Sois peores que marujas

Companys,

No salgo de mi asombro. Os mando mails + o´- reflexivos, coñones, punzantes, y nada. Como cuando hablo solo.

Pero, ay amiguitos del progressive, cuando hay un chisme, sois peor que marujas, que arrastran su vida esperando al tomate y soñando con el Cantizano y el dónde estás corazón. Si, hemos cambiado, pero al menos yo no llevo rulos, MARUJAS!!

Voy a cambiar de tema, porque la verdad es que si lo pienso más, os regalo a todos la suscripción al Diez Minutos durante un año.

Hace poco se cumplieron 50 años del lanzamiento del Sputnik, que no es poco. De echo, hace 50 años por no haber, no habían ni ordenadores, así que os podéis imaginar.

De repente me he dado cuenta que todo avanza, y mucho. Ahora están controladísimos con sensores, cámaras, satélites, etc. Resulta que encima, si algo va mal, dicen : Houston, tenemos un problema. Un problema? Acaso yo llamo a Houston por no llegar a final de mes o porque el apartamento alquilado para vacaciones está cochambroso o el dispensorio del papel de culo no entra? NO. Entonces no os quejéis, panda de cabrones.

Nadie te obliga a meterte en un pepino que te lleva a tomar por culo, con velocidades de escándalo, casi tanto como vuestros sueldos. Si tienes un problema, te jodes, que no eres el único.

Seguro que a tí no te vienen a desalojar como a los de las casas baratas o los del barrio ilegal de Madrid.

Seguro que a tí no quitan puntos por pasar a n por hora por el espacio, y seguro que tampoco notarás la subida de las hipotecas.

Luego se pasan el día haciendo cabriolas sin gravedad, saliendo de paseo vestidos de teletubbies por el espacio y hablando vía satélite.

Llegan como campeones, les hacen fotos, y a descansar hasta el próximo paseo. Pero no os preocupéis, porque, de mis amigos, nadie os hará caso. Ahora sí, si uno de vosotros dice que un tripulante está esperando un niño, os van a seguir más que a gran hermano.


La Carrrrrrrpa