después para hablar con el profe? y que muchas de ellas, sin saber muy bien porque, tienen el pelo morado?

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