Respuesta a una pregunta de La Colmena

Hola, os pongo una pregunta y su consiguiente respuesta de bricolaje:

Wenas.

Tengo un dilema escatológico que no me he atrevido a exponer en la lista de contactos (qué bien suena esto de contacto), ya que hay mentes que no soportan ciertos temas cuando se tratan en púbico.

Ahí va el dilema:

Tengo el fregadero de la cocina atascado. Ya sabéis: restos de comida + H2O = pasta. No sé si desatascarlo porque la vecina me ha comentado que hay una plaga de cucarachas que entran por las cañerías (adivinad por qué no entran por la mía).

Hay 2 opciones:
-Desatascar el fregadero y sucumbir ante el cucarachazo
-No desatascar y oler a la olla que fregué hace 2 días

¿Qué haríais?

Necesito respuesta Dani/Luis (a ser posible con ida de olla)

Nos vemos,


Kaime

Respuesta:

Hola Kaime, Me gusta que me hagas esta pregunta.

Primero, piensa que 100 ojos ven más que 6, y segunda, que los ojos traseros no valen por su escaso rendimiento, de echo, sólo sirven por su acústica y como desagüe.

Y yendo al desagüe, miremos pros y contras:

Pros:

Si hueles a lo de hace 2 días, no necesitas el brain training para recordar lo que comistes el sábado, y eso viste, aunque sea chivado por el olfato. No mires la pasta como atasco, mírala como filtro.

Si se te cae un anillo dentro lo recuperas fijo, de lo contrario, igual tienes que casarte con una cucaracha, porque una vez se da una alianza...

Mientras la pasta no sobrepase el desagüe, no es crítico. Si sucede, córtala con unas tijeras. Imagina que de repente hay penuirias y hambruna. Sabes que tienes unas reservas cojonudas en formato papilla? Ahora te llamarán guarro, pero después igual eres rico vendiendo raciones de pasta. Si sabes cómo lo fabricas, haz más y mételo en frascos, y seguro que lo vendes como Baba de Caracol para los cutis más exigentes.

Contras:

No deja de ser comida, y si la dejas ahí, las cucarachas irán a tu tubería como los pobres a los comedores da cáritas, y no quisiera verte sirviendo a cucarachas de 35 kg gracias a tu pasta.

Es un poco engorroso esperar 5 minutos a que se vacíe el fregadero, y no tenemos edad de jugar con barquitos. Si la pasta se contrae con el frío, este verano se puede expandir hasta reventar la tubería, con lo que tendrás la pasta y las cucarachas. Al menos no tendrás que elegir...

Hay que ser limpio y dar ejemplo. Haz como Bush, proclama higiene y haz un genocidio con las cucarachas. Dicen que aguantan hasta una explosión nuclear, pero es mentira. Si fuera así, las bombas serían de Bloom, que las mata bien muertas.

Si tienes cucarachas, con tiempo y dedicación las puedes domesticar y hacer un circo. Piensa además que cada vez los pisos son más pequeños, igual es la mascota del futuro y tú les das la espalda. Más vale cucaracha en mano que pasta flotando.

Tener cucarachas te permitirá hacer un estudio de insecticidas, y saber cuál es el más adecuado. Si no funciona, puedes hacerles una ciudad, y ver qué tal evolucionan.

Tener cucarachas te permite no barrer el suelo. Ellos harán pelotas y tú solo tienes que recojerlas.

Lo que yo haría:

Desatasca (con ácidos si es posible) la tubería. Por un anzuelo de cucarachas, y haces como la ETA. Secuestras a 2, y les dices a las otras que o se van de tu país o que las ejecutas. Tener rehenes es de utilidad, pero no te confíes.

Si esto no funciona manipula genéticamente un escarabajo y ponle un miembro de 5 cm., y que sodomice a cualquier cucaracha que se asome.

Tienes el peligro que tu cocina se convierta en el Gayxample, pero sin riesgo no hay recompensa.

Si esto tampoco funciona, provoca una avería cojonuda en el edificio, a ser posible justo antes de vuestras vacaciones. cárgate la fontanería del edificio, y que el seguro la arregle. Al ver el festival Cucarachero, seguro que fumigan.

Si nada de esto sirve, dáles clases de música y que toquen ellos tu ópera rock. Si no saben valorar tu genio musical, al menos esto vende seguro. Lo único será pedir a CMB instrumentos cucaracheros.

Si finalmente nada de esto surte efecto, compra gasolina, échala en el fregadero, a poder ser no menos de 250 litros de super, de la barata (hay alguna?), ponte un ignífugo, prende fuego y escapa. No creo que lo arregles pero fijo que sales en los periódicos.

Y lo más importante: Haz como los cazadores y pescadores: Hazte una foto con cada una de tus presas, y suerte.


La Carrrpa