Hace un par de meses fui al médico. La razón: un quid pro quo,va Marta, ergo voy yo. Analítica antes de los buenos días, y a esperar reslutados unos días.
Yo, 77 kg, lozano, fumador, sedentario, con una alimentación rica (riquísima, de echo), qué voy a tener?
Entro en la consulta, me mira y de dice: Tú estás loco o qué te pasa? perdón, me olvidé de llamar a la puerta. Qué puerta, insensato!! tienes más colesterol que unas jornadas de carne de caza!!! Cuántos años tienes? Estás ligando, doctora? Edad!!! 34. 34!!! y con estos niveles. Eres un desastre. A ver, veamos cómo podemos arreglar esto antes que sea tarde.
Fumas? (ya empezamos) estooooo, sí. Bueno, yo también fumo, así que intenta reducir algo, vale? (biennn, 1 a 0)
Qué desayunas? Pues un café con leche y un bollo. Nunca más. A partir de ahora, café con leche desnatada y cereales d fibras (doctora, que cagar, cago bien, por eso no se preocupe) Mira, el colesterol se elimina por las heces, así que de entrada, te vas a cagar, y luego verás por qué.
Qué comes? De todo Comes fruta? No, me sabe mal quitar la comida a los fruteros. Pues ahora comerás cada día. Carne? Sí, por favor, poco echa. Nono, la única carne que comerás será de pollo o de pavo, lo demás, de lejos o muy muy de vez en cuando. Te gusta el embutido, los quesos? Si, claro. Perfecto, porque no los vas a comer.
Haces deporte. No, no hago. No comprendes, no es una pregunta, haces deporte desde ya, esa tripa y ésos kilos de grasa no te van bien para nada, así que mueve el trasero y haz algo.
Después de humillarme durante algún tiempo más, me dijo: Vas a volver dentro de 3 meses, te voy a repetir los análisis, y como tengas colesterol te voy a poner un régimen que vas a parecer a Ghandi en huelga de hambre, y te voy a dar tantas pastillas que te pasarás la mitad del dia cagando. Te ha quedado claro?
Y tan claro, como que sólo faltó amenazarme con romperme las patas.
Así que ahora desayuno pienso para perros, como dieta blanda y hago deporte. Eso sí, fumo, y a veces hasta me como los cigarros. De esto no me dijo nada, verdad, doctora?
lunes, 1 de diciembre de 2008
La Gran boda Húngara (y II)
Sí, Amigos! Llegó el día en que las parejas juran amor eterno ante un juez, aunque éste hable en húngaro y no sepa decir ni "gratzias".
Día D, d la boda , me refiero. Hacía tanto calor ése día que la camisa ya tenía ronchas en los sobacos antes de ponerla. La boda era a primera hora de la tarde, para comprobar la resistencia al calor de los astures.
Nervios en la novia, pachorra en el novio. Hasta aquí, todo igual.
Llega el momento y todos los ivitados estamos esperando la llegada de la novia. El novio, ahora ya si nervioso, y guapisísimo, en la entrada, saludando a los presentes. Dentro, 2 grupos definidos, más que nada por el idioma. Si me dicen que era un partido España-Hungría sub-17, me lo creo, a pesar de los trajes.
Las invitadas, guapísimas, con sus vestidos de fantasía, tan cómodos ellos, tan de usar todos los días, con ése calzado que más que zapato parece guante. Los invitados, como de ir por casa, traje y corbata bajo un calor tan grande que cuando en la cocina abrían la nevera entraban los pájaros dentro.
Llega el momento, y subimos a una sala dónde la Emperatriz Sisí usó (aunque nadie sabe para qué). Boda, más calor. Por el bando húngaro, aplaudir la clase del padre de la novia, con un vestid plateado. A éso le llamo yo celebrarlo, caamba!! Por el bando Asturiano, sobriedad, y espera tensa hasta la apertura de la barra libre.
Una vez casados, y reaparecidos en la zona de comida con carruaje y pájaros de la paz, empieza la comilona, exgerada y constante, sin cortarse, vamos.
Con el alcochol ayudando al idioma, acabamos estrechando lazos con los locales, intercambiando cánticos y bailoteos, e incluso llegando a pintar con un lápiz de labios al primero que se descuidara.
La fiesta se alargó hasta largas horas de la madrugada, dónde el novio nos deleitó con un paseíllo al más puro estilo José Tomás, como preparándose a la faena que debía de afrontar.
Al día siguiente, resacosos pero todavía de cachondeo, no meten en un bus y nos llevan a casa de la novia, puesto que es tradición invitar a los invitados del novio a su casa. Afortunadamente no hubo que lamentar ningún hurto ni destrozo, así que una vez cumplido con el trámite (comilona incluída), se nos llevó a unas termas muy famosas, cuyo nombre no puedo dar, más que nada porque no lo recuerdo.
Por el camino, sonó un móvil, voy a intentar reproducir la conversación:
Cagonmimantu! Qué yé oh? Qué me dices!! nun pué ser. Y toy en Hungría, toi lejos oh.
Bueno anda, nun te preocupes, pa la próxima!.
Se gira, y el tío elegante dice: Ná, que morrió la madre. Murió su madre y tú le dices "pa la próxima??" Grande, paisanu.
Las termas eran una mezcla de octogenarios que se dormían dentro de ellas al estilo "éxtasis de Santa teresa", jovenzuelos que nadaban en las piscinas, enfermos fustigándose en aguas hirviendo alteradas con otras heladas,y nosotros. Éso era un remanso de paz, hasta que llegamos.
No nos echaron porque éramos más que ellos y nos podríamos haber echo fuertes en el interior, así que sólo nos pudieron mirar mal y cagarse en nuestros modales.
Para acabar, cena típica con baies regionales, muy bonita y muy emotiva, como fue todo el enlace. De echo, fue una boda de ensueño, y además, lo pasamos de coña
Día D, d la boda , me refiero. Hacía tanto calor ése día que la camisa ya tenía ronchas en los sobacos antes de ponerla. La boda era a primera hora de la tarde, para comprobar la resistencia al calor de los astures.
Nervios en la novia, pachorra en el novio. Hasta aquí, todo igual.
Llega el momento y todos los ivitados estamos esperando la llegada de la novia. El novio, ahora ya si nervioso, y guapisísimo, en la entrada, saludando a los presentes. Dentro, 2 grupos definidos, más que nada por el idioma. Si me dicen que era un partido España-Hungría sub-17, me lo creo, a pesar de los trajes.
Las invitadas, guapísimas, con sus vestidos de fantasía, tan cómodos ellos, tan de usar todos los días, con ése calzado que más que zapato parece guante. Los invitados, como de ir por casa, traje y corbata bajo un calor tan grande que cuando en la cocina abrían la nevera entraban los pájaros dentro.
Llega el momento, y subimos a una sala dónde la Emperatriz Sisí usó (aunque nadie sabe para qué). Boda, más calor. Por el bando húngaro, aplaudir la clase del padre de la novia, con un vestid plateado. A éso le llamo yo celebrarlo, caamba!! Por el bando Asturiano, sobriedad, y espera tensa hasta la apertura de la barra libre.
Una vez casados, y reaparecidos en la zona de comida con carruaje y pájaros de la paz, empieza la comilona, exgerada y constante, sin cortarse, vamos.
Con el alcochol ayudando al idioma, acabamos estrechando lazos con los locales, intercambiando cánticos y bailoteos, e incluso llegando a pintar con un lápiz de labios al primero que se descuidara.
La fiesta se alargó hasta largas horas de la madrugada, dónde el novio nos deleitó con un paseíllo al más puro estilo José Tomás, como preparándose a la faena que debía de afrontar.
Al día siguiente, resacosos pero todavía de cachondeo, no meten en un bus y nos llevan a casa de la novia, puesto que es tradición invitar a los invitados del novio a su casa. Afortunadamente no hubo que lamentar ningún hurto ni destrozo, así que una vez cumplido con el trámite (comilona incluída), se nos llevó a unas termas muy famosas, cuyo nombre no puedo dar, más que nada porque no lo recuerdo.
Por el camino, sonó un móvil, voy a intentar reproducir la conversación:
Cagonmimantu! Qué yé oh? Qué me dices!! nun pué ser. Y toy en Hungría, toi lejos oh.
Bueno anda, nun te preocupes, pa la próxima!.
Se gira, y el tío elegante dice: Ná, que morrió la madre. Murió su madre y tú le dices "pa la próxima??" Grande, paisanu.
Las termas eran una mezcla de octogenarios que se dormían dentro de ellas al estilo "éxtasis de Santa teresa", jovenzuelos que nadaban en las piscinas, enfermos fustigándose en aguas hirviendo alteradas con otras heladas,y nosotros. Éso era un remanso de paz, hasta que llegamos.
No nos echaron porque éramos más que ellos y nos podríamos haber echo fuertes en el interior, así que sólo nos pudieron mirar mal y cagarse en nuestros modales.
Para acabar, cena típica con baies regionales, muy bonita y muy emotiva, como fue todo el enlace. De echo, fue una boda de ensueño, y además, lo pasamos de coña
domingo, 15 de junio de 2008
La Gran Boda Húngara I
Companys...
Sí, amigos! Tuve la oportunidad de vivir una boda Húngara, gracias a SyT, unos amigos que nos invitaron, y la verdad es que dio, y para mucho. Fue una boda inolvidable, bella, encantadora, dulce, entrañable, y todo éso en un país que me sorprendió, por bonito y por su gente. Visit Hungary!!!
Pero como este es un blog de coñas marrinerras, vayamos a los momentos risibles. El primero fue el transporte de los trajes. Salimos en vuelo chárter fletado (de dónde vendrá fletar? de flotar no creo, de flatulencia? noo, tampoco. De fleil? no, el novio no es chino... No sé de dónde viene, pero me suena a pedo, mejor decir que lo puso el novio, no?) por el novio. Éramos casi 80 personas (por llamarnos genéricamente de alguna manera) con unas ganas de farra que asustaban, la verdad. Sólo teníamos que hacer una cosa: Llevar el vestido del novio, que como todo lo relacionado con hombre, no ocupa mucho ni pesa, y el traje de la novia, que como todo lo relacionado con mujer, ocupaba como un Hummer y pesaba más que Shrek después de una comilona copiosa. Pues bien, para pasar el traje por el detector (que no cabía, por supuesto) tuvimos que avisar a los de seguridad, guardia civil, GOE y similares para controlar que no llevásemos a 7 niños de contrabando, y bajo amenaza de castración definitiva en caso de arruga.
Una vez llegamos a Budapest, más de lo mismo: Algo que declarar? Pues sí agente, declaro que estoy con unas agujetas inhumanas de llevar el traje de novia sin que toque el suelo, puesto que pesa como un muerto. Gracias, puede continuar.
De allí fuimos hasta el Danubio, dónde se nos obsequió con una cena-crucero por el Danubio. Debo reconocer que en ésa cena me reí como hacía mucho que no lo hacía, puesto que entre que compartimos mantel con una premio nobel de litaratura, y que una mujer, que llamaremos P por no decir su nombre, que por cierto a mi trun y a mí nos cae de cine, resulta que si fuera a hacer monólogos sería el nuevo Buenafuente.
Primero la cena, qué decir de esos platos Magyares que, si bien están buenísimos, la pena es que el inglés de los camareros no era el deseado, y por tanto, debías adivinar qué comías, o mejor no. Durante la cena, la Nobel nos dejó maravillados con frases del calado intelectual de "las terrazas, si no están fuera, pierden un poco", "cuando lleguemos a Hungría veréis qué calor hace" ó (ante el mareo de Marta) "no estás mareada, es el barco que se mueve", vale House, si tú lo dices...
Pero lo mejor fue P, que disertó primero acerca de las maravillas de viajar, y nos dejó una gran frase para la posteridad "prefiero morir bailando al sol que mojada del orbayo de mierda de Oviedo", para luego contar lo que va a continuación:
(Delante de uno de sus dos hijos) - A mí las embarazadas me dan aaaasco, puaj! Que mierda es ésa de llevar la panza hinchada, dios, que repugnancia, y es que llevas un fetito!!! Estás hinchada, gorrrda como un cepo, y además, las muy guarras, si es verano, encima enseñan la panza!!!! Aaaagh, asquerosas!! pero que enseñas, gocha!!! no ves que es asqueroso? Que vas a explotar!! guarda éso, cerda! Y encima, lo peor es que los fetitos acaban por salir! A mí los míos salieron gorrrdos. El primero, 4,5 kg, la criatura, lo tuvieron que sacar con fórcex, así que entre peludo y gordo, y con la cabeza de pepino, cuando me lo enseñaron dije: Está sano? Bien, pues apárcalo ahí. Y el segundo, 4 kg, pero va el fetito y decide salir de culo, así que este que era guapo y no tan peludo, tenía el culo destrozado.
Luego nos llevaron al hotel, y a dormir, porque el sábado era día de boda, y vaya boda!!! Por la mañana, tiempo libre para conocer el pueblo de Gödöllö (Gudulú), dónde se ubica el Palacio de Sisí Emperatriz, lugar del enlace. A las 4, boda, y a partir de ahí, fiestón hasta el infinito.
Pero os lo contaré después de la publicidad.
Sí, amigos! Tuve la oportunidad de vivir una boda Húngara, gracias a SyT, unos amigos que nos invitaron, y la verdad es que dio, y para mucho. Fue una boda inolvidable, bella, encantadora, dulce, entrañable, y todo éso en un país que me sorprendió, por bonito y por su gente. Visit Hungary!!!
Pero como este es un blog de coñas marrinerras, vayamos a los momentos risibles. El primero fue el transporte de los trajes. Salimos en vuelo chárter fletado (de dónde vendrá fletar? de flotar no creo, de flatulencia? noo, tampoco. De fleil? no, el novio no es chino... No sé de dónde viene, pero me suena a pedo, mejor decir que lo puso el novio, no?) por el novio. Éramos casi 80 personas (por llamarnos genéricamente de alguna manera) con unas ganas de farra que asustaban, la verdad. Sólo teníamos que hacer una cosa: Llevar el vestido del novio, que como todo lo relacionado con hombre, no ocupa mucho ni pesa, y el traje de la novia, que como todo lo relacionado con mujer, ocupaba como un Hummer y pesaba más que Shrek después de una comilona copiosa. Pues bien, para pasar el traje por el detector (que no cabía, por supuesto) tuvimos que avisar a los de seguridad, guardia civil, GOE y similares para controlar que no llevásemos a 7 niños de contrabando, y bajo amenaza de castración definitiva en caso de arruga.
Una vez llegamos a Budapest, más de lo mismo: Algo que declarar? Pues sí agente, declaro que estoy con unas agujetas inhumanas de llevar el traje de novia sin que toque el suelo, puesto que pesa como un muerto. Gracias, puede continuar.
De allí fuimos hasta el Danubio, dónde se nos obsequió con una cena-crucero por el Danubio. Debo reconocer que en ésa cena me reí como hacía mucho que no lo hacía, puesto que entre que compartimos mantel con una premio nobel de litaratura, y que una mujer, que llamaremos P por no decir su nombre, que por cierto a mi trun y a mí nos cae de cine, resulta que si fuera a hacer monólogos sería el nuevo Buenafuente.
Primero la cena, qué decir de esos platos Magyares que, si bien están buenísimos, la pena es que el inglés de los camareros no era el deseado, y por tanto, debías adivinar qué comías, o mejor no. Durante la cena, la Nobel nos dejó maravillados con frases del calado intelectual de "las terrazas, si no están fuera, pierden un poco", "cuando lleguemos a Hungría veréis qué calor hace" ó (ante el mareo de Marta) "no estás mareada, es el barco que se mueve", vale House, si tú lo dices...
Pero lo mejor fue P, que disertó primero acerca de las maravillas de viajar, y nos dejó una gran frase para la posteridad "prefiero morir bailando al sol que mojada del orbayo de mierda de Oviedo", para luego contar lo que va a continuación:
(Delante de uno de sus dos hijos) - A mí las embarazadas me dan aaaasco, puaj! Que mierda es ésa de llevar la panza hinchada, dios, que repugnancia, y es que llevas un fetito!!! Estás hinchada, gorrrda como un cepo, y además, las muy guarras, si es verano, encima enseñan la panza!!!! Aaaagh, asquerosas!! pero que enseñas, gocha!!! no ves que es asqueroso? Que vas a explotar!! guarda éso, cerda! Y encima, lo peor es que los fetitos acaban por salir! A mí los míos salieron gorrrdos. El primero, 4,5 kg, la criatura, lo tuvieron que sacar con fórcex, así que entre peludo y gordo, y con la cabeza de pepino, cuando me lo enseñaron dije: Está sano? Bien, pues apárcalo ahí. Y el segundo, 4 kg, pero va el fetito y decide salir de culo, así que este que era guapo y no tan peludo, tenía el culo destrozado.
Luego nos llevaron al hotel, y a dormir, porque el sábado era día de boda, y vaya boda!!! Por la mañana, tiempo libre para conocer el pueblo de Gödöllö (Gudulú), dónde se ubica el Palacio de Sisí Emperatriz, lugar del enlace. A las 4, boda, y a partir de ahí, fiestón hasta el infinito.
Pero os lo contaré después de la publicidad.
lunes, 19 de mayo de 2008
El Derecho a la intimidad
Companys...
Seguro que todos habréis oído el contencioso de Telma Ortiz (la herrrmanísima de la Princesa Leya-ticia), acerca del derecho a su vida privada.
Resumiendo, ella se queja (pobrecita, si todo le sale mal, de qué trabaja?) que su vida es un infierno, que por ser la hermana de la princesa no la dejan tranquila, y que es noticia hasta ver cómo se pone las gafas.... Pues bienvenida al mundo real!!!! O acaso lees el Science mientras te hacen la permanente, premio nobel? Pero claro, ahora que ha perdido, y le calzan las costas del juicio, por valor de 50.000 Ebros, ¿cómo lo va a pagar, si es sólo la hermana de? Pues lo pagará JuanCarlos, es decir, nosotros, y si no lo paga él, pues venderá la exclusiva del niño y a cascarla.
Entonces, ¿y la intimidad? Ella dice que sólo puede salir en actos públicos (leed el del acto), pero que no quiere salir si va a por el pan. Y es que, ¿a quién coño le interesa si compras el pan o te lo haces en casa?
Seguro que muchos pensaréis que es culpa de esa tropa de bujarras y verduleras que se autodenominan "periodistas" porque llevan 30 años dando por culo a todo famoso, famosillo y famosete (J.M. García dixit) y llenando de mierda la televisión y la prensa rosa, que será rosa en honor a el color de la garganta, porque da arcadas. Básicamente, para dedicarte a ello tienes que saber gritar, no escuchar, hablar por encima de los demás, descalificar, ofender, faltar, humillar, y todo con la mayor dignidad del mundo, y sobretodo, haciendo gala de tu profesionalidad...
Pues no. Porque siguiendo lo que pide ella, cada uno es libre para ser lo que quiera, y si les llena amargar la vida a los demás, pues enhorabuena. O acaso no lo hacen los municipales, Hacienda, el mecánico, etc etc?
Los que realmente tenemos la culpa somos todos, y digo TODOS porque, ¿quién no ha visto alguna vez Salsa Rosa, con el presentador que entre pala y pala aparcaba el coche?¿ O Dónde estás corazón, con el guaperas que te vende de todo entre entrevista y entrevista?, aunque este tiene algo de pase porque hay un sos-pichoso que te tira el hacha, y cualquier día tiene que cojer la baja por desgarro a traición.
¿Y las revistas? ¿O es que en vuestra casa NUNCA ha habido los míticos semanarios que te enseñan las casas de los ricos (que tú nunca tendrás), las operaciones de los famosos (que tú nunca te podrás hacer) o los cotilleos que no interesan a nadie pero que dan dinero a espuertas?
Mención a parte merece el desaparecido Aquí hay tomate, con la tetona lerda y el Señor de las Plumas, que se hartaron de humillar en horario infantil a todo el mundo, hasta que lo pillaron borracho en el día del Orgullo Gay y le dieron a probar su misma medicina. Una pena, porque si el tío hubiera sabido aguantar lo que él hizo antes, ahora estaría presentando las noticias.
Porque hasta en esto todos somos embusteros. Antes sólo veíamos los documentales de la 2. Ahora, con el digital, todos vemos el National, el Cnal Historia o el Discovery. Y una mierda!!! Porque los shares (el índice de audiencia ) os pilla, troleros. Si los programas de cotilleos se vieran tan poco como la gente dice, haría tiempo que ya no estarían en parrilla (como SuperAguri).
La verdad es que somos unos enfermos. No podemos estar sin ver toneladas de mierda semana tras semana, disfrutamos con las miserias ajenas, nos encanta ver como humillan a la gente que va al programa por dinero, el dinero que tú proporcionas viéndolo. Y ver fotos robadas en las revistas, lo mejor. Cuanto más nos metamos en la vida de la gente, más nos mola, y si es sin permiso, mejor.
Ahora nos ponemos en el sitio de una tía que, por ser hermana de la princesa, te agobian hasta la muerte. Si no hubieras vendido exclusivas no te pasaría esto, imbécil. Haberlo pensado antes, cuando te dieron un pastón por salir en una revista. Otro caso, y ahora en serio, es la de su hermana, que no pudo con la presión (que no buscó) y que acabó con su vida. No penséis que fue culpa de la prensa, repito, fue culpa de todos nosotros por comprar revistas y ver la tele.
Otro caso distinto es el de Buenafuente, que nunca ha dado una pero sale enseñando el culo y la tripa en una revista. Bueno, en realidad vive de su imagen, así que seguro que, a la larga, le ha beneficiado. Es más, se supo reír de ello en su momento, con lo cual, si os dáis cuenta, ya no lo agobian.
Mención aparte merecen los freaks. Esos enfermos que, por salir en las revistas y en la tele, son capaces de hacer montajes, operarse, contar hasta los pedos que se tiran o a quién se tiran para tener sus 5 minutos de gloria. Lo ideal sería que, si hay freaks que quieren salir, ¿por qué no bastan estos? Así todos contentos, ¿no?.
Estoy escribiendo esto con mi trun al lado, y ya ha generado polémica.
Espero respuestas.
La Carrrpa
Seguro que todos habréis oído el contencioso de Telma Ortiz (la herrrmanísima de la Princesa Leya-ticia), acerca del derecho a su vida privada.
Resumiendo, ella se queja (pobrecita, si todo le sale mal, de qué trabaja?) que su vida es un infierno, que por ser la hermana de la princesa no la dejan tranquila, y que es noticia hasta ver cómo se pone las gafas.... Pues bienvenida al mundo real!!!! O acaso lees el Science mientras te hacen la permanente, premio nobel? Pero claro, ahora que ha perdido, y le calzan las costas del juicio, por valor de 50.000 Ebros, ¿cómo lo va a pagar, si es sólo la hermana de? Pues lo pagará JuanCarlos, es decir, nosotros, y si no lo paga él, pues venderá la exclusiva del niño y a cascarla.
Entonces, ¿y la intimidad? Ella dice que sólo puede salir en actos públicos (leed el del acto), pero que no quiere salir si va a por el pan. Y es que, ¿a quién coño le interesa si compras el pan o te lo haces en casa?
Seguro que muchos pensaréis que es culpa de esa tropa de bujarras y verduleras que se autodenominan "periodistas" porque llevan 30 años dando por culo a todo famoso, famosillo y famosete (J.M. García dixit) y llenando de mierda la televisión y la prensa rosa, que será rosa en honor a el color de la garganta, porque da arcadas. Básicamente, para dedicarte a ello tienes que saber gritar, no escuchar, hablar por encima de los demás, descalificar, ofender, faltar, humillar, y todo con la mayor dignidad del mundo, y sobretodo, haciendo gala de tu profesionalidad...
Pues no. Porque siguiendo lo que pide ella, cada uno es libre para ser lo que quiera, y si les llena amargar la vida a los demás, pues enhorabuena. O acaso no lo hacen los municipales, Hacienda, el mecánico, etc etc?
Los que realmente tenemos la culpa somos todos, y digo TODOS porque, ¿quién no ha visto alguna vez Salsa Rosa, con el presentador que entre pala y pala aparcaba el coche?¿ O Dónde estás corazón, con el guaperas que te vende de todo entre entrevista y entrevista?, aunque este tiene algo de pase porque hay un sos-pichoso que te tira el hacha, y cualquier día tiene que cojer la baja por desgarro a traición.
¿Y las revistas? ¿O es que en vuestra casa NUNCA ha habido los míticos semanarios que te enseñan las casas de los ricos (que tú nunca tendrás), las operaciones de los famosos (que tú nunca te podrás hacer) o los cotilleos que no interesan a nadie pero que dan dinero a espuertas?
Mención a parte merece el desaparecido Aquí hay tomate, con la tetona lerda y el Señor de las Plumas, que se hartaron de humillar en horario infantil a todo el mundo, hasta que lo pillaron borracho en el día del Orgullo Gay y le dieron a probar su misma medicina. Una pena, porque si el tío hubiera sabido aguantar lo que él hizo antes, ahora estaría presentando las noticias.
Porque hasta en esto todos somos embusteros. Antes sólo veíamos los documentales de la 2. Ahora, con el digital, todos vemos el National, el Cnal Historia o el Discovery. Y una mierda!!! Porque los shares (el índice de audiencia ) os pilla, troleros. Si los programas de cotilleos se vieran tan poco como la gente dice, haría tiempo que ya no estarían en parrilla (como SuperAguri).
La verdad es que somos unos enfermos. No podemos estar sin ver toneladas de mierda semana tras semana, disfrutamos con las miserias ajenas, nos encanta ver como humillan a la gente que va al programa por dinero, el dinero que tú proporcionas viéndolo. Y ver fotos robadas en las revistas, lo mejor. Cuanto más nos metamos en la vida de la gente, más nos mola, y si es sin permiso, mejor.
Ahora nos ponemos en el sitio de una tía que, por ser hermana de la princesa, te agobian hasta la muerte. Si no hubieras vendido exclusivas no te pasaría esto, imbécil. Haberlo pensado antes, cuando te dieron un pastón por salir en una revista. Otro caso, y ahora en serio, es la de su hermana, que no pudo con la presión (que no buscó) y que acabó con su vida. No penséis que fue culpa de la prensa, repito, fue culpa de todos nosotros por comprar revistas y ver la tele.
Otro caso distinto es el de Buenafuente, que nunca ha dado una pero sale enseñando el culo y la tripa en una revista. Bueno, en realidad vive de su imagen, así que seguro que, a la larga, le ha beneficiado. Es más, se supo reír de ello en su momento, con lo cual, si os dáis cuenta, ya no lo agobian.
Mención aparte merecen los freaks. Esos enfermos que, por salir en las revistas y en la tele, son capaces de hacer montajes, operarse, contar hasta los pedos que se tiran o a quién se tiran para tener sus 5 minutos de gloria. Lo ideal sería que, si hay freaks que quieren salir, ¿por qué no bastan estos? Así todos contentos, ¿no?.
Estoy escribiendo esto con mi trun al lado, y ya ha generado polémica.
Espero respuestas.
La Carrrpa
miércoles, 14 de mayo de 2008
Subtítulos
Companys,
Hace tiempo que en programas de humor nocturno se hacen subtítulos fingidos y chisposos.
Os pongo un enlace de uno que salió a partir de un vídeo de una chica borracha con un tío, pero que el tío no hace nada de nada. Creo que es el mejor subtítulo (el freak original ayuda) que he visto en lustros.
http://es.youtube.com/watch?v=lW_Bww0w3WU
La Carrrpa
Hace tiempo que en programas de humor nocturno se hacen subtítulos fingidos y chisposos.
Os pongo un enlace de uno que salió a partir de un vídeo de una chica borracha con un tío, pero que el tío no hace nada de nada. Creo que es el mejor subtítulo (el freak original ayuda) que he visto en lustros.
http://es.youtube.com/watch?v=lW_Bww0w3WU
La Carrrpa
sábado, 10 de mayo de 2008
Astúrix
Companys,
Voy a contaros mis experiencias cuando, llevando poco tiempo en Asturix, mi trun y yo decidimos mudarnos de Oviedo a una Aldea.
Estuvimos viendo casas y nos enamoramos de una que, lo mejor que oímos de la gente fue "tiene muchas posibilidades". Eso, traducido, quiere decir que está echa una mierda y que pasarán lustros hasta que quede en condiciones. Pero nos decidimos, y allí empieza todo.
Cuando compramos la casa, rápidamente hicimos amistad con los vecinos de enfrente. El vecino, de unos 80 años de hace 4, amante de los perros (por decir algo, porque tiene 15) se nos presentó, y nos dijo "os ayudaré en lo que necesitéis". Yo, iluso de mí, pensé, claro, yo con 80 años también me ofrezco para lo que sea, no te jode! Qué equivocado estaba.
La casa era de un matrimonio, él chatarrero, ella enfermera con síndrome de diógenes, así que os podéis imaginar la de mierda que había en ella. Para que os hagáis una idea, estuvimos 15 días tirando mierda por la ventana del desván directamente al suelo, y hasta el día 15 las montañas llegaban al primer piso.
Aquí empezaron los misterios de la aldea. Tirábamos 340 kg de porquería al suelo, nos íbamos a la cama, y a la mañana siguiente, no había nada. Lo que era para tirar, tirado, y lo que era para quemar, en la montaña de quemar y ardiendo. ?Quién habría sido? El vecino, que con 80 años tiraba en 10 minutos lo que nosotros tardabamos un día entero.
Al preguntarle, nos dijo: Cagonlacunadecristo, no me cuesta nada, hombres. Anotar que nos presentamos como Marta y Daniel, y que estuvo 1 año llamándonos Ana y Javier. No se puede tener todo.
El primer fin de semana, para celebrar la llegada al pueblo, decidimos ir al Chigre (Bar) dónde nos dijeron que se comía muy bien. Llegamos y nos atendió un paisano cuarentón que no decía bien la letra "r", aunque en la carta (entendamos por carta una libreta escrita a mano" todos los platos tenían la dichosa "r".
Le decimos, hola, somos los nuevos (y tan nuevos, a nuestra llegada la media de edad bajó 25 años), que tenéis para cenar?
Y el tío elegante responde: Paga cenag, tenemos:
Espágagos gellenos de ogicios
Entgemeses calientes
Pastel de Cabgacho
Andagicas
Centollos (por fin un gespigo)
y de segundo tenemos:
Entgecot de tegnega
Cogzo
Escalopines al Cabgales
Lubina al Hogno (si es que cuando no es el plato es la manega, jodeg)
Gepollo gelleno de cagne
A todo esto, Magta, digo Marta, que todavía no estaba operada del tiroides, casi pierde los ojos de lo que le salían de las ogbitas... Así que, tan diplomática como de costumbre, Marta le dijo: Monín, no te entendí nada. El pobge hombge, humillado tras la meada de Marta, nos lo repitió más despacio, y debió pensar "estos de ciudad no se entegan de nada, jodeg".
Como era la celebración de bienvenida, pedimos Centollo, ensalada, y Lubina al Hogno. Todo estaba buenísimo, pero lo que realmente me chocó fue la cantidad: Descomunal.
El Centollo pesaba como 14 kg, y para hervirlo tuvieron que calentar la piscina. La ensalada era tan grande que se me cayó el tenedor dentro y me dieron otro, porque tenía un fondo de 2 metros, y la Lubina, más que lubina era tiburón blanco. Supongo que el Hogno era de Treblinka, porque todavía es hoy que tengo que ver un horno normal en el que quepa semejante pez.
Evidentemente no pudimos terminarnos aquella salvajada, y el tío, medio ofendido, nos dijo: No estaba gico? no lo habéis tegminado? es que no tenéis hambge? Pero en realidad estábamos tan llenos que no recuerdo si llegamos a casa andando o rodando.
Nos dispusimos a pagar, y al pedir la cuenta, su hermana (la alegría de la huerta y simpática y agradable como ninguna) va y nos dice: son 24 euros. 24 euros? No no, somos los de aquella mesa, hemos cenado. Con cara de pocos amigos nos dice: Si, ensalada, centollo, lubina y 2 sidras, 24 euros. Milagro!!!!!
Pero lo mejor nos sucedió al día siguiente. La casa tiene prao (riau riau), y en el fondo, el antiguo dueño dejó tirado un Talbot Horizón, el cual y lamentablemente no estaba ya para recuperar, porque la mitad era óxido. El coche estaba hundido en el barro, y tras él había crecido un árbol que dificultaba sacarlo de ahí.
Voy, miro, remiro, y se acerca el vecino, y me dice: Qué, sacamos el coche de ahí? Sacamos? Acaso crees que soy luchador de Sumo? Cómo vamos a sacarlo de ahí? Espera, voy a llamar a Adrián (un chaval de 17 años, 190 cm y 120 kg, la criatura) y a mi cuñado (Arcadio, de la quinta del vecino).
Aparece Adrián con un minitractor, tan mini que parecía que iba montado encima de un micromachine, y aparece el cuñado. Miran, remiran, y dicen : Atamos el coche al tractor y que Adrián tire. Efectivamente, lo enganchamos, empieza a tirar y....cloc! contra el árbol. Al otro lado hay un muro, y el espacio para pasar del coche era justito justito. Y ahora cómo movemos el coche??
Me miran desafiantes los octogenarios, se acercan al coche, lo cojen del parachoques....y lo levantan!!! Pero en qué pueblo me he metido? Vale, acabo de conocer a Obelix, dónde está Asterix? estaré soñando. La imagen más impactante que podáis ver, 2 octogenarios moviendo un coche por detrás. Meten una primera embestida, y lo mueven, pero al estar un poco de lado, mi vecino para para observar, pero Arcadio sigue, y lo sigue levantando. Al ver mi vecino que el tío seguía, mi vecino lo llama: Arcadio!! y el tío, como si lloviera. Arcadioooooo!!! nada. Arcadiooooooooo!! El tío estaba como pegado con loctite al coche, y no paraba. El vecino planta el bastón en el suelo, se pone erguido, saca pecho, coje aire, y suelta: CHEEEEEEEEEEEEIIIIIIIII!! (igual que para llamar a las vacas), y va Arcadio, para, se gira, y le dice, quéeeee.
Al sentirme tan humillado, a la segunda intentona intenté ayudar, cogiendo el parachoques por un extremo, pero si yo hacía fuerza 1 vez cada 3 segundos, ellos hacían 3 cada segundo, con lo cual, al poco me di cuenta que los 2 cafres estaban moviendo al coche.....y a mí.
Efectivamente sacamos el coche, y lo tiramos. Que dónde? Justo al lado de la finca hay un pozón, un sumidero de los de toda la vida, que según los vecinos se usó hasta hace poco como desagüe, y que si alguien tiene narices de entrar, puede encontrar coches, motos, y seguramente hasta algún desaparecido. Pues al pozón que nos vamos con el coche. Los primeros días se vio, pero hoy no creo que lo encuentren ni los de sin rastro.
Hoy me parece normal cenar 7 kg de carne, pero lo que todavía no he superado, ni creo que lo haga nunca, es la visión de 2 jubilados levantando un coche a peso.
La Carrrrpa
Voy a contaros mis experiencias cuando, llevando poco tiempo en Asturix, mi trun y yo decidimos mudarnos de Oviedo a una Aldea.
Estuvimos viendo casas y nos enamoramos de una que, lo mejor que oímos de la gente fue "tiene muchas posibilidades". Eso, traducido, quiere decir que está echa una mierda y que pasarán lustros hasta que quede en condiciones. Pero nos decidimos, y allí empieza todo.
Cuando compramos la casa, rápidamente hicimos amistad con los vecinos de enfrente. El vecino, de unos 80 años de hace 4, amante de los perros (por decir algo, porque tiene 15) se nos presentó, y nos dijo "os ayudaré en lo que necesitéis". Yo, iluso de mí, pensé, claro, yo con 80 años también me ofrezco para lo que sea, no te jode! Qué equivocado estaba.
La casa era de un matrimonio, él chatarrero, ella enfermera con síndrome de diógenes, así que os podéis imaginar la de mierda que había en ella. Para que os hagáis una idea, estuvimos 15 días tirando mierda por la ventana del desván directamente al suelo, y hasta el día 15 las montañas llegaban al primer piso.
Aquí empezaron los misterios de la aldea. Tirábamos 340 kg de porquería al suelo, nos íbamos a la cama, y a la mañana siguiente, no había nada. Lo que era para tirar, tirado, y lo que era para quemar, en la montaña de quemar y ardiendo. ?Quién habría sido? El vecino, que con 80 años tiraba en 10 minutos lo que nosotros tardabamos un día entero.
Al preguntarle, nos dijo: Cagonlacunadecristo, no me cuesta nada, hombres. Anotar que nos presentamos como Marta y Daniel, y que estuvo 1 año llamándonos Ana y Javier. No se puede tener todo.
El primer fin de semana, para celebrar la llegada al pueblo, decidimos ir al Chigre (Bar) dónde nos dijeron que se comía muy bien. Llegamos y nos atendió un paisano cuarentón que no decía bien la letra "r", aunque en la carta (entendamos por carta una libreta escrita a mano" todos los platos tenían la dichosa "r".
Le decimos, hola, somos los nuevos (y tan nuevos, a nuestra llegada la media de edad bajó 25 años), que tenéis para cenar?
Y el tío elegante responde: Paga cenag, tenemos:
Espágagos gellenos de ogicios
Entgemeses calientes
Pastel de Cabgacho
Andagicas
Centollos (por fin un gespigo)
y de segundo tenemos:
Entgecot de tegnega
Cogzo
Escalopines al Cabgales
Lubina al Hogno (si es que cuando no es el plato es la manega, jodeg)
Gepollo gelleno de cagne
A todo esto, Magta, digo Marta, que todavía no estaba operada del tiroides, casi pierde los ojos de lo que le salían de las ogbitas... Así que, tan diplomática como de costumbre, Marta le dijo: Monín, no te entendí nada. El pobge hombge, humillado tras la meada de Marta, nos lo repitió más despacio, y debió pensar "estos de ciudad no se entegan de nada, jodeg".
Como era la celebración de bienvenida, pedimos Centollo, ensalada, y Lubina al Hogno. Todo estaba buenísimo, pero lo que realmente me chocó fue la cantidad: Descomunal.
El Centollo pesaba como 14 kg, y para hervirlo tuvieron que calentar la piscina. La ensalada era tan grande que se me cayó el tenedor dentro y me dieron otro, porque tenía un fondo de 2 metros, y la Lubina, más que lubina era tiburón blanco. Supongo que el Hogno era de Treblinka, porque todavía es hoy que tengo que ver un horno normal en el que quepa semejante pez.
Evidentemente no pudimos terminarnos aquella salvajada, y el tío, medio ofendido, nos dijo: No estaba gico? no lo habéis tegminado? es que no tenéis hambge? Pero en realidad estábamos tan llenos que no recuerdo si llegamos a casa andando o rodando.
Nos dispusimos a pagar, y al pedir la cuenta, su hermana (la alegría de la huerta y simpática y agradable como ninguna) va y nos dice: son 24 euros. 24 euros? No no, somos los de aquella mesa, hemos cenado. Con cara de pocos amigos nos dice: Si, ensalada, centollo, lubina y 2 sidras, 24 euros. Milagro!!!!!
Pero lo mejor nos sucedió al día siguiente. La casa tiene prao (riau riau), y en el fondo, el antiguo dueño dejó tirado un Talbot Horizón, el cual y lamentablemente no estaba ya para recuperar, porque la mitad era óxido. El coche estaba hundido en el barro, y tras él había crecido un árbol que dificultaba sacarlo de ahí.
Voy, miro, remiro, y se acerca el vecino, y me dice: Qué, sacamos el coche de ahí? Sacamos? Acaso crees que soy luchador de Sumo? Cómo vamos a sacarlo de ahí? Espera, voy a llamar a Adrián (un chaval de 17 años, 190 cm y 120 kg, la criatura) y a mi cuñado (Arcadio, de la quinta del vecino).
Aparece Adrián con un minitractor, tan mini que parecía que iba montado encima de un micromachine, y aparece el cuñado. Miran, remiran, y dicen : Atamos el coche al tractor y que Adrián tire. Efectivamente, lo enganchamos, empieza a tirar y....cloc! contra el árbol. Al otro lado hay un muro, y el espacio para pasar del coche era justito justito. Y ahora cómo movemos el coche??
Me miran desafiantes los octogenarios, se acercan al coche, lo cojen del parachoques....y lo levantan!!! Pero en qué pueblo me he metido? Vale, acabo de conocer a Obelix, dónde está Asterix? estaré soñando. La imagen más impactante que podáis ver, 2 octogenarios moviendo un coche por detrás. Meten una primera embestida, y lo mueven, pero al estar un poco de lado, mi vecino para para observar, pero Arcadio sigue, y lo sigue levantando. Al ver mi vecino que el tío seguía, mi vecino lo llama: Arcadio!! y el tío, como si lloviera. Arcadioooooo!!! nada. Arcadiooooooooo!! El tío estaba como pegado con loctite al coche, y no paraba. El vecino planta el bastón en el suelo, se pone erguido, saca pecho, coje aire, y suelta: CHEEEEEEEEEEEEIIIIIIIII!! (igual que para llamar a las vacas), y va Arcadio, para, se gira, y le dice, quéeeee.
Al sentirme tan humillado, a la segunda intentona intenté ayudar, cogiendo el parachoques por un extremo, pero si yo hacía fuerza 1 vez cada 3 segundos, ellos hacían 3 cada segundo, con lo cual, al poco me di cuenta que los 2 cafres estaban moviendo al coche.....y a mí.
Efectivamente sacamos el coche, y lo tiramos. Que dónde? Justo al lado de la finca hay un pozón, un sumidero de los de toda la vida, que según los vecinos se usó hasta hace poco como desagüe, y que si alguien tiene narices de entrar, puede encontrar coches, motos, y seguramente hasta algún desaparecido. Pues al pozón que nos vamos con el coche. Los primeros días se vio, pero hoy no creo que lo encuentren ni los de sin rastro.
Hoy me parece normal cenar 7 kg de carne, pero lo que todavía no he superado, ni creo que lo haga nunca, es la visión de 2 jubilados levantando un coche a peso.
La Carrrrpa
Sois peores que marujas
Companys,
No salgo de mi asombro. Os mando mails + o´- reflexivos, coñones, punzantes, y nada. Como cuando hablo solo.
Pero, ay amiguitos del progressive, cuando hay un chisme, sois peor que marujas, que arrastran su vida esperando al tomate y soñando con el Cantizano y el dónde estás corazón. Si, hemos cambiado, pero al menos yo no llevo rulos, MARUJAS!!
Voy a cambiar de tema, porque la verdad es que si lo pienso más, os regalo a todos la suscripción al Diez Minutos durante un año.
Hace poco se cumplieron 50 años del lanzamiento del Sputnik, que no es poco. De echo, hace 50 años por no haber, no habían ni ordenadores, así que os podéis imaginar.
De repente me he dado cuenta que todo avanza, y mucho. Ahora están controladísimos con sensores, cámaras, satélites, etc. Resulta que encima, si algo va mal, dicen : Houston, tenemos un problema. Un problema? Acaso yo llamo a Houston por no llegar a final de mes o porque el apartamento alquilado para vacaciones está cochambroso o el dispensorio del papel de culo no entra? NO. Entonces no os quejéis, panda de cabrones.
Nadie te obliga a meterte en un pepino que te lleva a tomar por culo, con velocidades de escándalo, casi tanto como vuestros sueldos. Si tienes un problema, te jodes, que no eres el único.
Seguro que a tí no te vienen a desalojar como a los de las casas baratas o los del barrio ilegal de Madrid.
Seguro que a tí no quitan puntos por pasar a n por hora por el espacio, y seguro que tampoco notarás la subida de las hipotecas.
Luego se pasan el día haciendo cabriolas sin gravedad, saliendo de paseo vestidos de teletubbies por el espacio y hablando vía satélite.
Llegan como campeones, les hacen fotos, y a descansar hasta el próximo paseo. Pero no os preocupéis, porque, de mis amigos, nadie os hará caso. Ahora sí, si uno de vosotros dice que un tripulante está esperando un niño, os van a seguir más que a gran hermano.
La Carrrrrrrpa
No salgo de mi asombro. Os mando mails + o´- reflexivos, coñones, punzantes, y nada. Como cuando hablo solo.
Pero, ay amiguitos del progressive, cuando hay un chisme, sois peor que marujas, que arrastran su vida esperando al tomate y soñando con el Cantizano y el dónde estás corazón. Si, hemos cambiado, pero al menos yo no llevo rulos, MARUJAS!!
Voy a cambiar de tema, porque la verdad es que si lo pienso más, os regalo a todos la suscripción al Diez Minutos durante un año.
Hace poco se cumplieron 50 años del lanzamiento del Sputnik, que no es poco. De echo, hace 50 años por no haber, no habían ni ordenadores, así que os podéis imaginar.
De repente me he dado cuenta que todo avanza, y mucho. Ahora están controladísimos con sensores, cámaras, satélites, etc. Resulta que encima, si algo va mal, dicen : Houston, tenemos un problema. Un problema? Acaso yo llamo a Houston por no llegar a final de mes o porque el apartamento alquilado para vacaciones está cochambroso o el dispensorio del papel de culo no entra? NO. Entonces no os quejéis, panda de cabrones.
Nadie te obliga a meterte en un pepino que te lleva a tomar por culo, con velocidades de escándalo, casi tanto como vuestros sueldos. Si tienes un problema, te jodes, que no eres el único.
Seguro que a tí no te vienen a desalojar como a los de las casas baratas o los del barrio ilegal de Madrid.
Seguro que a tí no quitan puntos por pasar a n por hora por el espacio, y seguro que tampoco notarás la subida de las hipotecas.
Luego se pasan el día haciendo cabriolas sin gravedad, saliendo de paseo vestidos de teletubbies por el espacio y hablando vía satélite.
Llegan como campeones, les hacen fotos, y a descansar hasta el próximo paseo. Pero no os preocupéis, porque, de mis amigos, nadie os hará caso. Ahora sí, si uno de vosotros dice que un tripulante está esperando un niño, os van a seguir más que a gran hermano.
La Carrrrrrrpa
Benditos Ayuntamientos
Queridos compañeros, en esta edición especial de tarde, y a petición de Luivsky, vamos a reflexionar, y en la lengua indivisible (puesto que la única divisible que conozco es la de las serpientes) acerca de esas multinacionales llamadas ...Ayuntamientos.
Aitor...
Estas empresas son un poco especiales: Se llega a Director general de la misma, generalmente, a través de los cuidad-anos/anas que los votan. Luego el elegido y su staff usan los sufijos de sus votantes para su beneficio.
En algunas ocasiones, como en la ciudad condal, son elegidos por el propio staff y el ente superior del mismo, es decir, los que verdad manda. Esta técnica consiste en cambiar al hombre de paja, perdón, alcalde, a media legislatura, para que vaya inaugurando cosas y haciéndose fotos, así, cuando llega la nueva elección, uno lo siente tan familiar como el cuñado de la prima, y es más fácil la reelección.
En casos extremos, el estado, viendo lo rentable de la empresa, como en Marbella, decide mandar amiguetes para que los dividendos sean más repartidos, eso sí, después de dar caza a los anteriores, por avaros.La persona jurídica suele ser S.A. (solo adinerados), S.C.C.L. (Sociedad comisionista cobrando líquido), aunque también hay personas físicas, y como no, exportadoras (de dinero a Andorra, por ejemplo).Muchas son las vías de negocio, pertinentemente comisionadas, tales como servicios, tributos, adjudicaciones, mantenimientos, contratos a medio y largo plazo.
En estas áreas de negocio, el Staff actúa como broker, es decir, compra, vende, cambia, pero siempre saca beneficio. Ni os cuento si además es rentable. Generalmente cada cambio implica un encarecimiento de la vida en el municipio, pero por Dios, no os preocupéis por ellos, puesto que con lo que se sacan pueden afrontar sin riesgo dicho incremento.Pero el negocio estrella de estas empresas el el sector inmobiliario. Y no se confundan, el boom inmobiliario no trajo el negocio al staff de los ayuntamientos, fueron ellos los que provocaron el boom inmobiliario y la burbuja posterior.
Pobrecitos, ellos piensan en nuestro bien. Tanta tierra sin edificar. Ese parque natural que está lleno de bichos y que cuesta un huevo mantener, para que encima un día se queme, ésas zonas verdes que nadie usa, claro, de tanta inseguridad ciudadana.
Ellos la provocan hasta el punto que creemos que como en casa no estamos en ningún sitio. He dicho casa? lo véis? Angelitos...Nada mejor que recalificar para hacernos felices. Es más fácil, más demócrata, así se ayuda a la economía (desagradecidos, además que creo puestos de empleo...).
A fin de cuentas, quién va a las zonas verdes? Quién pasea por un parque natural?
Además, está grabado, por favor! menos sentimentalismos. Sí, es cierto que los ediles se enriquecen, y a nosotros sólo nos cuecen, pero, que no lo veis?
Poco me parece lo que se llevan! Tienen que buscar promotoras, constructoras, tienen que hacer mucho papeleo, esquivar la normativa. Que después todos estos sean amiguetes y cuñados es mera casualidad, de echo, 40 millones no son tantos. ¿Y qué me decís del estrés que sufren?. Encima esto, cobrar en bolsas y tener que ir hasta Andorra como un delincuente cualquiera para depositar lo que con el sudor de mi frente tanto he trabajado.De repente, un día, paseando, nos encontramos con un barrio dónde antes era una arboleda. El parque donde siempre jugué es ahora un gran centro de negocios que se usa DOS veces al año. Y el parque natural es una urbanización de lujo.Bueno, pues ya que lo han echo, vamos a ver que cuestan.
Cuánto? Y la cuota? de verdad? nooooo, es coña.
En serio? Pero si yo gano menos que lo que me pides de cuota.
Un aval? Qué pasa, yo me tengo que fiar de ti pero tu de mi no?
Esto, papá, que este lustro tampoco va a poder ser, ya sé que os hace mucha ilusión, pero, es que la vida está muy cara.
Cara es la que tienen todos y cada uno de los que se pasan las leyes por el forro de la americana. Pero no decía la constitución algo de DERECHO a una vivienda digna?
Detalles, y no nos molestes, que estamos trabajando. Ya te escucharé cuando estemos de campaña electoral. Entonces, no os preocupéis, que ya lo haré ver. No sé de qué os quejáis, holgazanes!
Te pensarás que eres un currante por trabajar 14 horas al día, ser padres y tener una hipoteca. Tú lo que eres es Gilipollas!! El currante soy yo, que me he currado la jubilación en dos años.
Esto ni Bill Gates lo consiguió, y yo no soy tan avaricioso como él. A mi me bastan varios cientos de millones de Euros para vivir dignamente, y a tu costa.
Que tengo que dimitir? Bueeeno, pero poned en mi sitio a cualquier Heredero (traducid y venceréis) para que, al menos, me caiga alguna minuta de vez en cuando, y para que mi cuñado pueda subsistir con lo que le adjudiquéis.En la próxima entrega hablaremos del perfil del hombre de paja, del patrimonio e inlcuso de las casualidades de la vida, como hacer una estación de AVE en pleno terreno mío (qué chiripa!) o similares.
Hasta entonces, recibid un fuerte apretón de vuestro tipo de interés
La Carrrrpa
Aitor...
Estas empresas son un poco especiales: Se llega a Director general de la misma, generalmente, a través de los cuidad-anos/anas que los votan. Luego el elegido y su staff usan los sufijos de sus votantes para su beneficio.
En algunas ocasiones, como en la ciudad condal, son elegidos por el propio staff y el ente superior del mismo, es decir, los que verdad manda. Esta técnica consiste en cambiar al hombre de paja, perdón, alcalde, a media legislatura, para que vaya inaugurando cosas y haciéndose fotos, así, cuando llega la nueva elección, uno lo siente tan familiar como el cuñado de la prima, y es más fácil la reelección.
En casos extremos, el estado, viendo lo rentable de la empresa, como en Marbella, decide mandar amiguetes para que los dividendos sean más repartidos, eso sí, después de dar caza a los anteriores, por avaros.La persona jurídica suele ser S.A. (solo adinerados), S.C.C.L. (Sociedad comisionista cobrando líquido), aunque también hay personas físicas, y como no, exportadoras (de dinero a Andorra, por ejemplo).Muchas son las vías de negocio, pertinentemente comisionadas, tales como servicios, tributos, adjudicaciones, mantenimientos, contratos a medio y largo plazo.
En estas áreas de negocio, el Staff actúa como broker, es decir, compra, vende, cambia, pero siempre saca beneficio. Ni os cuento si además es rentable. Generalmente cada cambio implica un encarecimiento de la vida en el municipio, pero por Dios, no os preocupéis por ellos, puesto que con lo que se sacan pueden afrontar sin riesgo dicho incremento.Pero el negocio estrella de estas empresas el el sector inmobiliario. Y no se confundan, el boom inmobiliario no trajo el negocio al staff de los ayuntamientos, fueron ellos los que provocaron el boom inmobiliario y la burbuja posterior.
Pobrecitos, ellos piensan en nuestro bien. Tanta tierra sin edificar. Ese parque natural que está lleno de bichos y que cuesta un huevo mantener, para que encima un día se queme, ésas zonas verdes que nadie usa, claro, de tanta inseguridad ciudadana.
Ellos la provocan hasta el punto que creemos que como en casa no estamos en ningún sitio. He dicho casa? lo véis? Angelitos...Nada mejor que recalificar para hacernos felices. Es más fácil, más demócrata, así se ayuda a la economía (desagradecidos, además que creo puestos de empleo...).
A fin de cuentas, quién va a las zonas verdes? Quién pasea por un parque natural?
Además, está grabado, por favor! menos sentimentalismos. Sí, es cierto que los ediles se enriquecen, y a nosotros sólo nos cuecen, pero, que no lo veis?
Poco me parece lo que se llevan! Tienen que buscar promotoras, constructoras, tienen que hacer mucho papeleo, esquivar la normativa. Que después todos estos sean amiguetes y cuñados es mera casualidad, de echo, 40 millones no son tantos. ¿Y qué me decís del estrés que sufren?. Encima esto, cobrar en bolsas y tener que ir hasta Andorra como un delincuente cualquiera para depositar lo que con el sudor de mi frente tanto he trabajado.De repente, un día, paseando, nos encontramos con un barrio dónde antes era una arboleda. El parque donde siempre jugué es ahora un gran centro de negocios que se usa DOS veces al año. Y el parque natural es una urbanización de lujo.Bueno, pues ya que lo han echo, vamos a ver que cuestan.
Cuánto? Y la cuota? de verdad? nooooo, es coña.
En serio? Pero si yo gano menos que lo que me pides de cuota.
Un aval? Qué pasa, yo me tengo que fiar de ti pero tu de mi no?
Esto, papá, que este lustro tampoco va a poder ser, ya sé que os hace mucha ilusión, pero, es que la vida está muy cara.
Cara es la que tienen todos y cada uno de los que se pasan las leyes por el forro de la americana. Pero no decía la constitución algo de DERECHO a una vivienda digna?
Detalles, y no nos molestes, que estamos trabajando. Ya te escucharé cuando estemos de campaña electoral. Entonces, no os preocupéis, que ya lo haré ver. No sé de qué os quejáis, holgazanes!
Te pensarás que eres un currante por trabajar 14 horas al día, ser padres y tener una hipoteca. Tú lo que eres es Gilipollas!! El currante soy yo, que me he currado la jubilación en dos años.
Esto ni Bill Gates lo consiguió, y yo no soy tan avaricioso como él. A mi me bastan varios cientos de millones de Euros para vivir dignamente, y a tu costa.
Que tengo que dimitir? Bueeeno, pero poned en mi sitio a cualquier Heredero (traducid y venceréis) para que, al menos, me caiga alguna minuta de vez en cuando, y para que mi cuñado pueda subsistir con lo que le adjudiquéis.En la próxima entrega hablaremos del perfil del hombre de paja, del patrimonio e inlcuso de las casualidades de la vida, como hacer una estación de AVE en pleno terreno mío (qué chiripa!) o similares.
Hasta entonces, recibid un fuerte apretón de vuestro tipo de interés
La Carrrrpa
Otra vez lo mismo
Compays...
Si tenemos que seguir en la lengua madre e indivisible para mostrar apoyo a Montilla, o para integrar a los que no conocen nuestro vernáculo dialecto, así sea.
Hoy, de nuevo, en la prensa que más que leer, hojeo, y miro las fotos (tipo Intervíu pero sin erecciones), me he topado de nuevo con lo de siempre: el 11-M.
Este país me recuerda al despechado, al hombre que, sin saber porqué, no saume el fin de una relación, y a pesar de repetir y repetirse que lo tiene superado, no para de hablar de ello, como si mereciese la pena el dolor y la rabia por el echo de, una vez más, tener presente a la mujer perdida.
Otra vez con que si el Asturiano vendió los explosivos, con que si hay dos líneas de investigación, con que si los matacucarachas fueran armas de destrucción masiva...,
No podemos dejar descansar a los casi 200 que cascaron por el echo de ser pobres y tener que ir a trabajar a las 7 de la mañana en tren? Os parece que no bastó? Pues no.
Hay que remover la mierda, y cuanto más ancho y largo sea el palo, mejor, a ver si al final nos vamos a quedar todos hasta las cejas.Sobra decir que fue una reacción a una acción anterior. Al final sirvió de algo ir al colegio Acción=Reacción. Es como cuando de pequeño, alguien te pega, y tú no paras hasta que se la devuelves, y cuanto más tardas menos mides, hasta que la respuesta suele ser desproporcionada.
No me imagino a Funes diciendo que hay dos líneas de investigación:
1, el niño rebotado,
y 2, ETA.
Lo que pasó, pasado está, se hicieron detenciones y en lugar de seguir hurgando mejor nos iría intentando evitar que el niño pegue otra vez porque le roban siempre el desayuno.En otro orden de cosas, ratificaron en la eurocámara (por poco) el apoyo al diálogo con ETA.
Sé que la derecha está cabreada, que no entienden cómo puede uno hablar con asesinos. Claaaro, mejor no hablamos y que sigan reivindicando a tiros. Prefiero que hablen a que maten, pero es sólo una opinión.
Los habrá que prefieran que maten para poder justificar otras cosas, para esconder algo peor.Como podéis ver, hoy no tengo gracia, y es que en este idioma no me atrevo, porque como tenemos un humor distinto, una forma de trabajar distinta, hablamos distinto, pensamos de distinta forma....Menos mal que somos todos del mismo país, verdad?
La Carrrrrrrrpa
Si tenemos que seguir en la lengua madre e indivisible para mostrar apoyo a Montilla, o para integrar a los que no conocen nuestro vernáculo dialecto, así sea.
Hoy, de nuevo, en la prensa que más que leer, hojeo, y miro las fotos (tipo Intervíu pero sin erecciones), me he topado de nuevo con lo de siempre: el 11-M.
Este país me recuerda al despechado, al hombre que, sin saber porqué, no saume el fin de una relación, y a pesar de repetir y repetirse que lo tiene superado, no para de hablar de ello, como si mereciese la pena el dolor y la rabia por el echo de, una vez más, tener presente a la mujer perdida.
Otra vez con que si el Asturiano vendió los explosivos, con que si hay dos líneas de investigación, con que si los matacucarachas fueran armas de destrucción masiva...,
No podemos dejar descansar a los casi 200 que cascaron por el echo de ser pobres y tener que ir a trabajar a las 7 de la mañana en tren? Os parece que no bastó? Pues no.
Hay que remover la mierda, y cuanto más ancho y largo sea el palo, mejor, a ver si al final nos vamos a quedar todos hasta las cejas.Sobra decir que fue una reacción a una acción anterior. Al final sirvió de algo ir al colegio Acción=Reacción. Es como cuando de pequeño, alguien te pega, y tú no paras hasta que se la devuelves, y cuanto más tardas menos mides, hasta que la respuesta suele ser desproporcionada.
No me imagino a Funes diciendo que hay dos líneas de investigación:
1, el niño rebotado,
y 2, ETA.
Lo que pasó, pasado está, se hicieron detenciones y en lugar de seguir hurgando mejor nos iría intentando evitar que el niño pegue otra vez porque le roban siempre el desayuno.En otro orden de cosas, ratificaron en la eurocámara (por poco) el apoyo al diálogo con ETA.
Sé que la derecha está cabreada, que no entienden cómo puede uno hablar con asesinos. Claaaro, mejor no hablamos y que sigan reivindicando a tiros. Prefiero que hablen a que maten, pero es sólo una opinión.
Los habrá que prefieran que maten para poder justificar otras cosas, para esconder algo peor.Como podéis ver, hoy no tengo gracia, y es que en este idioma no me atrevo, porque como tenemos un humor distinto, una forma de trabajar distinta, hablamos distinto, pensamos de distinta forma....Menos mal que somos todos del mismo país, verdad?
La Carrrrrrrrpa
Niños para siempre
Compañeros, (Aitor, no me dilataré, ni en texto ni el recto)
Hoy he leído, como todos los días, la prensa que nos nutre de desinformación. Entre tanta basura he encontrado una noticia que, después de la carcajada y subsiguiente lectura, me ha echo imaginar nuestra vida, hace unos años, pero en los EEUU.Estados Unidos amplía la promoción de la abstinencia sexual hasta los 30 años. Toma ya!
Recordáis cuando, siendo unos adolsecentes, teníamos guardadas nuestras revistas y vídeos porno para que nuestros benditos padres no supieran de ellas, aunque siempre las encontraban, o en su defecto, hacían como si no las vieran?
Pues imaginaos esto con 28 años, currando, con hipoteca (un 10% más cara que hace un año, por cierto), con novia que ni te la chupa por estar a favor de las políticas del país de la libertad, y tú con las revistas encerrándote en el baño.
Además, no puedes fumar, porque está prohibido (ni hablar de porros), no puedes beber en exceso, alcohólico, y de ir de putas, allá tú, porque es delito.Y allí te tienes, senatdo en la taza, con tu madre picando a la puerta (a cenaaar...) y tú intentando hacerte el amor (bajo riesgo de quedarte ciego) porque ni tu novia quiere. Escondido, como un deforme psicópata, un pervertido, a quién se le ocurre que sus hormonas funcionen correctamente!!
Luego, éso sí, cuando te casas (por la iglesia y con alguien del otro sexo, si no no vale) ya puedes hacer el amor (nada de follar, guarro), pero, ya lo comentamos en otra ocasión, estar casado y tener vida sexual activa no son sinónimos.Así las cosas, nos encontramos que, una vez más, Mr. Bush Light Gear nos quita otro vicio, esta vez además necesidad fisiológica y canal de comunicación para nuevas amistades, hasta que llegue la boda, y luego, a lo desconocido.
En un caso normal, que se tiene un hijo y te separas, si tienes menos de 30 estarás otra vez con tus padres, con hipoteca, la pensión del niño, y haciéndote pajas en el lavabo, mientras tu madre te llama a cenar, y tu padre te mira con ojos de castigo, pensando (guarro).
En definitiva, puedes pagar impuestos desde muy joven, tener un arma, conducir, tener hipoteca e incluso hacer obras sociales, pero no se es adulto para el sexo, no hasta los 30.
A partir de entonces tu vida puede ser una peli porno, con dobles penetraciones, gang bang, orgías, y todo tipo de desviaciones imposibles, animales incluídos.
Lo dicho, que viva américa, y que cuánto sufro sabiendo que Albert vive allí. Menos mal que tiene 32 y está casado.....
La Carrrrpa
Hoy he leído, como todos los días, la prensa que nos nutre de desinformación. Entre tanta basura he encontrado una noticia que, después de la carcajada y subsiguiente lectura, me ha echo imaginar nuestra vida, hace unos años, pero en los EEUU.Estados Unidos amplía la promoción de la abstinencia sexual hasta los 30 años. Toma ya!
Recordáis cuando, siendo unos adolsecentes, teníamos guardadas nuestras revistas y vídeos porno para que nuestros benditos padres no supieran de ellas, aunque siempre las encontraban, o en su defecto, hacían como si no las vieran?
Pues imaginaos esto con 28 años, currando, con hipoteca (un 10% más cara que hace un año, por cierto), con novia que ni te la chupa por estar a favor de las políticas del país de la libertad, y tú con las revistas encerrándote en el baño.
Además, no puedes fumar, porque está prohibido (ni hablar de porros), no puedes beber en exceso, alcohólico, y de ir de putas, allá tú, porque es delito.Y allí te tienes, senatdo en la taza, con tu madre picando a la puerta (a cenaaar...) y tú intentando hacerte el amor (bajo riesgo de quedarte ciego) porque ni tu novia quiere. Escondido, como un deforme psicópata, un pervertido, a quién se le ocurre que sus hormonas funcionen correctamente!!
Luego, éso sí, cuando te casas (por la iglesia y con alguien del otro sexo, si no no vale) ya puedes hacer el amor (nada de follar, guarro), pero, ya lo comentamos en otra ocasión, estar casado y tener vida sexual activa no son sinónimos.Así las cosas, nos encontramos que, una vez más, Mr. Bush Light Gear nos quita otro vicio, esta vez además necesidad fisiológica y canal de comunicación para nuevas amistades, hasta que llegue la boda, y luego, a lo desconocido.
En un caso normal, que se tiene un hijo y te separas, si tienes menos de 30 estarás otra vez con tus padres, con hipoteca, la pensión del niño, y haciéndote pajas en el lavabo, mientras tu madre te llama a cenar, y tu padre te mira con ojos de castigo, pensando (guarro).
En definitiva, puedes pagar impuestos desde muy joven, tener un arma, conducir, tener hipoteca e incluso hacer obras sociales, pero no se es adulto para el sexo, no hasta los 30.
A partir de entonces tu vida puede ser una peli porno, con dobles penetraciones, gang bang, orgías, y todo tipo de desviaciones imposibles, animales incluídos.
Lo dicho, que viva américa, y que cuánto sufro sabiendo que Albert vive allí. Menos mal que tiene 32 y está casado.....
La Carrrrpa
Reyes Magos
Queridos Reyes de Mierda:
Antes que nada, y a pesar que fuisteis los precursores del día del orgullo Gay, con esas cabalgatas repletas de hombres bailando con leotardos, bomberos, policías, niñas en top tirando caramelos en pompa y demás jolgorio, tengo la necesidad de desahogarme con vosotros.
No sólo no sois Reyes, puesto que no tenéis país que gobernar (apàtrides) sinó que además poseeis una mierda de magia que os obliga a vestir a toreros y artistas como Reyes en las cabalgatas de cada ciudad.
No contentos con éso, tengo que ver impotente como un pedófilo disfrazado se pone en sus rodillas a mi niño mientras no para de babear, y el inocente no para de pedirte cosas que su erección no le deja escuchar.
Tengo que buscar regalos por mi cuenta, esconderlos y pagar una morterada para que el niño al que tu trabajador ha sobado no se lleve una decepción.
Te recuerdo que los Reyes soy yo, pero a mi mis hijos me putean, y a ti te veneran. A ti te hacen caso y se comen todo porque sino no les traerás regalos. Hay que joderse....
Me importa un huevo si de montar en dromedario tienes las almorranas como la bandera de Japón. Me paso el año currando como un cerdo para no tener más deudas de las que tengo, y tú me lo pagas con un par de calcetines. Te los puedes meter por el culo, o mejor, que os los meta Baltasar, a ver si de una vez dejáis de tener ésa sonrisa eterna que ofende hasta a Fresita.
De cara al año próximo mejor que no vengáis, porque al menos con el tió me desfogo, y aunque también lo pago, la paliza que se lleva no es poca.
No me voy a referir al gordo de rojo que tiene un reno con nombre de marica, éso ya lo hizo gomaespuma, pero sí os recordaré que si a un cruce de humano con paloma indigente, con un padre cornudo y que le dio por nacer cuando hacía frío le adorastéis y le ofrecistéis oro, incienso y mirra, a mí, como poco, que pago mi seguridad social religiosamente y que cada año me acribillan los impuestos, me podrías comer la polla entre todos, para iros siguiendo al cometa Halley, a ver si tengo suerte y cuando regreséis ya estoy muerto.
Con mis mejores deseos,
La Carrrpa
Antes que nada, y a pesar que fuisteis los precursores del día del orgullo Gay, con esas cabalgatas repletas de hombres bailando con leotardos, bomberos, policías, niñas en top tirando caramelos en pompa y demás jolgorio, tengo la necesidad de desahogarme con vosotros.
No sólo no sois Reyes, puesto que no tenéis país que gobernar (apàtrides) sinó que además poseeis una mierda de magia que os obliga a vestir a toreros y artistas como Reyes en las cabalgatas de cada ciudad.
No contentos con éso, tengo que ver impotente como un pedófilo disfrazado se pone en sus rodillas a mi niño mientras no para de babear, y el inocente no para de pedirte cosas que su erección no le deja escuchar.
Tengo que buscar regalos por mi cuenta, esconderlos y pagar una morterada para que el niño al que tu trabajador ha sobado no se lleve una decepción.
Te recuerdo que los Reyes soy yo, pero a mi mis hijos me putean, y a ti te veneran. A ti te hacen caso y se comen todo porque sino no les traerás regalos. Hay que joderse....
Me importa un huevo si de montar en dromedario tienes las almorranas como la bandera de Japón. Me paso el año currando como un cerdo para no tener más deudas de las que tengo, y tú me lo pagas con un par de calcetines. Te los puedes meter por el culo, o mejor, que os los meta Baltasar, a ver si de una vez dejáis de tener ésa sonrisa eterna que ofende hasta a Fresita.
De cara al año próximo mejor que no vengáis, porque al menos con el tió me desfogo, y aunque también lo pago, la paliza que se lleva no es poca.
No me voy a referir al gordo de rojo que tiene un reno con nombre de marica, éso ya lo hizo gomaespuma, pero sí os recordaré que si a un cruce de humano con paloma indigente, con un padre cornudo y que le dio por nacer cuando hacía frío le adorastéis y le ofrecistéis oro, incienso y mirra, a mí, como poco, que pago mi seguridad social religiosamente y que cada año me acribillan los impuestos, me podrías comer la polla entre todos, para iros siguiendo al cometa Halley, a ver si tengo suerte y cuando regreséis ya estoy muerto.
Con mis mejores deseos,
La Carrrpa
El Fenómeno del Niño
A partir de ahora, y haciendo gala de mi políglota argé, escribiré hoy en castellano, puesto que, saber y no usar es casi tan frustrante como ver cómo caducan los preservativos en las épocas de soltero (de casado no caducan, porque no se usan, no por otra cosa).Estaba yo atendiendo el Parte de mediodía cuando intentaban razonar este tiempo que nos azota.
Primero, primavera en Diciembre, los pájaros ponen huevos y los Ñus no saben si echar pelo de invierno o verano. Pues os jodéis, hay gente que ni de invierno ni de verano, y no se quejan. Además, a cambio de que os vean los niños os dan cobijo y de comer, y nosotros tenemos que currar como cabrones, y no echamos pelo 2 veces al año.
Miento!!! El problema es que lo echamos en la nariz, orejas, culo, espalda....Pero en la cabeza, cada día menos.
De repente, ola de frío polar. Querrán decir Bipolar, porque ahora frío ahora calor, parece más un clima con problemas psíquicos que no otra cosa. Pero, cómo se medica?
Agujero tiene, pero no quiero imaginar el supositorio para administrar en la capa de ozono. Pastillas? dónde? bueno, será el tiempo, igual se le pasa.
Pues no. Resulta que el cambio climático ya no tiene toda la culpa. Ya veo que ha cambiado el clima. Cariño, te noto distinto. En casa no haces estas cosas. Qué te pasa? tenemos que hablar.
Ahora resulta que es EL NIÑO!!!! Como en una pareja, vamos. Viene el niño y todo son problemas. Que si sube la temperatura, que si el abuelo fuma, que s¡ aparecen tiburones prehistóricos en Japón. Mierda por un tubo, vamos.
Resulta que ahora es normal que pase todo esto. Se inunda Australia al tiempo que arden sus bosques. Es como si te cagas encima sentado en la taza del vater. Levanta la taaapa!! Tanto te lo ha dicho tu mujer que prefieres cagarte encima que olvidarte la puta tapa mirando a las estrellas.
Aquí, nieve, para nada. Parecía que en las estaciones de esquí vivía la família de la casa de la pradera, y que Heidi y el abuelo (que por cierto, el chiste me lo guardo para Bush), saldrían de la pista azul buscando a Pedro, que seguramente estaría emborrachándose en el Bar de la estación.
Pero en Estados Unidos se congelan, donde no deberían (bueno, por deber...también me lo guardo). Y de repente, en unas horas, baja la temperatura de los 15 a 0 grados, nieva, se colapsa todo y tan normal. Yo creo que lo que ha pasado es que el tiempo se acojonó con la megatrifulca madrileña entre nengs y emigrantes y decidió que una buena ola de frío los tendría encerrados en casa. Salid ahora, cabrones, si tenéis huevos!!
Bueno, pero no os preocupéis, lo peor está por llegar. Todos los niños se hacen pis. Y esto pasará cuando la semana que viene, que estaremos otra vez a 15 grados o más, se derrita la nieve de golpe y empiece a inundar todo lo inundable. Entonces volverá a ser el niño de los cojones, que tenía pis y no ha habido pañal con huevos para parar la cascada. Incluso es hasta posible que aparezca un yeti con una pareja de Mamuts despistados por el Niño.
Un consejo, de cara a verano, esconded mecheros y cerillas. A todos los niños les encanta el fuego, y como habrá una sequía de estas que sólo tendremos agua para los campos de golf y los parques acuáticos, amén de las fuentes y para jardines, que nos vamos a quedar todos como en Pompeya.
Aunque no todo es malo. Si ni la nieve, las inundaciones, el fuego o la sequía pueden con vuestra casa y propiedades, siempre nos quedará el gremio de los Rumanos para que nos roben con violencia. Entonces, el niño tendrá 30 años, barba y se parecerá a Rocki Balboa, pero con mala leche.Arrepentíos, el Niño está cerca.
La Carrrpa
Primero, primavera en Diciembre, los pájaros ponen huevos y los Ñus no saben si echar pelo de invierno o verano. Pues os jodéis, hay gente que ni de invierno ni de verano, y no se quejan. Además, a cambio de que os vean los niños os dan cobijo y de comer, y nosotros tenemos que currar como cabrones, y no echamos pelo 2 veces al año.
Miento!!! El problema es que lo echamos en la nariz, orejas, culo, espalda....Pero en la cabeza, cada día menos.
De repente, ola de frío polar. Querrán decir Bipolar, porque ahora frío ahora calor, parece más un clima con problemas psíquicos que no otra cosa. Pero, cómo se medica?
Agujero tiene, pero no quiero imaginar el supositorio para administrar en la capa de ozono. Pastillas? dónde? bueno, será el tiempo, igual se le pasa.
Pues no. Resulta que el cambio climático ya no tiene toda la culpa. Ya veo que ha cambiado el clima. Cariño, te noto distinto. En casa no haces estas cosas. Qué te pasa? tenemos que hablar.
Ahora resulta que es EL NIÑO!!!! Como en una pareja, vamos. Viene el niño y todo son problemas. Que si sube la temperatura, que si el abuelo fuma, que s¡ aparecen tiburones prehistóricos en Japón. Mierda por un tubo, vamos.
Resulta que ahora es normal que pase todo esto. Se inunda Australia al tiempo que arden sus bosques. Es como si te cagas encima sentado en la taza del vater. Levanta la taaapa!! Tanto te lo ha dicho tu mujer que prefieres cagarte encima que olvidarte la puta tapa mirando a las estrellas.
Aquí, nieve, para nada. Parecía que en las estaciones de esquí vivía la família de la casa de la pradera, y que Heidi y el abuelo (que por cierto, el chiste me lo guardo para Bush), saldrían de la pista azul buscando a Pedro, que seguramente estaría emborrachándose en el Bar de la estación.
Pero en Estados Unidos se congelan, donde no deberían (bueno, por deber...también me lo guardo). Y de repente, en unas horas, baja la temperatura de los 15 a 0 grados, nieva, se colapsa todo y tan normal. Yo creo que lo que ha pasado es que el tiempo se acojonó con la megatrifulca madrileña entre nengs y emigrantes y decidió que una buena ola de frío los tendría encerrados en casa. Salid ahora, cabrones, si tenéis huevos!!
Bueno, pero no os preocupéis, lo peor está por llegar. Todos los niños se hacen pis. Y esto pasará cuando la semana que viene, que estaremos otra vez a 15 grados o más, se derrita la nieve de golpe y empiece a inundar todo lo inundable. Entonces volverá a ser el niño de los cojones, que tenía pis y no ha habido pañal con huevos para parar la cascada. Incluso es hasta posible que aparezca un yeti con una pareja de Mamuts despistados por el Niño.
Un consejo, de cara a verano, esconded mecheros y cerillas. A todos los niños les encanta el fuego, y como habrá una sequía de estas que sólo tendremos agua para los campos de golf y los parques acuáticos, amén de las fuentes y para jardines, que nos vamos a quedar todos como en Pompeya.
Aunque no todo es malo. Si ni la nieve, las inundaciones, el fuego o la sequía pueden con vuestra casa y propiedades, siempre nos quedará el gremio de los Rumanos para que nos roben con violencia. Entonces, el niño tendrá 30 años, barba y se parecerá a Rocki Balboa, pero con mala leche.Arrepentíos, el Niño está cerca.
La Carrrpa
La Misa del Señor
Companys, (Aitor...)
Avui us parlaré d'una reflexío que he tingut quan, de camí a casa, he passat per una església. Faré el relat en la Hispana Lengua doncs, segons el Luiggi, s'ha de fer arribar a tothom.
Pues eso, pasaba por delante de una iglesia, pensando en mi lectura del día anterior (Protágoras), cuando empezó a salir algo así como el grupo rezagado de un instituto. Y tan rezagado!! El más joven debería tener como 70 años.
Pensé por un momento y de repente entendí que la iglesia, en realidad era el gimnasio de la tercera edad. Comenzé a intentar recordar cómo iba una misa, con qué se empezaba y cómo discurría hasta el final, cosa que luego os explicaré porque me han asaltado un montón de dudas.
En resumen, que los viejos van allí a hacer deporte, porque a ésas edades, el que no oye no vé, o las dos juntas. Ellos se sientan e imitan a los demás. En pie, sentados, en pie, sentados. Uno dos, uno dos, iros en paz, y a casa a descansar.
Sin embargo, hay cosas que no entiendo, porque cuando vas a un gimnasio , te cambias en un vestuario y al final te duchas. Allí, lo más parecido son los confesionarios, y en lugar de ducharse se mojan la frente con agua de una pica, antes y despues de la clase, perdón , misa.Pero no dejéis que los árboles no os dejen ver el bosque. Lo mejor está por llegar, y es lo que dice el Cura durante la ceremonia.De entrada, y después de tomar posiciones, entra un tío con una túnica blanca y unas cruces enormes en pecho y espalda. Vamos, que lo subes a una Harley y parece un Ángel del Infierno en procesión de semana santa. A su lado va un niño, sin cruces pero con túnica, que hace de asistente. Vamos, de niño de los recados. Se limita a acercarle las cosas al cura, que pese a dar la clase de gimnasia, normalmente no está muy fino físicamente.Nada más llegar, la gente se levanta, y él, no sé si por joder o por timidez, los hace sentar.
Seguidamente, y después de dar la bienvenida, los hace levantar de nuevo y lee de un libro de ésos que hay en casa y nunca te has ni molestado en abrir, de ésos con las tapas de cuero, perfil de oro y que debe pesar más que el niño con sotana incluida. Y siempre lee una carta, pero ésa carta es peculiar, porque la escribió un tío para todo un pueblo, que normalmente no era el suyo.
Y yo me pregunto: Cómo llegaba la carta a todo un pueblo que, normalmente lo odiaba?
No había fotocopiadoras. Tenía también un niño que hacía copias y las mandaba a todas las casas de ése pueblo? O a través de un topo los emplazaba en la plaza para que alguien que no fuera él la leyera a los demás?
Además, la historia nos muestra que ésas cartas no tuvieron gran acojida en su momento. Sin ir más lejos, San Pedro escribió una a los romanos y éstos lo crucificaron boca abajo. Que si es hoy, no lo querrían ni en Salsa Rosa, vamos. Entonces, por qué nos la leen otra vez?
Y si hay algún romano en la sala? igual también lo crucifica. Se nota que es un angel del infierno, y hasta entiendo lo de la sotana, porque tiene unos huevos que no le caben en los pantalones.Después de la carta, los hace sentar, y entonces llegan los artistas invitados. Gente del pueblo que sube al estrado para leer párrafos cortitos, no sea que se equivoquen, y que los sufridos deportistas acaban diciendo: Palabra de Dios.
Seguro? Alguien estaba ahí para confirmarlo? Y si se confundieron? Por ejemplo, quién nos asegura que en lugar de multiplicar panes y peces, no quería decir que multiplicaba para saber cuántos trozos por pez tenía que hacer? O que se tuvo que multiplicar para dar panes y peces porque estaba solo en la barra? o que organizó una fiesta y sobraron tantos panes y peces que, para no quedar mal, dijo que los había multiplicado?
Esto es como el me ha dicho, he oído, etc. Es una temeridad.Luego llega la parte divertida. El motorista se pone a hablar de política, y toma partido activamente, encolerizándose solo y agitando las hábitos. Pero nadie le escucha. Todo el mundo sabe que después del rollo se da de comer, y a éso esperan.
Os aviso que si vais por pirmera vez no os asustéis. Cuando dice "es el cuerpo de cristo", no es que sea caníbal, es una metáfora. Y cuando dice cordero de Dios, no es que nos quiera dar carne en mal estado de hace 2000 años, es otra metáfora.
Y cuando dice que es la casa del señor, miente. Es la del vaticano, y no pagan impuestos. Acuérdate cuando pagues el IBI.
Los yayos, reventados por el esfuerzo físico, ven como el monitor muestra una hostia de pan que se puede acampar debajo de ella, y saca un copón de plata y diamantes (muy en la línea de Jesucristo) y lo llena de la sangre del redentor (un Dom Peringon del 56, por ejemplo).
Los deportistas salivan, pero, oh putadas del culto al cuerpo, va el tío y se bebe el caldo y además, parte la hostia y se la traga de un bocado. Sólo le falta sacarse las sobras con un palillo y eructar, a ver si es capaz de acoplar el micro y sonar como Wally.
Luego les pone en fila, y uno a uno, les da una hostia con azúcar y glúten, a ver si aligeramos la nómina de participantes, porque éso los Domingos se pone como el Camp Nou en Champons, y antes de dársela, les dice, El cuerpo de Cristo. Tú tienes que decir amén, pero en realidad piensas que si éso es el cuerpo de cristo, esta noche te puedes cepillar la barra de pan y que sea el cuerpo de Kournikova. Y amén.
Y aquí acaba la clase, no antes sin hacer unos abdominales cuclillares imitando el rezo.P.D.: Alguien conoce a un organista de misa? Creo que es una cinta, pero quiero estar seguro.
Os habéis fijado que toda iglesia tiene Cheerleaders que, además de cantar tipo Gospel castratti, pasan el cesto para cobrar la clase de gimnasia y se quedan después para hablar con el profe? y que muchas de ellas, sin saber muy bien porque, tienen el pelo morado?
Espero Respuestas
La Carrrrrpa
Avui us parlaré d'una reflexío que he tingut quan, de camí a casa, he passat per una església. Faré el relat en la Hispana Lengua doncs, segons el Luiggi, s'ha de fer arribar a tothom.
Pues eso, pasaba por delante de una iglesia, pensando en mi lectura del día anterior (Protágoras), cuando empezó a salir algo así como el grupo rezagado de un instituto. Y tan rezagado!! El más joven debería tener como 70 años.
Pensé por un momento y de repente entendí que la iglesia, en realidad era el gimnasio de la tercera edad. Comenzé a intentar recordar cómo iba una misa, con qué se empezaba y cómo discurría hasta el final, cosa que luego os explicaré porque me han asaltado un montón de dudas.
En resumen, que los viejos van allí a hacer deporte, porque a ésas edades, el que no oye no vé, o las dos juntas. Ellos se sientan e imitan a los demás. En pie, sentados, en pie, sentados. Uno dos, uno dos, iros en paz, y a casa a descansar.
Sin embargo, hay cosas que no entiendo, porque cuando vas a un gimnasio , te cambias en un vestuario y al final te duchas. Allí, lo más parecido son los confesionarios, y en lugar de ducharse se mojan la frente con agua de una pica, antes y despues de la clase, perdón , misa.Pero no dejéis que los árboles no os dejen ver el bosque. Lo mejor está por llegar, y es lo que dice el Cura durante la ceremonia.De entrada, y después de tomar posiciones, entra un tío con una túnica blanca y unas cruces enormes en pecho y espalda. Vamos, que lo subes a una Harley y parece un Ángel del Infierno en procesión de semana santa. A su lado va un niño, sin cruces pero con túnica, que hace de asistente. Vamos, de niño de los recados. Se limita a acercarle las cosas al cura, que pese a dar la clase de gimnasia, normalmente no está muy fino físicamente.Nada más llegar, la gente se levanta, y él, no sé si por joder o por timidez, los hace sentar.
Seguidamente, y después de dar la bienvenida, los hace levantar de nuevo y lee de un libro de ésos que hay en casa y nunca te has ni molestado en abrir, de ésos con las tapas de cuero, perfil de oro y que debe pesar más que el niño con sotana incluida. Y siempre lee una carta, pero ésa carta es peculiar, porque la escribió un tío para todo un pueblo, que normalmente no era el suyo.
Y yo me pregunto: Cómo llegaba la carta a todo un pueblo que, normalmente lo odiaba?
No había fotocopiadoras. Tenía también un niño que hacía copias y las mandaba a todas las casas de ése pueblo? O a través de un topo los emplazaba en la plaza para que alguien que no fuera él la leyera a los demás?
Además, la historia nos muestra que ésas cartas no tuvieron gran acojida en su momento. Sin ir más lejos, San Pedro escribió una a los romanos y éstos lo crucificaron boca abajo. Que si es hoy, no lo querrían ni en Salsa Rosa, vamos. Entonces, por qué nos la leen otra vez?
Y si hay algún romano en la sala? igual también lo crucifica. Se nota que es un angel del infierno, y hasta entiendo lo de la sotana, porque tiene unos huevos que no le caben en los pantalones.Después de la carta, los hace sentar, y entonces llegan los artistas invitados. Gente del pueblo que sube al estrado para leer párrafos cortitos, no sea que se equivoquen, y que los sufridos deportistas acaban diciendo: Palabra de Dios.
Seguro? Alguien estaba ahí para confirmarlo? Y si se confundieron? Por ejemplo, quién nos asegura que en lugar de multiplicar panes y peces, no quería decir que multiplicaba para saber cuántos trozos por pez tenía que hacer? O que se tuvo que multiplicar para dar panes y peces porque estaba solo en la barra? o que organizó una fiesta y sobraron tantos panes y peces que, para no quedar mal, dijo que los había multiplicado?
Esto es como el me ha dicho, he oído, etc. Es una temeridad.Luego llega la parte divertida. El motorista se pone a hablar de política, y toma partido activamente, encolerizándose solo y agitando las hábitos. Pero nadie le escucha. Todo el mundo sabe que después del rollo se da de comer, y a éso esperan.
Os aviso que si vais por pirmera vez no os asustéis. Cuando dice "es el cuerpo de cristo", no es que sea caníbal, es una metáfora. Y cuando dice cordero de Dios, no es que nos quiera dar carne en mal estado de hace 2000 años, es otra metáfora.
Y cuando dice que es la casa del señor, miente. Es la del vaticano, y no pagan impuestos. Acuérdate cuando pagues el IBI.
Los yayos, reventados por el esfuerzo físico, ven como el monitor muestra una hostia de pan que se puede acampar debajo de ella, y saca un copón de plata y diamantes (muy en la línea de Jesucristo) y lo llena de la sangre del redentor (un Dom Peringon del 56, por ejemplo).
Los deportistas salivan, pero, oh putadas del culto al cuerpo, va el tío y se bebe el caldo y además, parte la hostia y se la traga de un bocado. Sólo le falta sacarse las sobras con un palillo y eructar, a ver si es capaz de acoplar el micro y sonar como Wally.
Luego les pone en fila, y uno a uno, les da una hostia con azúcar y glúten, a ver si aligeramos la nómina de participantes, porque éso los Domingos se pone como el Camp Nou en Champons, y antes de dársela, les dice, El cuerpo de Cristo. Tú tienes que decir amén, pero en realidad piensas que si éso es el cuerpo de cristo, esta noche te puedes cepillar la barra de pan y que sea el cuerpo de Kournikova. Y amén.
Y aquí acaba la clase, no antes sin hacer unos abdominales cuclillares imitando el rezo.P.D.: Alguien conoce a un organista de misa? Creo que es una cinta, pero quiero estar seguro.
Os habéis fijado que toda iglesia tiene Cheerleaders que, además de cantar tipo Gospel castratti, pasan el cesto para cobrar la clase de gimnasia y se quedan después para hablar con el profe? y que muchas de ellas, sin saber muy bien porque, tienen el pelo morado?
Espero Respuestas
La Carrrrrpa
Veo, Luego Soy
Companys...
Recordáis cuando éramos pequeños? Si daban Starsky & Huch, pegábamos tiros y nos lanzábamos al sofá como si estuviéramos entrando en el coche en marcha.
Es más, si los juegos eran en grupo, cada uno era alguien. En fútbol, yo Schuster, yo Maradona, yo López López, yo Escaix... En las series igual. Los fines de semana nos los pasábamos bien matando indios, bien siendo un espadachín. Y ellas, las ángeles de charlie, aunque alguna había que era Candy Candy Corazón. Luego hacíamos Kame Ame contra los demás, y los niños de ahora enseñan el culo y tiran cromos al suelo a ver si sale un picachu.
Pero lo peor es que, aunque pasen los años y el pelo vaya quedando atrás, nosotros seguimos igual. Ya no pegamos tiros ni nos lanzamos al sofá, más que nada porque lo hemos pagado nosotros y si lo rompemos vaya gracia, porque si te ve la pareja te cae un paquete que el de tu madre al lado parecería una carantoña, y sobretodo, porque te juegas una baja por desplazamiento de vértebra, y no veas, cuando el médico te diga: Cómo se lo ha echo?
A los médicos quería yo ir. Jugamos a los médicos, pero no nos ponemos las botas. Tanto Urgencias, Hospital Central, House, Anatomía de Gray, MIR y derivados, ahora resulta que todos somos médicos. Si te duele la tripa, no es por el medio quilo de carne con patatas que te has metido entre pecho y espalda, seguro que es una basculitis, o peor aún.
Ya no te digo si te duele la cabeza: Encefalitis, poliglamitis seudioiforme, o lo peor, polimorfonduliitis. Claaaro, luego vas al médico de cabecera, que está mirando el reloj para saber cuando acaba desde que llegó, y te vas cabreado diciendo que este tío no tiene ni puta idea porque te ha dado álmax. Con lo cual te vas a la farmacia, después de consultar por internet los síntomas de la polimorfondulitis, y pides todos los medicamentos que puedan hacer algo al respecto. Lo único que consigues es un estreñimiento de caballo, un sueño feroz y arcadas constantes.
Alarmado vuelves al médico, que pensando que eres alérgico al álmax, te da un substitutivo sin el principio activo del mismo, pero entonces tu ya has decidio que lo que tienes es un escleromastioma de haas, y vuelves a la farmacia con el texto de internet impreso, y te vuelves a dejar 70 euros en medicinas impronunciables, y por supuesto, ninguna genérica. Con la salud no se juega. Te lo tomas todo después de leer los prospectos, que no entiendes porque, aunque no lo recuerdes, no eres médico.
A la mañana siguiente tienes los ojos rojos, una diarrea de espanto y una sobreexcitación que no te deja dormir ni estarte quieto.
Como ya te cae la cara de vergüenza, en lugar de ir al médico, vas a urgencias, y les dices que todo empezó con un dolor de tripa. Al preguntarte qué te recetó el médico, le sueltas todo el arsenal que te has metido entre pecho y espalda, mientras el médico te mira con cara de : otro House...
Y decide meterte un dedo por el culo y hacerte un lavado de estómago, para que aprendas. Te saca sangre como para hacer morcillas para todo el Hospital, te hace una colonoscopia con el tubo de escape de un autocar escolar, y te tiene con goteo 3 días diciéndote que tienes mala cara y que hay que esperar a los resultados. Mala cara? Me has vaciado el estómago, me has dado por el culo sin una palabra de cariño y me tienes sin comer. Dónde estoy ,en el Hospital o en Bagdad?
Al final te dice que todo viene por una interacción de medicamentos, y que te tomes ALMAX y en un par de días todo bien.
Al cabo de una semana, cosas de la memoria selectiva, crees que si no fuera por ti y por internet estarías muerto, pero aparcas tu vocación. Como estás dos días en casa, te pones a ver CSI, y vuelta a empezar. Vas al campo con unos amigos y oís un ruido. Te agachas y dices, son pisadas frescas, alguien ha estado hace poco. Crees encontrar una prueba cuando ves un papel y lo cojes con profesionalidad, pero resulta que es papel higiénico del pastor y te vas con las manos vacías, y sucias, y malolientes.
Vuelves a casa, y te tumbas, pones la tele y....anda, vete a dormir, que te veo con aparatos en la boca, gafas de culo de vaso y seseando como Bea.
La Carrrrpa
Recordáis cuando éramos pequeños? Si daban Starsky & Huch, pegábamos tiros y nos lanzábamos al sofá como si estuviéramos entrando en el coche en marcha.
Es más, si los juegos eran en grupo, cada uno era alguien. En fútbol, yo Schuster, yo Maradona, yo López López, yo Escaix... En las series igual. Los fines de semana nos los pasábamos bien matando indios, bien siendo un espadachín. Y ellas, las ángeles de charlie, aunque alguna había que era Candy Candy Corazón. Luego hacíamos Kame Ame contra los demás, y los niños de ahora enseñan el culo y tiran cromos al suelo a ver si sale un picachu.
Pero lo peor es que, aunque pasen los años y el pelo vaya quedando atrás, nosotros seguimos igual. Ya no pegamos tiros ni nos lanzamos al sofá, más que nada porque lo hemos pagado nosotros y si lo rompemos vaya gracia, porque si te ve la pareja te cae un paquete que el de tu madre al lado parecería una carantoña, y sobretodo, porque te juegas una baja por desplazamiento de vértebra, y no veas, cuando el médico te diga: Cómo se lo ha echo?
A los médicos quería yo ir. Jugamos a los médicos, pero no nos ponemos las botas. Tanto Urgencias, Hospital Central, House, Anatomía de Gray, MIR y derivados, ahora resulta que todos somos médicos. Si te duele la tripa, no es por el medio quilo de carne con patatas que te has metido entre pecho y espalda, seguro que es una basculitis, o peor aún.
Ya no te digo si te duele la cabeza: Encefalitis, poliglamitis seudioiforme, o lo peor, polimorfonduliitis. Claaaro, luego vas al médico de cabecera, que está mirando el reloj para saber cuando acaba desde que llegó, y te vas cabreado diciendo que este tío no tiene ni puta idea porque te ha dado álmax. Con lo cual te vas a la farmacia, después de consultar por internet los síntomas de la polimorfondulitis, y pides todos los medicamentos que puedan hacer algo al respecto. Lo único que consigues es un estreñimiento de caballo, un sueño feroz y arcadas constantes.
Alarmado vuelves al médico, que pensando que eres alérgico al álmax, te da un substitutivo sin el principio activo del mismo, pero entonces tu ya has decidio que lo que tienes es un escleromastioma de haas, y vuelves a la farmacia con el texto de internet impreso, y te vuelves a dejar 70 euros en medicinas impronunciables, y por supuesto, ninguna genérica. Con la salud no se juega. Te lo tomas todo después de leer los prospectos, que no entiendes porque, aunque no lo recuerdes, no eres médico.
A la mañana siguiente tienes los ojos rojos, una diarrea de espanto y una sobreexcitación que no te deja dormir ni estarte quieto.
Como ya te cae la cara de vergüenza, en lugar de ir al médico, vas a urgencias, y les dices que todo empezó con un dolor de tripa. Al preguntarte qué te recetó el médico, le sueltas todo el arsenal que te has metido entre pecho y espalda, mientras el médico te mira con cara de : otro House...
Y decide meterte un dedo por el culo y hacerte un lavado de estómago, para que aprendas. Te saca sangre como para hacer morcillas para todo el Hospital, te hace una colonoscopia con el tubo de escape de un autocar escolar, y te tiene con goteo 3 días diciéndote que tienes mala cara y que hay que esperar a los resultados. Mala cara? Me has vaciado el estómago, me has dado por el culo sin una palabra de cariño y me tienes sin comer. Dónde estoy ,en el Hospital o en Bagdad?
Al final te dice que todo viene por una interacción de medicamentos, y que te tomes ALMAX y en un par de días todo bien.
Al cabo de una semana, cosas de la memoria selectiva, crees que si no fuera por ti y por internet estarías muerto, pero aparcas tu vocación. Como estás dos días en casa, te pones a ver CSI, y vuelta a empezar. Vas al campo con unos amigos y oís un ruido. Te agachas y dices, son pisadas frescas, alguien ha estado hace poco. Crees encontrar una prueba cuando ves un papel y lo cojes con profesionalidad, pero resulta que es papel higiénico del pastor y te vas con las manos vacías, y sucias, y malolientes.
Vuelves a casa, y te tumbas, pones la tele y....anda, vete a dormir, que te veo con aparatos en la boca, gafas de culo de vaso y seseando como Bea.
La Carrrrpa
viernes, 9 de mayo de 2008
Cocaína en el Llobregat
Esto es una reflexión sobre una noticia aparecida en mayo de 2007.
Estimados Yonkis, He leído con asombro, en el Periódico de Catalunya, que se encontraron trazas de cocaína en el Llobregat. Primero pensé, joder, que sucia está el agua que se pueden hasta hacer rayas de coca encima de ella y ni se moja ni se hunde!!!
Luego, al leerlo más detenidamente, vi que era (Txuli, Kaime, Natàlia help) que eran restos, pero que no podían concretar la cantidad por litro. Lo que sí que dicen es que gracias a la potabilizadora de Sant Joan Despí, que es un pueblo, la coca no llega al grifo de casa. Caaaaaaaasiii!!! Yo pensaba que era una idea del Hereu para que os costase menos despertar y rindierais más en el laboro, pero no.
Lo único que se me ocurre es ir a pescar antes de la potabilizadora y servir pescado frito en los hogares de la tercera edad, a ver qué pasa.
Los de Agbar, que no es un equipo de fútbol, dicen que el nivel es tan bajo que ni se detecta. Los cabrones trabajan en un megacanuto que cambia de color en Glòries, y encima dicen que no se detectan. Como se van a detectar si os la enchufáis toda?? Es más, dice el tío que esto no es raro, y que río en el que busques, río que la encuentras.
Xavi, te aviso, a partir de ya, el senderismo no será lo mismo. Los nengs a final de mes, después del after se iran a bañar al río con la boca abierta, a ver si coloca. Lo que os colocará seran los bastonazos de los payeses, capullos.
En otros países han llegado a cuantificar la cantidad de coca que nada al año en sus ríos, y la cifran en 11 toneladas, no está mal, no. Aparecerán los caqueros, como existen ahora los preceberos? será legal si es pescada?
Según otro estudio, por un punto concreto del Ebro, pasan 57 kilos / año. Alguien sabe qué punto es? en tal caso, es lícito recolectarlo? a cuánto se venderá en la lonja?
Estamos hablando que la coca, después de años y años seindo artificial, ha evolucionado y pasa a ser un ser vivo? no se habrán confundido , quizás, por el exceso de la misma?
Si es que no os puedo dejar solos, coño! Qué será lo próximo? plantaciones de Beefeater con cola? lluvia de canutos? vehiculos que funcionan con opio?
Seamos serios, tíos, ahora que el futbol es el opio del pueblo, y por si no basta para tenernos antontados, y si no es futbol es cotilleo, se está desarrollando el nuevo opio, que es el que te meten sin permiso, así no molestas y eres feliz.
Si te paran conduciendo y das positivo en drogas, puedes decir que vienes de bañarte del río pero que no te metes?
Llevar el bañador mojado a casa es traficar?
Son las carpas (las marinas, no los de mi especie) traficantes o fabricantes?
Quien lleva el cotarro en el río?
Los cangrejos a quién preguntan dónde se pilla?
El medio marino evoluciona, estemos atentos a su caída
La Carrrrrpa
Estimados Yonkis, He leído con asombro, en el Periódico de Catalunya, que se encontraron trazas de cocaína en el Llobregat. Primero pensé, joder, que sucia está el agua que se pueden hasta hacer rayas de coca encima de ella y ni se moja ni se hunde!!!
Luego, al leerlo más detenidamente, vi que era (Txuli, Kaime, Natàlia help) que eran restos, pero que no podían concretar la cantidad por litro. Lo que sí que dicen es que gracias a la potabilizadora de Sant Joan Despí, que es un pueblo, la coca no llega al grifo de casa. Caaaaaaaasiii!!! Yo pensaba que era una idea del Hereu para que os costase menos despertar y rindierais más en el laboro, pero no.
Lo único que se me ocurre es ir a pescar antes de la potabilizadora y servir pescado frito en los hogares de la tercera edad, a ver qué pasa.
Los de Agbar, que no es un equipo de fútbol, dicen que el nivel es tan bajo que ni se detecta. Los cabrones trabajan en un megacanuto que cambia de color en Glòries, y encima dicen que no se detectan. Como se van a detectar si os la enchufáis toda?? Es más, dice el tío que esto no es raro, y que río en el que busques, río que la encuentras.
Xavi, te aviso, a partir de ya, el senderismo no será lo mismo. Los nengs a final de mes, después del after se iran a bañar al río con la boca abierta, a ver si coloca. Lo que os colocará seran los bastonazos de los payeses, capullos.
En otros países han llegado a cuantificar la cantidad de coca que nada al año en sus ríos, y la cifran en 11 toneladas, no está mal, no. Aparecerán los caqueros, como existen ahora los preceberos? será legal si es pescada?
Según otro estudio, por un punto concreto del Ebro, pasan 57 kilos / año. Alguien sabe qué punto es? en tal caso, es lícito recolectarlo? a cuánto se venderá en la lonja?
Estamos hablando que la coca, después de años y años seindo artificial, ha evolucionado y pasa a ser un ser vivo? no se habrán confundido , quizás, por el exceso de la misma?
Si es que no os puedo dejar solos, coño! Qué será lo próximo? plantaciones de Beefeater con cola? lluvia de canutos? vehiculos que funcionan con opio?
Seamos serios, tíos, ahora que el futbol es el opio del pueblo, y por si no basta para tenernos antontados, y si no es futbol es cotilleo, se está desarrollando el nuevo opio, que es el que te meten sin permiso, así no molestas y eres feliz.
Si te paran conduciendo y das positivo en drogas, puedes decir que vienes de bañarte del río pero que no te metes?
Llevar el bañador mojado a casa es traficar?
Son las carpas (las marinas, no los de mi especie) traficantes o fabricantes?
Quien lleva el cotarro en el río?
Los cangrejos a quién preguntan dónde se pilla?
El medio marino evoluciona, estemos atentos a su caída
La Carrrrrpa
Reivindica lo fácil
Companys,
Seguimos en la lengua madre, Parrep.
Hoy os voy a contar algo realmente verídico. Marta, mi Trun, estaba viendo un día la tele y le hizo mucha gracia el anuncio de Timofónica, Reivindica lo fácil. Que si soy el del azúcar hasta las 12h., que si el de la leche no está, que si yo sólo los jueves....Muy divertido, la verdad. Pues más lo es todavía cuando, entrando en la web de respuesta empresarios, le convenció el tema y se dijo, qué ovarios, reivindico lo fácil, y como pez al anzuelo, picó, y vaya si picó.
Se pone en contacto y le aparece un asesor de empresas (qué título tan majo, y cómo han cambiado los tiempos, porque antes, para tener un título, debías estudiar como un cabrón y esperar años para ser reconocido, y ahora, con contrato basura, conocimientos mínimos y perspectivas laborales nulas, te dan un título. Viva el mercado laboral.
Bueno, a lo que vamos, el asesor le asesora (lógico, si le hiciera un café sería camarero, no asesor) y le indica (llámalo enchufa) el producto en cuestión. Y a partir de aquí es cuando la realidad supera a la ficción, y más en concreto, a su propio anuncio.
Pasados unos días le llega el ordenador. Un operario (también conocido como cirujánico) le trae el ordenador, y se va. Marta, asustada, dice: Pero no me lo vas a montar? Y el tío elegante responde: NO, yo soy el que te trae el ordenador, el que te lo monta es otro. Lo que se le olvidó fue que entre uno y otro existe la figura insustituible de "el verificador", que se acercó al Salón de Marta a verificar que el orrdenador había llegado bien. Olé.
Finalmente llega el que lo instala, y efectivamente lo instala. Efectivamente? NO. Lo pone en marcha, pero nada más. E internet? NO, yo no soy el de la conexión, vendrá otro día, es el conector de red. Tócate los huevos, neng. O sea, reivindicáis lo fácil, y para poner un ordenador, que cualquier sobrino de menos de 11 años lo haría en 30 minutos, me mandáis 3 tíos y todavía falta un cuarto? Señora, si no está de acuerdo con esto, llame al tel. de respuesta empresarios, o a su Asesor (no lo olvidemos, que va a comer más mierda que 25.000 coprófagos juntos en una bacanal). Pues bien, llama al asesor, y éste, con voz de falsa sorpresa, no se explica qué ha sucedido. Lo que realmente no se explica el tío es la de marrones que le caen con la mierda que cobra, pero no lo dice, sólo lo piensa.
Llama al conector, también conocido como hombre de paja nº4, y el tío aparece.Conecta el ordenador a la red, mira que funcione internet, y cuando lo verifica (éste cobra más porque conecta y verifica la conexión a la vez, haciendo el trabajo de 2. Si es que así nunca acabaremos con el paro...) el tío se marcha.
Marta, con más cabreo que incredulidad, y sintiendose en la piel de la del anuncio que pedía un triste café (con lo fácil que era para los currantes decirle: HAZLO TU) se cabrea de nuevo. Es que no me vas a configurar el correo??? Correo? NO, yo soy el conector, no el configurador, pero le recomiendo que llame a atención al cliente, y allí le dirán cómo. Entre los espasmos el conector se escapa, y no le queda más remedio que llamar. Le van pasando de persona en persona, que se va esquivando el marrón y lo deriva a cada vez uno más novato (es como en la Seat, los novatos curran y los antiguos no hacen nada) hasta que se le hinchan los ovarios y explota. Me cago en piiiiiiii, si yo pago un mantenimiento no me digas que si cuentas, herramientas, joder, quiero que venga alguien ya. La tía elegante, posción 2.354 le dice que pasa el parte de incidencia, cuando en realidad quería decir: Paso del parte. Rabiosa y posesa, llama de nuevo al Asesor, que con la confianza ha pasado de ser Javier a ser Incapaz. Oye incapaz, a ti te parece normal lo que pasa? El piensa que sí, y lo que no le parece normal es que se queje tanto, la verdad, qué poca paciencia tiene ésta, seguro que tiene la regla.
Entonces, Marta (a todo esto indicar que fue un viernes) habla con Incapaz, e incapaz le dice que no sabe si podrá hacer algo, porque los viernes por la tarde no trabaja. No voy a repetir las palabras por respeto, pero en un nanosegundo incapaz comprendió que su vida dependía de trabajar ésa tarde. Al final encontró a un configurador que se comprometió a ir el lunes a configurar la cuenta.
Llega el lunes y con él el configurador. Con cara de sueño y pocas ganas, configura el correo, lo comprueba y se va. Casualmente Marta todavía conserva el antiguo mail del otro operador, al que paga porque debe notificar a clientes, proveedores y demás su cambio de mail. Perfecto. Perfecto? NOOOO!! Resulta que cuando va a usar el mail, está todo desconfigurado, y por no funcionar, no funcionan ni las luces del techo, supongo que por solidaridad.
Con la transformación a Hulk completada, Marta llama a incapaz, al teléfono de empresarios, a Benedicto XVI, a Bush, Zapatero, Areces y hasta a una antigua amiga que es madre de 2 niños y nunca ha tocado un PC, pero llama. Se caga en todo y con todo, exige cabezas y manda mails hasta a la CMNV, aunque no pinten nada. De echo, nadie pinta nada, es como las obras pero en tecnología.
Al cabo de 2 semanas y 4 kg menos por la tensión, aparece otro configurador, y en 5 minutos, se lo arregla. Y el tío le dice: Ya está. Ya está? al cabo de 1 mes y reivindicando lo fácil, me dices que ya está? qué huevos tienes, hijo mío. Si no está contenta con Timofónica no cargue contra mi que soy un subcontratado (aaaaah, amigos, qué bella palabra).
Pues cuando parecía que todo tenía que ir bien, va y se jode el equipo, que es HP (Hijo Puta, cuando no funciona). Llama otra vez, como ya ha llamado tanto la conocen y le preguntan por su vida, el perro, etc. Solucionar, poco, pero hacer amigos...
Aparece el HPador, y después de hurgar el tío elegante dice que ya está y se pira. Mentira!!! No hizo nada, pero pensó, a ver si cuela y por una de esas se arregla solo, ya se sabe, la tecnología... Al darse cuenta del enésimo engaño, llama a incapaz, pero está de baja por estrés, y temen por su vida. Se pone otro igual y le dice que lo arregla en 0. Aparece HPador 2, con un parecido más que evidente con HPador 1, diría yo que su hijo, se pone en ello, y a las 2 horas acaba, y en el parte dice: No había nada ni hice ninguna reparación. Y Marta, ya un poco ida por todo, entre risas y babeos le dice que si le toma el pelo, que sólo ha faltado desfibrilar al PC y el tio dice que no hace nada, no sea que echen al hijo y no se pueda ir de una puta vez de casa.
Esto no ha acabado, es más, no ha echo más que empezar. Reivindica tu también lo fácil, y haz lo mismo. Y no os riáis de Marta, porque el próximo puede ser cualquiera de vosotros.
La Carrrrrrrpa
Seguimos en la lengua madre, Parrep.
Hoy os voy a contar algo realmente verídico. Marta, mi Trun, estaba viendo un día la tele y le hizo mucha gracia el anuncio de Timofónica, Reivindica lo fácil. Que si soy el del azúcar hasta las 12h., que si el de la leche no está, que si yo sólo los jueves....Muy divertido, la verdad. Pues más lo es todavía cuando, entrando en la web de respuesta empresarios, le convenció el tema y se dijo, qué ovarios, reivindico lo fácil, y como pez al anzuelo, picó, y vaya si picó.
Se pone en contacto y le aparece un asesor de empresas (qué título tan majo, y cómo han cambiado los tiempos, porque antes, para tener un título, debías estudiar como un cabrón y esperar años para ser reconocido, y ahora, con contrato basura, conocimientos mínimos y perspectivas laborales nulas, te dan un título. Viva el mercado laboral.
Bueno, a lo que vamos, el asesor le asesora (lógico, si le hiciera un café sería camarero, no asesor) y le indica (llámalo enchufa) el producto en cuestión. Y a partir de aquí es cuando la realidad supera a la ficción, y más en concreto, a su propio anuncio.
Pasados unos días le llega el ordenador. Un operario (también conocido como cirujánico) le trae el ordenador, y se va. Marta, asustada, dice: Pero no me lo vas a montar? Y el tío elegante responde: NO, yo soy el que te trae el ordenador, el que te lo monta es otro. Lo que se le olvidó fue que entre uno y otro existe la figura insustituible de "el verificador", que se acercó al Salón de Marta a verificar que el orrdenador había llegado bien. Olé.
Finalmente llega el que lo instala, y efectivamente lo instala. Efectivamente? NO. Lo pone en marcha, pero nada más. E internet? NO, yo no soy el de la conexión, vendrá otro día, es el conector de red. Tócate los huevos, neng. O sea, reivindicáis lo fácil, y para poner un ordenador, que cualquier sobrino de menos de 11 años lo haría en 30 minutos, me mandáis 3 tíos y todavía falta un cuarto? Señora, si no está de acuerdo con esto, llame al tel. de respuesta empresarios, o a su Asesor (no lo olvidemos, que va a comer más mierda que 25.000 coprófagos juntos en una bacanal). Pues bien, llama al asesor, y éste, con voz de falsa sorpresa, no se explica qué ha sucedido. Lo que realmente no se explica el tío es la de marrones que le caen con la mierda que cobra, pero no lo dice, sólo lo piensa.
Llama al conector, también conocido como hombre de paja nº4, y el tío aparece.Conecta el ordenador a la red, mira que funcione internet, y cuando lo verifica (éste cobra más porque conecta y verifica la conexión a la vez, haciendo el trabajo de 2. Si es que así nunca acabaremos con el paro...) el tío se marcha.
Marta, con más cabreo que incredulidad, y sintiendose en la piel de la del anuncio que pedía un triste café (con lo fácil que era para los currantes decirle: HAZLO TU) se cabrea de nuevo. Es que no me vas a configurar el correo??? Correo? NO, yo soy el conector, no el configurador, pero le recomiendo que llame a atención al cliente, y allí le dirán cómo. Entre los espasmos el conector se escapa, y no le queda más remedio que llamar. Le van pasando de persona en persona, que se va esquivando el marrón y lo deriva a cada vez uno más novato (es como en la Seat, los novatos curran y los antiguos no hacen nada) hasta que se le hinchan los ovarios y explota. Me cago en piiiiiiii, si yo pago un mantenimiento no me digas que si cuentas, herramientas, joder, quiero que venga alguien ya. La tía elegante, posción 2.354 le dice que pasa el parte de incidencia, cuando en realidad quería decir: Paso del parte. Rabiosa y posesa, llama de nuevo al Asesor, que con la confianza ha pasado de ser Javier a ser Incapaz. Oye incapaz, a ti te parece normal lo que pasa? El piensa que sí, y lo que no le parece normal es que se queje tanto, la verdad, qué poca paciencia tiene ésta, seguro que tiene la regla.
Entonces, Marta (a todo esto indicar que fue un viernes) habla con Incapaz, e incapaz le dice que no sabe si podrá hacer algo, porque los viernes por la tarde no trabaja. No voy a repetir las palabras por respeto, pero en un nanosegundo incapaz comprendió que su vida dependía de trabajar ésa tarde. Al final encontró a un configurador que se comprometió a ir el lunes a configurar la cuenta.
Llega el lunes y con él el configurador. Con cara de sueño y pocas ganas, configura el correo, lo comprueba y se va. Casualmente Marta todavía conserva el antiguo mail del otro operador, al que paga porque debe notificar a clientes, proveedores y demás su cambio de mail. Perfecto. Perfecto? NOOOO!! Resulta que cuando va a usar el mail, está todo desconfigurado, y por no funcionar, no funcionan ni las luces del techo, supongo que por solidaridad.
Con la transformación a Hulk completada, Marta llama a incapaz, al teléfono de empresarios, a Benedicto XVI, a Bush, Zapatero, Areces y hasta a una antigua amiga que es madre de 2 niños y nunca ha tocado un PC, pero llama. Se caga en todo y con todo, exige cabezas y manda mails hasta a la CMNV, aunque no pinten nada. De echo, nadie pinta nada, es como las obras pero en tecnología.
Al cabo de 2 semanas y 4 kg menos por la tensión, aparece otro configurador, y en 5 minutos, se lo arregla. Y el tío le dice: Ya está. Ya está? al cabo de 1 mes y reivindicando lo fácil, me dices que ya está? qué huevos tienes, hijo mío. Si no está contenta con Timofónica no cargue contra mi que soy un subcontratado (aaaaah, amigos, qué bella palabra).
Pues cuando parecía que todo tenía que ir bien, va y se jode el equipo, que es HP (Hijo Puta, cuando no funciona). Llama otra vez, como ya ha llamado tanto la conocen y le preguntan por su vida, el perro, etc. Solucionar, poco, pero hacer amigos...
Aparece el HPador, y después de hurgar el tío elegante dice que ya está y se pira. Mentira!!! No hizo nada, pero pensó, a ver si cuela y por una de esas se arregla solo, ya se sabe, la tecnología... Al darse cuenta del enésimo engaño, llama a incapaz, pero está de baja por estrés, y temen por su vida. Se pone otro igual y le dice que lo arregla en 0. Aparece HPador 2, con un parecido más que evidente con HPador 1, diría yo que su hijo, se pone en ello, y a las 2 horas acaba, y en el parte dice: No había nada ni hice ninguna reparación. Y Marta, ya un poco ida por todo, entre risas y babeos le dice que si le toma el pelo, que sólo ha faltado desfibrilar al PC y el tio dice que no hace nada, no sea que echen al hijo y no se pueda ir de una puta vez de casa.
Esto no ha acabado, es más, no ha echo más que empezar. Reivindica tu también lo fácil, y haz lo mismo. Y no os riáis de Marta, porque el próximo puede ser cualquiera de vosotros.
La Carrrrrrrpa
Manitas y Chapuzas
Companys,
Acabo de Hablar con Enrico, referencia para todo aspirante a manitas, y he cometido el error de comparar sus habilidades bricolágicas con las mías, y me he dado cuenta, de repente, que existen 2 tipos de personas en este mundo: Los Manitas, y los manazas, también conocidos como Chapuzas.
Los manitas suelen ser tipos ordenados, reflexivos y constantes. Ver su caja de herramientas deslumbra, y casi se podría comer en ella. Poseen prácticamente de todo, y además, todo está en su sitio, esperando la llamada del amo para ponerse a trabajar.
El chapuzas, sin embargo, tiene como caja de herramientas la caja de galletas metálica de Birba (se pronuncia Biiiiiiiirrrrrrrrrrrrrrrrrrba), ésa de color amarillo con dibujos feos en la tapa. En ella guarda sus herramientas, esto es, un set de destornilladores rojos de los chinos, un cuchillo de cocina de los que no cortan, un martillo que resbala del mango, algunos tornillos variados, un lápiz sin punta, un calendario del Mañanet de 1988 y papeles de sugus, que para saber cuánto tiempo llevan ahí tendríamos que hacer la prueba del carbono 14. Los alicates, y alguna cosa más están repartidos por la casa, pero ilocalizables, son los escaqueados, que nunca se compran porque los tienes, pero tampoco los encuentras, y por tanto, aprovechas al vecino (manitas, cómo no) y de la que le pides el taladro también se lo pides.
Por cierto, a un manitas le cuesta más dejar su caja de herramientas que a su mujer. Haced la prueba. Vais un día y le decís: ¿Qué prefieres, me dejas el taladro y la caja de herramientas para que te lo desordene y ensucie todo o me prestas a tu mujer?Probablemente se ofenderá, pero si su mujer no oye la conversación te dirá: Los condones están en la mesita, segundo cajón, y no tardes, que tenemos que ir al teatro.
Pero pongamos un ejemplo práctico de cómo trabaja cada uno, y veréis que la fortuna es igual de puta para ambos:
Colgar un espejo.
El sujeto A (manitas) mide conzienzudamente el espacio dónde se ubicará el espejo, saca el taladro, mide de nuevo, usa el bicho ese para que no salgan torcidas las cosas, apunta, se concentra, prepara la tornillería y lo otro que se pone de plástico en el Bujero para que no resbale, taladra, pone las gomas, los tornillos con el atornillador Casals echo en china, lo cuelga, barre y listo. Total: 5 minutos y ni una gota de sudor. Vamos, que lo podría haber echo vestido de gala.
El sujeto B (Chapuzas) después de tener el espejo apoyado en la pared 7 meses, se decide, abre la caja Birba, saca 2 tornillos que no son iguales pero, total, detrás del espejo nadie los ve, no? Saca el martillo, aporrea directamente el tornillo en la pared, se da en un dedo (¿por qué te lo chupas, acaso duele menos? ¿es que sabe mejor dolorido?) se caga en dios, se tuerce el tornillo, desiste.
3 meses más tarde le pide el taladro al vecino, que como buen manitas, curiosea y la cede a su vez la caja, puesto que la va a necesitar. hace un agujero con la broca que está puesta, coje una goma y la introduce en el hueco, pero no cabe (de momento no sabe que hay más de una medida) lo martillea, se vuelve a dar en el mismo dedo, se caga en dios otra vez, cuando la goma está torcida hace palanca con el cuchillo para ver si sale, se carga el papel de la pared, descubre los alicates, se pellizca la mano con ellos, se caga en todo lo que se menea, lo saca, encuentra gomas de la medida del agujero, las pone, busca tornillos y tarda 15 minutos en encontrar la medida adecuada, los introduce y atornilla con el set chino, que se rompe y le clava una astilla en la mano, llora, patalea, finalmente coje el espejo, lo empotra con fuerza, se rompe y le rasga una pierna, y empieza a sangrar como un toro de lidia. Se va aurgencias y 5 horas y 13 puntos más tarde llega a casa, recoje los cristales, se corta otra vez, y desiste de tener espejo para siempre.
Pensad en ello y responded con casos verídicos, a ver que tal se os da. Tu Enrico no vales, porque pones falsos techos con smoking, no vale humillar, al menos no hasta que me quiten los puntos, vale?
La Carrrrrpa
Acabo de Hablar con Enrico, referencia para todo aspirante a manitas, y he cometido el error de comparar sus habilidades bricolágicas con las mías, y me he dado cuenta, de repente, que existen 2 tipos de personas en este mundo: Los Manitas, y los manazas, también conocidos como Chapuzas.
Los manitas suelen ser tipos ordenados, reflexivos y constantes. Ver su caja de herramientas deslumbra, y casi se podría comer en ella. Poseen prácticamente de todo, y además, todo está en su sitio, esperando la llamada del amo para ponerse a trabajar.
El chapuzas, sin embargo, tiene como caja de herramientas la caja de galletas metálica de Birba (se pronuncia Biiiiiiiirrrrrrrrrrrrrrrrrrba), ésa de color amarillo con dibujos feos en la tapa. En ella guarda sus herramientas, esto es, un set de destornilladores rojos de los chinos, un cuchillo de cocina de los que no cortan, un martillo que resbala del mango, algunos tornillos variados, un lápiz sin punta, un calendario del Mañanet de 1988 y papeles de sugus, que para saber cuánto tiempo llevan ahí tendríamos que hacer la prueba del carbono 14. Los alicates, y alguna cosa más están repartidos por la casa, pero ilocalizables, son los escaqueados, que nunca se compran porque los tienes, pero tampoco los encuentras, y por tanto, aprovechas al vecino (manitas, cómo no) y de la que le pides el taladro también se lo pides.
Por cierto, a un manitas le cuesta más dejar su caja de herramientas que a su mujer. Haced la prueba. Vais un día y le decís: ¿Qué prefieres, me dejas el taladro y la caja de herramientas para que te lo desordene y ensucie todo o me prestas a tu mujer?Probablemente se ofenderá, pero si su mujer no oye la conversación te dirá: Los condones están en la mesita, segundo cajón, y no tardes, que tenemos que ir al teatro.
Pero pongamos un ejemplo práctico de cómo trabaja cada uno, y veréis que la fortuna es igual de puta para ambos:
Colgar un espejo.
El sujeto A (manitas) mide conzienzudamente el espacio dónde se ubicará el espejo, saca el taladro, mide de nuevo, usa el bicho ese para que no salgan torcidas las cosas, apunta, se concentra, prepara la tornillería y lo otro que se pone de plástico en el Bujero para que no resbale, taladra, pone las gomas, los tornillos con el atornillador Casals echo en china, lo cuelga, barre y listo. Total: 5 minutos y ni una gota de sudor. Vamos, que lo podría haber echo vestido de gala.
El sujeto B (Chapuzas) después de tener el espejo apoyado en la pared 7 meses, se decide, abre la caja Birba, saca 2 tornillos que no son iguales pero, total, detrás del espejo nadie los ve, no? Saca el martillo, aporrea directamente el tornillo en la pared, se da en un dedo (¿por qué te lo chupas, acaso duele menos? ¿es que sabe mejor dolorido?) se caga en dios, se tuerce el tornillo, desiste.
3 meses más tarde le pide el taladro al vecino, que como buen manitas, curiosea y la cede a su vez la caja, puesto que la va a necesitar. hace un agujero con la broca que está puesta, coje una goma y la introduce en el hueco, pero no cabe (de momento no sabe que hay más de una medida) lo martillea, se vuelve a dar en el mismo dedo, se caga en dios otra vez, cuando la goma está torcida hace palanca con el cuchillo para ver si sale, se carga el papel de la pared, descubre los alicates, se pellizca la mano con ellos, se caga en todo lo que se menea, lo saca, encuentra gomas de la medida del agujero, las pone, busca tornillos y tarda 15 minutos en encontrar la medida adecuada, los introduce y atornilla con el set chino, que se rompe y le clava una astilla en la mano, llora, patalea, finalmente coje el espejo, lo empotra con fuerza, se rompe y le rasga una pierna, y empieza a sangrar como un toro de lidia. Se va aurgencias y 5 horas y 13 puntos más tarde llega a casa, recoje los cristales, se corta otra vez, y desiste de tener espejo para siempre.
Pensad en ello y responded con casos verídicos, a ver que tal se os da. Tu Enrico no vales, porque pones falsos techos con smoking, no vale humillar, al menos no hasta que me quiten los puntos, vale?
La Carrrrrpa
La Santísima Trinidad
Companys
Pido perdón antes del inicio a todos los católicos de pro. Sorry.
La Santísima trinidad: Padre, Hijo y Espíritu Santo.
El padre, omnipresente, infalible, el que todo lo sab, y argé del universo.
El Hijo, el currante, simple humano (inmortal, pero según ellos, como todos) puteado hasta la muerte.
El Espíritu Santo, una llama, la fe, más de lo mismo que el Padre pero de otra forma.
Y lo mejor, los tres son el mismo.
Podríamos hacer una definición tal que así:
La Trinidad es un dogma y a la vez uno de los mas importantes llamados "misterios" apoyado por la mayoría de las iglesias que se reconocen como cristianas que afirma que Dios es un ser único que existe simultáneamente como tres personas distintas, el Padre, el Hijo y el Espíritu Santo. El término es una palabra compuesta de "tres" y "Unidad" = "Tres en uno", Tri-unidad, Trinidad. La palabra "Trinidad" como tal, no existe en las Escrituras.
La iglesia Católica Romana dice: "La Trinidad es el término con que se designa la doctrina central de la religión cristiana.
Así, en las palabras del Credo de Atanasio: 'el Padre es Dios, el Hijo es Dios y el Espíritu Santo es Dios, y sin embargo no hay tres Dioses, sino un solo Dios'. En esta Trinidad.
Las Personas son co-eternas y co-iguales: todas, igualmente, son increadas y omnipotentes.
La Iglesia Ortodoxa Griega dice de la Trinidad lo siguiente: "Dios es trino y uno. [...] El Padre es totalmente Dios. El Hijo es totalmente Dios. El Espíritu Santo es totalmente Dios"
The Catholic Encyclopedia afirma que es un dogma y a la vez un misterio como sigue: "Un dogma tan misterioso presupone una revelación divina". Toooooma.
Bueno, a primera vista impone, verdad? Pues no.
Básicamente nos encontramos ante un acto de fe (creer algo sin verlo o demostrarlo). Yo, chicos, no me lo creo.
Me niego a pensar que hemos sido creados por Alguien que resulta tener personalidad múltiple, que de repente, y una vez creados, adopta forma de llama para que tengamos fe. A que no hay huevos de ir a dar fe a Galicia en forma de llama este verano? Verás dónde acabas, pirómano.
El tío es tan freak que baja a la tierra para dejar preñada a Maria (no entraremos en si era vigen o no) y en lugar de adoptar forma de Rocco o Nacho Vidal, se la calza como llama y escapa como paloma. Un pájaro es lo que es este tío, y muy rarito, por cierto.
Pero lo peor es que se engendra a sí mismo. Es como si practicas el tantra y te quedas embarazado para tenerte a ti mismo. Raro verdad?
Resulta que la amante pasa a ser Madre, y lo peor, el cornúpeta pasa a ser Padre. Imagínate qué infancia sabiendo que le pusiste los cuernos a tu padre con tu madre antes de nacer, y que tú eres el fruto de ese desliz. Como se entere el padre va a gastar más cinturones en tu espalda que los romanos.
Él como niño crece, y a los 30, aburrido de no hacer nada, empieza a predicar su palabra, porque es la suya, aunque diga que es del padre. Habla igual que Maradona y que la hija de Jaime, pero los demás no lo saben.
Como el tío está mal, empieza a hacer milagros, como andar sobre las aguas o multiplicar panes y peces. Es muy fácil. Se hace de la siguiente manera: Echáis LSD en el agua de los presentes, des dáis la turra con que puedes andar sobre las aguas, y en pleno efecto del ácido, te das un garbeo por la orilla, y el resto es historia (nunca mejor dicho), y con los panes y peces, si los pones tibios de vino, dónde hay uno ven 30, y más sin gafas.
Cuando ya es un líder incontestable, el tío se cansa, se deja apresar para que lo torturen (llámalo masoca) y que lo maten. A todo esto figura que no ha echado un polvo en toda su vida. Claro, no tiene forma de llama....
Y el tío dice que es porque lo quiere el padre!!!! Espabiiila!! Tú eres él, acaso prefieres la tortura a las masas y el reconocimiento? Eres raro de cojones, no me extraña que el universo sea así, con una mente como la tuya...
En fin, que el tio se muere, pero como cambia más de idea que los políticos, resucita, pero no para estar más años, no, el tío resucita para dar sustos y se va, a la derecha del padre, es decir, a su propia derecha.
Alguien se puede poner a la derecha de sí mismo que no sea el PP?¿ No entiendo nada, llevo horas intentando ponerme a mi derecha y no puedo, siempre estoy centrado respecto a mi mismo.
Así que, en resumen, Según el Carpismo, la santísima trinidad es un desequilibrio cerebral no curable que consiste en el desdoblamiento de la personalidad en 3, siendo a la vez el que crea el mundo (si es omnipresente, cabría en la ínfima bola del big bang? Fue un pedo suyo lo que expandió el universo? En hijo, mago y mártir que muere por nuestros pecados (ya puedes bajar otra vez a que te maten porque sólo con los pecados de los que reciben los mails te quedas justo, y te faltan miles de millones de habitantes) y en pájaro espino mechero bic. Yo realmente, si tuviera que tener fe en algo que no viera, lo tendría en otras cosas antes que en una llama o un pájaro, más que nada porque puedo verlos y no me dan dascanso ninguno. Los pájaros se cagan en mi coche, y la llama enciende mis cigarros que poco a poco me van matando. Cabrones!
Por cierto, en la tierra que creastes, alguien como tú o está en un Psiquiátrico, o en la cárcel, que lo se-pas.
La Carrrrpa
Pido perdón antes del inicio a todos los católicos de pro. Sorry.
La Santísima trinidad: Padre, Hijo y Espíritu Santo.
El padre, omnipresente, infalible, el que todo lo sab, y argé del universo.
El Hijo, el currante, simple humano (inmortal, pero según ellos, como todos) puteado hasta la muerte.
El Espíritu Santo, una llama, la fe, más de lo mismo que el Padre pero de otra forma.
Y lo mejor, los tres son el mismo.
Podríamos hacer una definición tal que así:
La Trinidad es un dogma y a la vez uno de los mas importantes llamados "misterios" apoyado por la mayoría de las iglesias que se reconocen como cristianas que afirma que Dios es un ser único que existe simultáneamente como tres personas distintas, el Padre, el Hijo y el Espíritu Santo. El término es una palabra compuesta de "tres" y "Unidad" = "Tres en uno", Tri-unidad, Trinidad. La palabra "Trinidad" como tal, no existe en las Escrituras.
La iglesia Católica Romana dice: "La Trinidad es el término con que se designa la doctrina central de la religión cristiana.
Así, en las palabras del Credo de Atanasio: 'el Padre es Dios, el Hijo es Dios y el Espíritu Santo es Dios, y sin embargo no hay tres Dioses, sino un solo Dios'. En esta Trinidad.
Las Personas son co-eternas y co-iguales: todas, igualmente, son increadas y omnipotentes.
La Iglesia Ortodoxa Griega dice de la Trinidad lo siguiente: "Dios es trino y uno. [...] El Padre es totalmente Dios. El Hijo es totalmente Dios. El Espíritu Santo es totalmente Dios"
The Catholic Encyclopedia afirma que es un dogma y a la vez un misterio como sigue: "Un dogma tan misterioso presupone una revelación divina". Toooooma.
Bueno, a primera vista impone, verdad? Pues no.
Básicamente nos encontramos ante un acto de fe (creer algo sin verlo o demostrarlo). Yo, chicos, no me lo creo.
Me niego a pensar que hemos sido creados por Alguien que resulta tener personalidad múltiple, que de repente, y una vez creados, adopta forma de llama para que tengamos fe. A que no hay huevos de ir a dar fe a Galicia en forma de llama este verano? Verás dónde acabas, pirómano.
El tío es tan freak que baja a la tierra para dejar preñada a Maria (no entraremos en si era vigen o no) y en lugar de adoptar forma de Rocco o Nacho Vidal, se la calza como llama y escapa como paloma. Un pájaro es lo que es este tío, y muy rarito, por cierto.
Pero lo peor es que se engendra a sí mismo. Es como si practicas el tantra y te quedas embarazado para tenerte a ti mismo. Raro verdad?
Resulta que la amante pasa a ser Madre, y lo peor, el cornúpeta pasa a ser Padre. Imagínate qué infancia sabiendo que le pusiste los cuernos a tu padre con tu madre antes de nacer, y que tú eres el fruto de ese desliz. Como se entere el padre va a gastar más cinturones en tu espalda que los romanos.
Él como niño crece, y a los 30, aburrido de no hacer nada, empieza a predicar su palabra, porque es la suya, aunque diga que es del padre. Habla igual que Maradona y que la hija de Jaime, pero los demás no lo saben.
Como el tío está mal, empieza a hacer milagros, como andar sobre las aguas o multiplicar panes y peces. Es muy fácil. Se hace de la siguiente manera: Echáis LSD en el agua de los presentes, des dáis la turra con que puedes andar sobre las aguas, y en pleno efecto del ácido, te das un garbeo por la orilla, y el resto es historia (nunca mejor dicho), y con los panes y peces, si los pones tibios de vino, dónde hay uno ven 30, y más sin gafas.
Cuando ya es un líder incontestable, el tío se cansa, se deja apresar para que lo torturen (llámalo masoca) y que lo maten. A todo esto figura que no ha echado un polvo en toda su vida. Claro, no tiene forma de llama....
Y el tío dice que es porque lo quiere el padre!!!! Espabiiila!! Tú eres él, acaso prefieres la tortura a las masas y el reconocimiento? Eres raro de cojones, no me extraña que el universo sea así, con una mente como la tuya...
En fin, que el tio se muere, pero como cambia más de idea que los políticos, resucita, pero no para estar más años, no, el tío resucita para dar sustos y se va, a la derecha del padre, es decir, a su propia derecha.
Alguien se puede poner a la derecha de sí mismo que no sea el PP?¿ No entiendo nada, llevo horas intentando ponerme a mi derecha y no puedo, siempre estoy centrado respecto a mi mismo.
Así que, en resumen, Según el Carpismo, la santísima trinidad es un desequilibrio cerebral no curable que consiste en el desdoblamiento de la personalidad en 3, siendo a la vez el que crea el mundo (si es omnipresente, cabría en la ínfima bola del big bang? Fue un pedo suyo lo que expandió el universo? En hijo, mago y mártir que muere por nuestros pecados (ya puedes bajar otra vez a que te maten porque sólo con los pecados de los que reciben los mails te quedas justo, y te faltan miles de millones de habitantes) y en pájaro espino mechero bic. Yo realmente, si tuviera que tener fe en algo que no viera, lo tendría en otras cosas antes que en una llama o un pájaro, más que nada porque puedo verlos y no me dan dascanso ninguno. Los pájaros se cagan en mi coche, y la llama enciende mis cigarros que poco a poco me van matando. Cabrones!
Por cierto, en la tierra que creastes, alguien como tú o está en un Psiquiátrico, o en la cárcel, que lo se-pas.
La Carrrrpa
De Compras
Compañeros del Metal:
Os gusta ir de compras? A mi NO. Supongo que a la mayoría tampoco, aunque sois tan raritos que igual soy el único. Me refiero a comprar ropa. Sí, eso que para unos es pasarlo pipa y para otros una especie de castigo, como cuando de pequeño te tocaba ir a visitar a la tía Antonia, que sólo de daba besos en las orejas dejándote sordo, te pellizcaba los papos hasta sangrar y de premio te daba una limonada del Día con galletas rancias. Y en tu casa el escalextric....
Pues más o menos. Para empezar, conste que no tengo ningún tipo de gusto ni criterio para vestir, que cuando llegué a Asturix las amigas de Marta definieron mi estilo como "look vagabundo", y que tomo especial cariño a las cosas según pasa el tiempo, como por ejemplo, el kit de verano que todavía conservo (si no me lo han tirado, claro).
Todo empieza con un : Dani, no tienes ropa. Ah, no? Coño, qué despistado soy, debe hacer semanas que voy en bolas y no me he enterado. Y qué liberales los Asturix, que no me dicen nada. Bueno, ahora que lo dices, el pescatero me mira raro...
Imbécil! Digo que lo que tienes ya no se lleva! Están de huelga? Nooooo. No me calientes y tira para fuera. Dios, estoy perdido.
Otra táctica es: Me acompañas un momento? Momento!? Que sirva que fue antes de mi teoría de espacio-tiempo...
En fin, que sin saber cómo, te encuentras en una tienda, grande, llena de gente, con mucha ropa, tanta que podríamos vestir a media Menorca con esa tienda. Aunque, claro está , si algo te gusta, no queda en tu talla.
Ahora las camisas van entalladas. No podían ir entalladas cuando tenía 20 años y pesaba 70 kg? NOoo, tiene que ser ahora, que tengo más tripa que Obelix. Total, que o parezco marica o no voy decente. Si es que desde que se permite casar a quien quiera, no somos nada.
Pero éso te duele en el orgullo, que no es poco, pero los pantalones es peor! Ahora los vaqueros son de cintura baja. Menos mal, porque si es alta no me da la vuelta ni una abrazadera de un barco, pero es que a la mínima que te agachas se te ve la hucha. Si al menos echasen dinero.. La primera vez que compré (es decir: Dani, te llevas éstos) uno de este tipo, tuve un esguince en un huevo. Yo venga a tirar los pantalones para arriba y que no daban más, ni ellos ni el escroto.
Desde entonces que me duelen. Hay pantalones de muchos tipos. Los que se llevan de verdad están tan destrozados que parece que sean del Humana y no de marca. De echo, tengo yo varios, pero con pedigree, es decir, del siglo pasado (eso si no me los han tirado).Pero esos no valen porque no son a la moda. A ver: Los 2 están rotos, los 2 tienen manchas de lejía, los 2 no tienen casi forma. Qué diferencia hay?
Y los bolsos? comunmente conocidos como mariconeras, no hay dios que no lleve una encima. Se perdió para siempre ésa cartera embutida en el bolsillo trasero del vaquero, las llaves y calderilla en el delantero que tanta compañía y ritmo daba al andar. Ahora, llevamos todo éso, más las llaves del coche, el móvil, las tarjetas, recibos, papeles...vamos, que un día la abro y me aparece un vecino.
Y las chaquetas? antes era o vaquera, o anorak (reversible a poder ser) o marinera (si, mucha coña pero de marineritos siempre) aparte de modas como bombers, etc.Ahora tienes de todo, chaquetas de pana y lana, de plástico, de cuero (como siempre, me la dejé), pero por ejemplo, ir con pantalon y chaqueta de cuero es no envejecer con dignidad, en cambio, llevar unos vaqueros rotos con unas deportivas sucias, una camiseta con agujeros y una americana con capucha es ir a la moda. Estamos locos o qué? Así iban los vagabundos, cojones!
Qué clase tiene el capitalismo que cada día nos la mete doblada y hasta la garganta lo que quieren. Basta que un famosillo lo lleve y otro lo firme y ya vale.
Os adelanto que, si alguien se atreve, se llevaran los vaqueros cagados hasta media pierna, por versace, las camisetas manchadas de sangre, por gucci, y miss sixty usará condones a modo de funda de móvil. Pues adelante.
Así que antes de reiros de agatha ruiz de la prada, miraos en el espejo y pensad la edad que tenéis y la de hostias que os hubieran dao hace 10 años
La Carrrrrrrrpa
Os gusta ir de compras? A mi NO. Supongo que a la mayoría tampoco, aunque sois tan raritos que igual soy el único. Me refiero a comprar ropa. Sí, eso que para unos es pasarlo pipa y para otros una especie de castigo, como cuando de pequeño te tocaba ir a visitar a la tía Antonia, que sólo de daba besos en las orejas dejándote sordo, te pellizcaba los papos hasta sangrar y de premio te daba una limonada del Día con galletas rancias. Y en tu casa el escalextric....
Pues más o menos. Para empezar, conste que no tengo ningún tipo de gusto ni criterio para vestir, que cuando llegué a Asturix las amigas de Marta definieron mi estilo como "look vagabundo", y que tomo especial cariño a las cosas según pasa el tiempo, como por ejemplo, el kit de verano que todavía conservo (si no me lo han tirado, claro).
Todo empieza con un : Dani, no tienes ropa. Ah, no? Coño, qué despistado soy, debe hacer semanas que voy en bolas y no me he enterado. Y qué liberales los Asturix, que no me dicen nada. Bueno, ahora que lo dices, el pescatero me mira raro...
Imbécil! Digo que lo que tienes ya no se lleva! Están de huelga? Nooooo. No me calientes y tira para fuera. Dios, estoy perdido.
Otra táctica es: Me acompañas un momento? Momento!? Que sirva que fue antes de mi teoría de espacio-tiempo...
En fin, que sin saber cómo, te encuentras en una tienda, grande, llena de gente, con mucha ropa, tanta que podríamos vestir a media Menorca con esa tienda. Aunque, claro está , si algo te gusta, no queda en tu talla.
Ahora las camisas van entalladas. No podían ir entalladas cuando tenía 20 años y pesaba 70 kg? NOoo, tiene que ser ahora, que tengo más tripa que Obelix. Total, que o parezco marica o no voy decente. Si es que desde que se permite casar a quien quiera, no somos nada.
Pero éso te duele en el orgullo, que no es poco, pero los pantalones es peor! Ahora los vaqueros son de cintura baja. Menos mal, porque si es alta no me da la vuelta ni una abrazadera de un barco, pero es que a la mínima que te agachas se te ve la hucha. Si al menos echasen dinero.. La primera vez que compré (es decir: Dani, te llevas éstos) uno de este tipo, tuve un esguince en un huevo. Yo venga a tirar los pantalones para arriba y que no daban más, ni ellos ni el escroto.
Desde entonces que me duelen. Hay pantalones de muchos tipos. Los que se llevan de verdad están tan destrozados que parece que sean del Humana y no de marca. De echo, tengo yo varios, pero con pedigree, es decir, del siglo pasado (eso si no me los han tirado).Pero esos no valen porque no son a la moda. A ver: Los 2 están rotos, los 2 tienen manchas de lejía, los 2 no tienen casi forma. Qué diferencia hay?
Y los bolsos? comunmente conocidos como mariconeras, no hay dios que no lleve una encima. Se perdió para siempre ésa cartera embutida en el bolsillo trasero del vaquero, las llaves y calderilla en el delantero que tanta compañía y ritmo daba al andar. Ahora, llevamos todo éso, más las llaves del coche, el móvil, las tarjetas, recibos, papeles...vamos, que un día la abro y me aparece un vecino.
Y las chaquetas? antes era o vaquera, o anorak (reversible a poder ser) o marinera (si, mucha coña pero de marineritos siempre) aparte de modas como bombers, etc.Ahora tienes de todo, chaquetas de pana y lana, de plástico, de cuero (como siempre, me la dejé), pero por ejemplo, ir con pantalon y chaqueta de cuero es no envejecer con dignidad, en cambio, llevar unos vaqueros rotos con unas deportivas sucias, una camiseta con agujeros y una americana con capucha es ir a la moda. Estamos locos o qué? Así iban los vagabundos, cojones!
Qué clase tiene el capitalismo que cada día nos la mete doblada y hasta la garganta lo que quieren. Basta que un famosillo lo lleve y otro lo firme y ya vale.
Os adelanto que, si alguien se atreve, se llevaran los vaqueros cagados hasta media pierna, por versace, las camisetas manchadas de sangre, por gucci, y miss sixty usará condones a modo de funda de móvil. Pues adelante.
Así que antes de reiros de agatha ruiz de la prada, miraos en el espejo y pensad la edad que tenéis y la de hostias que os hubieran dao hace 10 años
La Carrrrrrrrpa
1r Mundo Vs 3r Mundo
Companys, salutacions des de Nova Moreneta (aquí està el 5% de català)
No puedo sino sorprenderme de lo alejados que están el primer y el tercer mundo, y cuánto más tenemos, peores somos.
Por ejemplo, los 2 mundos viajan en verano.
El 1r mundo se va de vacaciones, y normalmente regresa cabreado. Oye Borjamari, desde luego, nos han tenido 6!! horas en el aeropuerto y luego la maleta de Dior estaba sucia!! Y quién va a pagar el tiiinte?? Además, me requisaron el Chanel nº5 en el control de aeropuerto, jooo, yo que lo compré en París...Y el Hotel? Pésimo, muy bonito, pero nos trataban fatal, seguro que no saben quién soy yo.Y el tiempo? EL martes estuvo nublado y no me pude broncear. Un desastre, no vuelvo a Ibiza como mínimo hasta el año que viene.
El tercer mundo también viaja, pero se conoce más como movimientos migratorios, como las aves, pero sin retorno. Os imagináis la conversación anterior con los del tercer mundo? Allí va.
Salam Mandingo!! Tu también en repatriación? No me lo puedo creer! Vaya mierda de viaje (que por cierto, cuesta lo mismo a Mandingo que a Borjamari, y no es coña). Nos han tenido 6 !!! días a la deriva, cruzando el puto estrecho, que por cierto, está echo unos zorros, y además, se me cayó la comida por la borda. Y qué me como yo ahora?? Además, cuando nos rescataron, la guardia civil llevaba guantes, que pasa? tienen miedo de contagiarse la negrura? Bueno, esto es una mierda, las mantas pican y la comida es de rancho. Yo no vuelvo por aquí como mínimo hasta que me hayan deportado.
Pero eso no es todo. Los mismos, al ir al seguro por enfermedad o recetas, montan en cólera.
1r mundo:
Maaari, me han tenido 2 horas esperando en urgencias, y no veas lo que he sufrido con el tobillo torcido, y encima se colaban todos!! Que si un accidente de coche, que si una embolia, que si un atropello.... Pero bueno, ya sabes como va todo por aquí, el otro día, para que me hicieran las recetas de la abuela, casi una hora esperando, y para que? para que luego en 5 minutos me despachara. Desde lueeeego.
3r Mundo.
Mololooo!! ayer estuve andando 7 horas para avisar a los de médicos sin fronteras que mi mujer tenía el Dengue, te lo puedes creer? Y no van y me dicen que no tienen medicinas!!! dónde se ha visto semejante desfachatez! Que si tienen niños con ébola, que si desnutrición, que si las guerrillas. Pero bueno, ya sabes como va, el otro día mi hijo hizo 5 horas de cola para una puta vacuna, y encima la aguja no era ni desechable! Desde lueeeego.
O los pisos!!!
1r mundo:
Mira Antonio, me parece un poco fuerrrte que nos pidan 60 kilos por un 1o sin ascensor de 70m2, para reformar, y en la periferia, no crees? Aunque el Sr. del banco es muy majo y nos ha dicho que con un aval nos hace una superhpoteca con los gastos de la reforma y que lo podemos pagar a 45 años. Visto así, tampoco es tanto, no?
3r mundo:
Abekele, no te parece demasiado que nos pidan 3kg de harina por la chabola de tus suegros? Aunque dice Mololo que si le damos parte de la cosecha de arroz durante los próximos 5 veranos que no sean de sequía nos corta unas ramas para arreglar el tejado y hace fango para fijarlas. Visto así......
Y el trabajo?
1r Mundo:
Mira Ezequiel, estoy harto que trabajes 12 horas al día por la mierda de sueldo que te dan. No nos vemos, no hacemos cosas juntos, y encima tienes que viajar cada 3 meses. Si no fuera por la hipoteca, el coche, las vacaciones y el colegio de los niños te decia que o el trabajo o yo.
3r Mundo:
Amunike, me estoy cansando de ver que no vuelves de europa, mientras yo paso hambre, tu tienes móvil y vives en una casa (con otros 14, pero en una casa). Si no fuera porque con lo que nos mandas cada mes podemos pagar la comida y malvivir, te decía que o europa o yo ( y tus 7 hijos).
En fin, cada uno se queja de lo que quiere, y lo que no tiene, y en cambio lo que tiene lo da por echo. Me gustaría cambiar por un día al 1r mundo por el 3r mundo, a ver de qué se quejan cuando vuelvan. El problema es que, a los del 3r mundo ya no sería posible regresarlos a su estado anterior.
Pero cuidado, como ya decía la polla records: Acordaos que, bajo vuestros culos, están afilando, los dientes que les quedan.
La Carrrrrpa
No puedo sino sorprenderme de lo alejados que están el primer y el tercer mundo, y cuánto más tenemos, peores somos.
Por ejemplo, los 2 mundos viajan en verano.
El 1r mundo se va de vacaciones, y normalmente regresa cabreado. Oye Borjamari, desde luego, nos han tenido 6!! horas en el aeropuerto y luego la maleta de Dior estaba sucia!! Y quién va a pagar el tiiinte?? Además, me requisaron el Chanel nº5 en el control de aeropuerto, jooo, yo que lo compré en París...Y el Hotel? Pésimo, muy bonito, pero nos trataban fatal, seguro que no saben quién soy yo.Y el tiempo? EL martes estuvo nublado y no me pude broncear. Un desastre, no vuelvo a Ibiza como mínimo hasta el año que viene.
El tercer mundo también viaja, pero se conoce más como movimientos migratorios, como las aves, pero sin retorno. Os imagináis la conversación anterior con los del tercer mundo? Allí va.
Salam Mandingo!! Tu también en repatriación? No me lo puedo creer! Vaya mierda de viaje (que por cierto, cuesta lo mismo a Mandingo que a Borjamari, y no es coña). Nos han tenido 6 !!! días a la deriva, cruzando el puto estrecho, que por cierto, está echo unos zorros, y además, se me cayó la comida por la borda. Y qué me como yo ahora?? Además, cuando nos rescataron, la guardia civil llevaba guantes, que pasa? tienen miedo de contagiarse la negrura? Bueno, esto es una mierda, las mantas pican y la comida es de rancho. Yo no vuelvo por aquí como mínimo hasta que me hayan deportado.
Pero eso no es todo. Los mismos, al ir al seguro por enfermedad o recetas, montan en cólera.
1r mundo:
Maaari, me han tenido 2 horas esperando en urgencias, y no veas lo que he sufrido con el tobillo torcido, y encima se colaban todos!! Que si un accidente de coche, que si una embolia, que si un atropello.... Pero bueno, ya sabes como va todo por aquí, el otro día, para que me hicieran las recetas de la abuela, casi una hora esperando, y para que? para que luego en 5 minutos me despachara. Desde lueeeego.
3r Mundo.
Mololooo!! ayer estuve andando 7 horas para avisar a los de médicos sin fronteras que mi mujer tenía el Dengue, te lo puedes creer? Y no van y me dicen que no tienen medicinas!!! dónde se ha visto semejante desfachatez! Que si tienen niños con ébola, que si desnutrición, que si las guerrillas. Pero bueno, ya sabes como va, el otro día mi hijo hizo 5 horas de cola para una puta vacuna, y encima la aguja no era ni desechable! Desde lueeeego.
O los pisos!!!
1r mundo:
Mira Antonio, me parece un poco fuerrrte que nos pidan 60 kilos por un 1o sin ascensor de 70m2, para reformar, y en la periferia, no crees? Aunque el Sr. del banco es muy majo y nos ha dicho que con un aval nos hace una superhpoteca con los gastos de la reforma y que lo podemos pagar a 45 años. Visto así, tampoco es tanto, no?
3r mundo:
Abekele, no te parece demasiado que nos pidan 3kg de harina por la chabola de tus suegros? Aunque dice Mololo que si le damos parte de la cosecha de arroz durante los próximos 5 veranos que no sean de sequía nos corta unas ramas para arreglar el tejado y hace fango para fijarlas. Visto así......
Y el trabajo?
1r Mundo:
Mira Ezequiel, estoy harto que trabajes 12 horas al día por la mierda de sueldo que te dan. No nos vemos, no hacemos cosas juntos, y encima tienes que viajar cada 3 meses. Si no fuera por la hipoteca, el coche, las vacaciones y el colegio de los niños te decia que o el trabajo o yo.
3r Mundo:
Amunike, me estoy cansando de ver que no vuelves de europa, mientras yo paso hambre, tu tienes móvil y vives en una casa (con otros 14, pero en una casa). Si no fuera porque con lo que nos mandas cada mes podemos pagar la comida y malvivir, te decía que o europa o yo ( y tus 7 hijos).
En fin, cada uno se queja de lo que quiere, y lo que no tiene, y en cambio lo que tiene lo da por echo. Me gustaría cambiar por un día al 1r mundo por el 3r mundo, a ver de qué se quejan cuando vuelvan. El problema es que, a los del 3r mundo ya no sería posible regresarlos a su estado anterior.
Pero cuidado, como ya decía la polla records: Acordaos que, bajo vuestros culos, están afilando, los dientes que les quedan.
La Carrrrrpa
El tamaño importa?
Companys,
Os hago esta pregunta pues, como bien es sabido, y a pesar de la mítica frase en muchos ámbitos coreada que el tamaño no es lo importante, tengo serias dudas.
Para empezar, el Pare de la Carpa me pide que escriba con letras MAS GRANDES, porque sino dice no ver nada. Vale, aceptamos pulpo como animal de compañía.
Pero es que el sueño de toda persona al independizarse es tener su nidito, y un nidito no es precisamente grande, pero todo dios se queja de los pisos de 30m2, y los piden, cómo no, MAS GRANDES.
En las grandes urrrrbes, dónde el atasco es un estadio del hombre y aparcar es una quimera, dicen que los utilitarios son la solución, pero al irse a comprar un coche, todo el mundo lo quiere MAS GRANDE, como un Cayenne, por ejemplo (Cristina dixit).
En el tema sexual, sabido es que el tamaño no importa, que vale más saber moverla, pero todas las novias de Trabucodonosor tienen la sonrisa perenne, aunque no tengo muy claro si es de felicidad o porque les tiran los puntos (que quién es, vamos hombre, si es cascao al David de Micchelangelo!)
Vacaciones, da igual dónde se vaya, pero eso si, en un hotel MAS GRANDE.
Cierto es que hay cosas que no se quieren tener más grandes, como el teléfono mòvil, aunque la mayoría substituye tamaño por cantidad, siendo cada vez más los que tienen más de uno (a pesar de que siguen teniendo sólo una boca).
Tampoco la gente quiere hipotecas MAS GRANDES, pero lo substituyen con MAS años, y a fin de cuentas, el Banco Central sube el EURIBOR y te quedas con la hipoteca MAS GRANDE que hace 1 año.
Tampoco la gente quiere su tripa mayor, pero después de vacaciones y con la dieta que se autoimponen, acaban teniendo la barriga MAS GRANDE. LA excepción es Aitor, aunque, si os dais cuenta, cuanto más deporte hace, MAS GRANDE tiene la madalena.
Xavi conoce como nadie los mejores atajos para llegar antes a los sitios, aunque el paseo sea MAS GRANDE que ir por el sitio normal.
Valvi, a quien acompaño en el sentimiento por estar sufriendo obras en su casa (MAS GRANDE que un piso), no para de tener los gastos MAS GRANDES por tener un todoterreno MAS GRANDE que la puerta del garaje, por ejemplo.
Así que, y viendo la recurrencia de la imposición de lo MAS GRANDE, os dejo para seguir trabajando, porque cada dia que pasa MAS GRANDE es la pila de trabajo que tengo que hacer.
La Carrrrrrrrrrrpa
Os hago esta pregunta pues, como bien es sabido, y a pesar de la mítica frase en muchos ámbitos coreada que el tamaño no es lo importante, tengo serias dudas.
Para empezar, el Pare de la Carpa me pide que escriba con letras MAS GRANDES, porque sino dice no ver nada. Vale, aceptamos pulpo como animal de compañía.
Pero es que el sueño de toda persona al independizarse es tener su nidito, y un nidito no es precisamente grande, pero todo dios se queja de los pisos de 30m2, y los piden, cómo no, MAS GRANDES.
En las grandes urrrrbes, dónde el atasco es un estadio del hombre y aparcar es una quimera, dicen que los utilitarios son la solución, pero al irse a comprar un coche, todo el mundo lo quiere MAS GRANDE, como un Cayenne, por ejemplo (Cristina dixit).
En el tema sexual, sabido es que el tamaño no importa, que vale más saber moverla, pero todas las novias de Trabucodonosor tienen la sonrisa perenne, aunque no tengo muy claro si es de felicidad o porque les tiran los puntos (que quién es, vamos hombre, si es cascao al David de Micchelangelo!)
Vacaciones, da igual dónde se vaya, pero eso si, en un hotel MAS GRANDE.
Cierto es que hay cosas que no se quieren tener más grandes, como el teléfono mòvil, aunque la mayoría substituye tamaño por cantidad, siendo cada vez más los que tienen más de uno (a pesar de que siguen teniendo sólo una boca).
Tampoco la gente quiere hipotecas MAS GRANDES, pero lo substituyen con MAS años, y a fin de cuentas, el Banco Central sube el EURIBOR y te quedas con la hipoteca MAS GRANDE que hace 1 año.
Tampoco la gente quiere su tripa mayor, pero después de vacaciones y con la dieta que se autoimponen, acaban teniendo la barriga MAS GRANDE. LA excepción es Aitor, aunque, si os dais cuenta, cuanto más deporte hace, MAS GRANDE tiene la madalena.
Xavi conoce como nadie los mejores atajos para llegar antes a los sitios, aunque el paseo sea MAS GRANDE que ir por el sitio normal.
Valvi, a quien acompaño en el sentimiento por estar sufriendo obras en su casa (MAS GRANDE que un piso), no para de tener los gastos MAS GRANDES por tener un todoterreno MAS GRANDE que la puerta del garaje, por ejemplo.
Así que, y viendo la recurrencia de la imposición de lo MAS GRANDE, os dejo para seguir trabajando, porque cada dia que pasa MAS GRANDE es la pila de trabajo que tengo que hacer.
La Carrrrrrrrrrrpa
Obras
Companys,
Ante todo gracias por mantener el contacto en ausencia de mis mails. He tenido que sacar tiempo de dónde no tenía para leer la avalancha de correos recibidos entre todos. Alegra ver cómo os preocupáis por mantener las amistades, y os puedo asegurar que, con el ejemplo que dáis, seguro que nunca estaréis solos ni vuestros hijos os dejarán abandonados en una gasolinera cuando el Alzehimer os aceche. Fills de puta!!
Aprovecho también para, después de haber hablado con Valvi en varias ocasiones y escuchar de su tierna vocecita los problemas que tiene con las obras, de reflexionar un poco acerca de lo más temido junto a la mudanza: LAS OBRAS.
Resulta que, por la razón que sea, necesitáis hacer unas obras (dos semanas, dos semanas), y os acercáis hasta la típica empresa de reformas. Aquí empieza el calvario.
Primero os enseñan maravillosas cocinas y baños que con caben ni que vuestro piso fuera un loft, os hablan de calidades, de marcas, de tendendias, mítica frase de: Esto se lleva mucho. Gracias señora, pero lo quiero para mi casa, no para salir con ello.
Finalmente se deciden a venir a casa (es lo único rápido que te harán, que lo se-pas) y miden la escena del crimen. Una vez medido, y con los materiales escojidos (se tarda de media 5 visitas y sobre 12 horas) te sientan en una mesa y con ep PC (muy profesional) te enseñan cómo va a quedar con el Cad, y la verdad es que viste, eh?. Bien, a partir de aquí empieza lo surreal.
Te exigen entre un 30 y un 50 % por los materiales, y te dicen que, con suerte, en 3 semanas empiezan (JA!). Después del primer de n cabreos, aparecen al cabo de mes y medio, sin casi aviso, justo antes de que te vayas a trabajar. Cuando vuelves a casa, no sabes si es tu hogar o que Bush estuvo buscando a Osama en la cocina y el baño, pero la verdad es que sólo hay escombros repartidos por toda la casa. Un cuadro vamos.
Esto se agrava si tienes que ir a ducharte a casa de la suegra, que vive misteriosamente cerca, y que jode el doble porque temes que abra el agua caliente de la cocina mientras te duchas, pero como estás en su casa...
Lo grave es cuando tienes que pedir horas en el trabajo porque tienen "unas dudas". Resulta que el responsable es un tío gordo y peludo, que te recibe en TU casa como si fuera la tuya, con un palillo en la boca, haciendo ruiditos con él y escupiendo el botín que saca de cada muela en TU suelo. Te dice que dónde van los enchufes. En la pared?? A ver, tú no has hablado con la que nos hizo el proyecto, Einstein?? Si, pero es que me he dejado los papeles en la oficina. En la oficiina, serás cabrón, si lo único que lees es el Marca mientras te tomas el carajillo a las 8 de la mañana, Unamuno. Al final le dices dónde va todo. Él, con el dialecto obril, traduce al ayudante tus instrucciones:
Tseeeee, (busca morralla entre los dientes y escupe) Tiés que tirar p'allá, y los póns como la de la d'ayer, tamos? Vuelve a escupir, y se agacha para enseñarle dónde hacer las regatas, y le dice "y no te cargues l'agua, como la semá pasá). Tú, entre que la única regata que ves es la de su culo, peludo y con tarzanillos, y el derroche de técnica mostrado ante ti, decides olvidarlo todo y marcharte otra vez.
Cuando llegas por la noche, resulta que todo está al revés, y te tienes que poner farruco para que lo dejen como quieres, como dijiste, porque sino, date por follado. Cuando todo parece estar marchando bien, resulta que las tomas de la cocina no sirven porque dónde va la nevera han puesto el fregadero, y la nevera que querías no pasa por la puerta, vamos, una maravilla.
Otro diá seguimos, porque, ahora que lo pienso, no os merecéis ni el aire que yo expulso, cabrones desapegaos.
LA Carrrrrrrrrpa
Ante todo gracias por mantener el contacto en ausencia de mis mails. He tenido que sacar tiempo de dónde no tenía para leer la avalancha de correos recibidos entre todos. Alegra ver cómo os preocupáis por mantener las amistades, y os puedo asegurar que, con el ejemplo que dáis, seguro que nunca estaréis solos ni vuestros hijos os dejarán abandonados en una gasolinera cuando el Alzehimer os aceche. Fills de puta!!
Aprovecho también para, después de haber hablado con Valvi en varias ocasiones y escuchar de su tierna vocecita los problemas que tiene con las obras, de reflexionar un poco acerca de lo más temido junto a la mudanza: LAS OBRAS.
Resulta que, por la razón que sea, necesitáis hacer unas obras (dos semanas, dos semanas), y os acercáis hasta la típica empresa de reformas. Aquí empieza el calvario.
Primero os enseñan maravillosas cocinas y baños que con caben ni que vuestro piso fuera un loft, os hablan de calidades, de marcas, de tendendias, mítica frase de: Esto se lleva mucho. Gracias señora, pero lo quiero para mi casa, no para salir con ello.
Finalmente se deciden a venir a casa (es lo único rápido que te harán, que lo se-pas) y miden la escena del crimen. Una vez medido, y con los materiales escojidos (se tarda de media 5 visitas y sobre 12 horas) te sientan en una mesa y con ep PC (muy profesional) te enseñan cómo va a quedar con el Cad, y la verdad es que viste, eh?. Bien, a partir de aquí empieza lo surreal.
Te exigen entre un 30 y un 50 % por los materiales, y te dicen que, con suerte, en 3 semanas empiezan (JA!). Después del primer de n cabreos, aparecen al cabo de mes y medio, sin casi aviso, justo antes de que te vayas a trabajar. Cuando vuelves a casa, no sabes si es tu hogar o que Bush estuvo buscando a Osama en la cocina y el baño, pero la verdad es que sólo hay escombros repartidos por toda la casa. Un cuadro vamos.
Esto se agrava si tienes que ir a ducharte a casa de la suegra, que vive misteriosamente cerca, y que jode el doble porque temes que abra el agua caliente de la cocina mientras te duchas, pero como estás en su casa...
Lo grave es cuando tienes que pedir horas en el trabajo porque tienen "unas dudas". Resulta que el responsable es un tío gordo y peludo, que te recibe en TU casa como si fuera la tuya, con un palillo en la boca, haciendo ruiditos con él y escupiendo el botín que saca de cada muela en TU suelo. Te dice que dónde van los enchufes. En la pared?? A ver, tú no has hablado con la que nos hizo el proyecto, Einstein?? Si, pero es que me he dejado los papeles en la oficina. En la oficiina, serás cabrón, si lo único que lees es el Marca mientras te tomas el carajillo a las 8 de la mañana, Unamuno. Al final le dices dónde va todo. Él, con el dialecto obril, traduce al ayudante tus instrucciones:
Tseeeee, (busca morralla entre los dientes y escupe) Tiés que tirar p'allá, y los póns como la de la d'ayer, tamos? Vuelve a escupir, y se agacha para enseñarle dónde hacer las regatas, y le dice "y no te cargues l'agua, como la semá pasá). Tú, entre que la única regata que ves es la de su culo, peludo y con tarzanillos, y el derroche de técnica mostrado ante ti, decides olvidarlo todo y marcharte otra vez.
Cuando llegas por la noche, resulta que todo está al revés, y te tienes que poner farruco para que lo dejen como quieres, como dijiste, porque sino, date por follado. Cuando todo parece estar marchando bien, resulta que las tomas de la cocina no sirven porque dónde va la nevera han puesto el fregadero, y la nevera que querías no pasa por la puerta, vamos, una maravilla.
Otro diá seguimos, porque, ahora que lo pienso, no os merecéis ni el aire que yo expulso, cabrones desapegaos.
LA Carrrrrrrrrpa
Pregunta y respuesta de Cosmética
Pregunta:
Hola chic@s,
Os escribo a todos ahora que empiezo a superar esto de la depresión post baja maternal (yo la depresión post-parto no la tuve, verdad Aitor? pero esto de volver al trabajo después de cuatro meses si que es jodido!!).
Desde mi Nuevo laboratorio en la inmejorable zona de Can Tunis (sí, sí, con todos los yonquis y con unas preciosas vistas al cementerio) aunque mi jefa nos lo sigue vendiendo como si esto pasara a ser Pedralbes en un plis plas. Cuando pongan la línea 9 del metro… (lo mismo ya me he jubilado).
Bien, os envío unas fotillos de nuestro querubín. Para que veais lo rápido que pasa el tiempo…FELICIDADES UNAI!!! (Hoy cumple 5 meses)
Ah! Tengo una pregunta científica para que le déis vueltas al coco:
Sabéis que hoy en día existen infinidad de productos cosméticos. Y las materias primas son de lo más variopinto. Pues bien, una de las más utilizadas y efectivas es el esperma de ballena… y ahí va la pregunta… Alguien sabe cómo se lo montan para conseguir el esperma de ballena???
La respuesta os la doy en el próximo capítulo, pero antes me gustaría saber vuestras teorías…
Natalia
Respuesta:
Natalia, hacía tiempo que deseaba que alguien me hiciera esta pregunta.
Voy a deciros lo que creo, pero antes diré lo que no creo, así vais viendo por dónde va.
No creo que se realice tal y como en los centros de fertilidad, que para ahorrarse la pajilla le meten una descarga (descarga por descarga, igual que ojo por ojo) eléctrica en las partes y claro, el miembro hace como el Lute, escupe o revienta. De ser así con las Ballenas, deberían meter un zambombazo al mar que, para lo que ellas sería una descarga, sería la muerte de la mayoría.
Tampoco creo que las estéticas tengan rayas contratadas para darles descargas a traición, o eso creo.
Tampoco creo que se realice por pajeo, primero porque se necesitarían a cientos de buzos, además, seguro que valvi se hubiera apuntado y lo sabríamos. Además, cualquiera se mete entre 2 ballenas cachondas...
Tampoco creo que sea el sistema del biutre. Esperara a que se corra y recojer las sobras. Porque no hay que recordar que a las ballenas les va lo duro, ya que más del 90% del esperma que echan va fuera de la hembra (sí, y la hembra se relame y retoza y dice eso tan mágico de: oh, cariño, me has inundado). Si fuera gallega, diría : Que de-leite.
Lo que yo creo que hacen es lo siguiente:
Tienen ballenas hembras robotizadas, disecadas, con un submarino dentro de ellas, y un contenedor (muy grande) justo en el pepe de la ballena disecada. Esta ballena tiene funciones como :
Sacar la lengua
Tocarse las tetas
Guiñar un ojo (no el que os pensáis, guarros)
Poner la cola en pompa
Decir guarradas en Ballenil
El Ballena se pone burro, no sospecha que la hembra es demasiado guarra para ser ballena, y se lanza a por ella. En ese momento, unos brazos articulados agarran al macho y lo empujan hasta las entrañas del submarino. Como es ballena en lugar de hombre, no teme la paternidad, y si lo temiera, ancho es el pacífico.... El pobre, cuando no puede más, suelta lastre a una velocidad de 27m/s, que no es lo mismo que 14 l/s, pero viste decirlo. La ballena robótica queda alarmantemente llena, y el macho, agradablemente vacío. Esto os lo cuenta mejor Coco.
El robot, al contrario que cualquier otra hembra, pasa de besos y caricias y se marcha escapada hacia el carguero, dónde suelta lastre y vuelve a partir en busca de más leche.
Por cierto, luego dirán que están en peligro de extinción, pero, si les quitamos los soldaditos, a ver con qué fecundan.
Sólo una última reflexión machista, pero es que me lo ponéis a huevo, machos (y hembras). Que sea la última vez que oiga que a las mujeres no les gusta que se les corran en la cara, porque, tal y como está demostrado, se gastan dinero para echarsela cuando quieran, y a diario, y luego dicen que és para el cutis.
Y para los depravados que piensen en lo de tragar (entre los que me incluyo), sólo diré una cosa : Nocilla. Os os pensáis que la parte blanca es de chocolate blanco? Espero y deseo sufrir ataques indignados de mujeres, y suplico en público que tú, Marta, no me hagas dormir hoy en la ducha (otra vez), que es broma.
La Carrrrpa
Hola chic@s,
Os escribo a todos ahora que empiezo a superar esto de la depresión post baja maternal (yo la depresión post-parto no la tuve, verdad Aitor? pero esto de volver al trabajo después de cuatro meses si que es jodido!!).
Desde mi Nuevo laboratorio en la inmejorable zona de Can Tunis (sí, sí, con todos los yonquis y con unas preciosas vistas al cementerio) aunque mi jefa nos lo sigue vendiendo como si esto pasara a ser Pedralbes en un plis plas. Cuando pongan la línea 9 del metro… (lo mismo ya me he jubilado).
Bien, os envío unas fotillos de nuestro querubín. Para que veais lo rápido que pasa el tiempo…FELICIDADES UNAI!!! (Hoy cumple 5 meses)
Ah! Tengo una pregunta científica para que le déis vueltas al coco:
Sabéis que hoy en día existen infinidad de productos cosméticos. Y las materias primas son de lo más variopinto. Pues bien, una de las más utilizadas y efectivas es el esperma de ballena… y ahí va la pregunta… Alguien sabe cómo se lo montan para conseguir el esperma de ballena???
La respuesta os la doy en el próximo capítulo, pero antes me gustaría saber vuestras teorías…
Natalia
Respuesta:
Natalia, hacía tiempo que deseaba que alguien me hiciera esta pregunta.
Voy a deciros lo que creo, pero antes diré lo que no creo, así vais viendo por dónde va.
No creo que se realice tal y como en los centros de fertilidad, que para ahorrarse la pajilla le meten una descarga (descarga por descarga, igual que ojo por ojo) eléctrica en las partes y claro, el miembro hace como el Lute, escupe o revienta. De ser así con las Ballenas, deberían meter un zambombazo al mar que, para lo que ellas sería una descarga, sería la muerte de la mayoría.
Tampoco creo que las estéticas tengan rayas contratadas para darles descargas a traición, o eso creo.
Tampoco creo que se realice por pajeo, primero porque se necesitarían a cientos de buzos, además, seguro que valvi se hubiera apuntado y lo sabríamos. Además, cualquiera se mete entre 2 ballenas cachondas...
Tampoco creo que sea el sistema del biutre. Esperara a que se corra y recojer las sobras. Porque no hay que recordar que a las ballenas les va lo duro, ya que más del 90% del esperma que echan va fuera de la hembra (sí, y la hembra se relame y retoza y dice eso tan mágico de: oh, cariño, me has inundado). Si fuera gallega, diría : Que de-leite.
Lo que yo creo que hacen es lo siguiente:
Tienen ballenas hembras robotizadas, disecadas, con un submarino dentro de ellas, y un contenedor (muy grande) justo en el pepe de la ballena disecada. Esta ballena tiene funciones como :
Sacar la lengua
Tocarse las tetas
Guiñar un ojo (no el que os pensáis, guarros)
Poner la cola en pompa
Decir guarradas en Ballenil
El Ballena se pone burro, no sospecha que la hembra es demasiado guarra para ser ballena, y se lanza a por ella. En ese momento, unos brazos articulados agarran al macho y lo empujan hasta las entrañas del submarino. Como es ballena en lugar de hombre, no teme la paternidad, y si lo temiera, ancho es el pacífico.... El pobre, cuando no puede más, suelta lastre a una velocidad de 27m/s, que no es lo mismo que 14 l/s, pero viste decirlo. La ballena robótica queda alarmantemente llena, y el macho, agradablemente vacío. Esto os lo cuenta mejor Coco.
El robot, al contrario que cualquier otra hembra, pasa de besos y caricias y se marcha escapada hacia el carguero, dónde suelta lastre y vuelve a partir en busca de más leche.
Por cierto, luego dirán que están en peligro de extinción, pero, si les quitamos los soldaditos, a ver con qué fecundan.
Sólo una última reflexión machista, pero es que me lo ponéis a huevo, machos (y hembras). Que sea la última vez que oiga que a las mujeres no les gusta que se les corran en la cara, porque, tal y como está demostrado, se gastan dinero para echarsela cuando quieran, y a diario, y luego dicen que és para el cutis.
Y para los depravados que piensen en lo de tragar (entre los que me incluyo), sólo diré una cosa : Nocilla. Os os pensáis que la parte blanca es de chocolate blanco? Espero y deseo sufrir ataques indignados de mujeres, y suplico en público que tú, Marta, no me hagas dormir hoy en la ducha (otra vez), que es broma.
La Carrrrpa
Feliz 2008?
Companys.....
Cuando empezamos el año, todo el mundo desea que sea mejor que el anterior. De echo, mirando personalmente el mío, creía difícil que puediera ser igual o peor que el pasado. Seguro?
Llevamos 18 dias de 2008. De ellos, me fui con Marta 5 a Italia (porca troia...), de los cuales 2 fueron en aeropuertos, es decir, 3 de vacaciones. No está mal.
También justo antes viví los reyes majos en casa de mi hermana, viendo la ingenuidad y alegría de los niños, aunque sea fruto del engaño.
En términos porcentuales, y agregando los 2 fines de semana, el de reyes y el de después (por cierto, en Madriz, con hotelazo y masaje) es un 50% de vacaciones durante este año. cifra que muy a mi pesar no podré mantener. Entonces, en 9 días restantes parece imposible que vaya peor, no? seguro?
Mi cuñao astur se ha jodido los ligamentos de una pata esquiando, traduciendo, Marta va a hacer más horas que una Puta el día que España gane un mundial, traduciendo, le voy a hacer una foto para reconocerla cuando la vea.
Además, Jairo tiene Pitas, que, claro está, no podrá atender. No pasa nada, ya me encargo yo, total, sólo tengo la agencia, Spanish y hago predicciones....me sobra tiempo, vamos.
Pero no os creais que a él le mole: Tendrá que estar con Buela, que es como Schrek pero con muletas, y manda más que Fidel. Así que empezamos el año con alegría.
Sólo eso? noooooooooo.
La agencia no la vendo ni poniendo mujeres desnudas dentro, como podéis ver, Asturias es país de Emprendedores. a Spanish sólo le puedo dedicar tiempo antes de las 9:30, hora que abro la Agencia, y entre 13:30 y 16:30, tiempo que está cerrada a mediodía, porque mi empleada está desaparecida. Por qué no la buscan? Mirad la que armaron con Madeleine, coño, y a ésta, que le pago, nadie la busca? Alguien tiene el teléfono de Lobatón?
Las predicciones, en las que por cierto últimamente acierto menos que un ciego meando en un váter desconocido, le reservo los 30 min de la comida (?¿) y noches, así me va como me va...
Y no nos olvidemos a las pitas!!! Y además de todo esto, estos días con el viento me ha tirado un ciprés que era más alto que las twin towers, ha caído al prao del vecino, y este fin de semana tengo que tirar de motosierra y hacerlo cachitos. Que buena suerte!!!
Eso sin contar que empecé el año con gastroenteritis, cagaleras y fiebre, que, como todos, pago bastante más de las hipotecas, y no sigo porque me desmorono.
Y encima alguien tiene los santos cojones de pedir que cuándo nos animamos a tener un niño? Qué hago con él? le doy el biberón mientras alimento las pitas? Lo siento en la mesa de la agencia y le cambio los pañales a media venta de viaje? O mejor me lo llevo a Alemania a la feria?
En fin, esto sólo acaba de empezar, pero prefiero no tener más vacaciones y estar más relajado que tener el 50% del año de vacaciones y el otro 50% sin dormir por falta de tiempo.
Me olvidaba!!!! He recibido una citación de mis amigos la Casa de Dios, y encima me harán madrugar. Al próximo que me llame llorando por mariconadas le arranco las pelotas y se las meto en las cuencas de los ojos, con cariño, eso sí.
La Carrrrpa
Cuando empezamos el año, todo el mundo desea que sea mejor que el anterior. De echo, mirando personalmente el mío, creía difícil que puediera ser igual o peor que el pasado. Seguro?
Llevamos 18 dias de 2008. De ellos, me fui con Marta 5 a Italia (porca troia...), de los cuales 2 fueron en aeropuertos, es decir, 3 de vacaciones. No está mal.
También justo antes viví los reyes majos en casa de mi hermana, viendo la ingenuidad y alegría de los niños, aunque sea fruto del engaño.
En términos porcentuales, y agregando los 2 fines de semana, el de reyes y el de después (por cierto, en Madriz, con hotelazo y masaje) es un 50% de vacaciones durante este año. cifra que muy a mi pesar no podré mantener. Entonces, en 9 días restantes parece imposible que vaya peor, no? seguro?
Mi cuñao astur se ha jodido los ligamentos de una pata esquiando, traduciendo, Marta va a hacer más horas que una Puta el día que España gane un mundial, traduciendo, le voy a hacer una foto para reconocerla cuando la vea.
Además, Jairo tiene Pitas, que, claro está, no podrá atender. No pasa nada, ya me encargo yo, total, sólo tengo la agencia, Spanish y hago predicciones....me sobra tiempo, vamos.
Pero no os creais que a él le mole: Tendrá que estar con Buela, que es como Schrek pero con muletas, y manda más que Fidel. Así que empezamos el año con alegría.
Sólo eso? noooooooooo.
La agencia no la vendo ni poniendo mujeres desnudas dentro, como podéis ver, Asturias es país de Emprendedores. a Spanish sólo le puedo dedicar tiempo antes de las 9:30, hora que abro la Agencia, y entre 13:30 y 16:30, tiempo que está cerrada a mediodía, porque mi empleada está desaparecida. Por qué no la buscan? Mirad la que armaron con Madeleine, coño, y a ésta, que le pago, nadie la busca? Alguien tiene el teléfono de Lobatón?
Las predicciones, en las que por cierto últimamente acierto menos que un ciego meando en un váter desconocido, le reservo los 30 min de la comida (?¿) y noches, así me va como me va...
Y no nos olvidemos a las pitas!!! Y además de todo esto, estos días con el viento me ha tirado un ciprés que era más alto que las twin towers, ha caído al prao del vecino, y este fin de semana tengo que tirar de motosierra y hacerlo cachitos. Que buena suerte!!!
Eso sin contar que empecé el año con gastroenteritis, cagaleras y fiebre, que, como todos, pago bastante más de las hipotecas, y no sigo porque me desmorono.
Y encima alguien tiene los santos cojones de pedir que cuándo nos animamos a tener un niño? Qué hago con él? le doy el biberón mientras alimento las pitas? Lo siento en la mesa de la agencia y le cambio los pañales a media venta de viaje? O mejor me lo llevo a Alemania a la feria?
En fin, esto sólo acaba de empezar, pero prefiero no tener más vacaciones y estar más relajado que tener el 50% del año de vacaciones y el otro 50% sin dormir por falta de tiempo.
Me olvidaba!!!! He recibido una citación de mis amigos la Casa de Dios, y encima me harán madrugar. Al próximo que me llame llorando por mariconadas le arranco las pelotas y se las meto en las cuencas de los ojos, con cariño, eso sí.
La Carrrrpa
Actualizando Carpa 8.0
Companys,
Creo que hace tiempo que no os pongo al día, así que para los que no lo sepáis, voy a hacer un resumen desde enero.
Por fin me vendí la agencia de viajes, estoy instalado en el pueblo, desde dónde trabajo para mí, que todo sea dicho, tiene muy buena pinta, a pesar de la crisis (es lo bueno de tener como público objetivo a cretinos y ricachones).
También me vendí el Escarabajo. Se lo quedó mi qñau para cerrar una promesa con mi hermana, más vale tarde que nunca.
Como tengo alma de chatarrero, me tuve que comprar un citroen GS del 76, qué maravilla. Cada día veo más claro que los coches nuevos empiezan a tener interés para mí cuando hace 15 años que no se fabrican.
En enero fui a Italia con Marta (mi taronjeta), y estuvimos en Venecia y Florencia. Qué bonita es Italia, a pesar de los italianos, y qué mal comunicada está Asturix con el resto del mundo. No me extrañaría nada que Asterix estuviera basado en Asturix (de ahí el nombre del prota), que Obelix fuera Pelayux y que el druida fuera la cocinera del bar del pueblo. Y el del arpa quien iba a ser sino el pesao de Hevia, aunque se acepta Melendi. Para los asturianos vemos en el Jefe al impresentable de Gabino de Lorenzo, aunque para los profanos situaréis mejor a Llamaradas.
Adoptamos un perro de madre fácil y padre aprovechado, un mil pollas, vamos, pero listo y cagón como pocos. No os quejéis los que cambiáis pañales, peor es recojer mierda calentita del suelo. Tengo muchas ganas que crezca para llevarlo al pueblo a full time y que cague en el prau, riau riau.
Mi cuñado Jairo se ha comprado un terranova, para los que no conozcáis la raza de perro pintad de negro a un oso y ponedlo de 4 patas con rabo, y ése es el perro. Va a ser tan grande que para transportarlo Jairo deberá cambiar de coche y comprarse una fragoneta.
Y hablando del coche de Jairo, Marta, siempre adelantada a los acontecimientos, y sabedora del obligado cambio, echó mano de la calculadora y al ver que daba más el seguro por un siniestro que cualquier concesionario por el mismo coche como usado, decidió darse una hostia como un campano en la autopista, el la que menos mal no le pasó nada de nada (vino Dios a verla), porque era pá matarse. El coche para tirar, y ella como si nada. Creo que tengo ya claro quién dejará antes este mundo de los 2...
Esto pasó justo el día después que me tuve que ir escapado a Menorca, pues mi madre, que no sabe ya qué excusas poner para ver a sus hijos, nos dio un susto de cojones. Fiebre, malestar, y ni con antibióticos bajaba la fiebre. En Menorca, punta de lanza de la medicina de última generación, necesitaron los médicos meterle tubos hasta por las orejas para, al final, encontrar una bolsa de pus calcificada de ...14 cm!!! Maribeeeeel, cuantas veces te ha dicho Luis que no lo guardes todo! hay que tirar las cosas, mujer, que luego todo se llena de mierda.
Así que en 24 horas casi me quedo sin 2 jugadores en el equipo, pero al final sólo fueron molestias al estilo Deco.
Una vez recuperado de los sustos, volvemos a la normalidad. Bueno, si normal es recibir un mail de Edu desde Perú con las fotos de su boda!!! joder, qué pasa, estamos poniendo a prueba el corazón de la carpa?? queréis estaros tranquilitos un rato, para variar? Acaso molesto, yo?
Pero en todas partes cuecen habas. A Valvi también lo asustaron, a Pere creo que la casa es una ruina, a vosotros en general os tenéis que duchar con cronómetro, los padres con bebés ni los mento..... Bueno, puestos al día de todo, espero que, de una puta vez, me hagáis llegar el video y fotos de la boda, y si es posible pedir, que no se encargue Xavi, que todavía no tengo las fotos del fin de año del 2000.
La Carrrrrrpa
Creo que hace tiempo que no os pongo al día, así que para los que no lo sepáis, voy a hacer un resumen desde enero.
Por fin me vendí la agencia de viajes, estoy instalado en el pueblo, desde dónde trabajo para mí, que todo sea dicho, tiene muy buena pinta, a pesar de la crisis (es lo bueno de tener como público objetivo a cretinos y ricachones).
También me vendí el Escarabajo. Se lo quedó mi qñau para cerrar una promesa con mi hermana, más vale tarde que nunca.
Como tengo alma de chatarrero, me tuve que comprar un citroen GS del 76, qué maravilla. Cada día veo más claro que los coches nuevos empiezan a tener interés para mí cuando hace 15 años que no se fabrican.
En enero fui a Italia con Marta (mi taronjeta), y estuvimos en Venecia y Florencia. Qué bonita es Italia, a pesar de los italianos, y qué mal comunicada está Asturix con el resto del mundo. No me extrañaría nada que Asterix estuviera basado en Asturix (de ahí el nombre del prota), que Obelix fuera Pelayux y que el druida fuera la cocinera del bar del pueblo. Y el del arpa quien iba a ser sino el pesao de Hevia, aunque se acepta Melendi. Para los asturianos vemos en el Jefe al impresentable de Gabino de Lorenzo, aunque para los profanos situaréis mejor a Llamaradas.
Adoptamos un perro de madre fácil y padre aprovechado, un mil pollas, vamos, pero listo y cagón como pocos. No os quejéis los que cambiáis pañales, peor es recojer mierda calentita del suelo. Tengo muchas ganas que crezca para llevarlo al pueblo a full time y que cague en el prau, riau riau.
Mi cuñado Jairo se ha comprado un terranova, para los que no conozcáis la raza de perro pintad de negro a un oso y ponedlo de 4 patas con rabo, y ése es el perro. Va a ser tan grande que para transportarlo Jairo deberá cambiar de coche y comprarse una fragoneta.
Y hablando del coche de Jairo, Marta, siempre adelantada a los acontecimientos, y sabedora del obligado cambio, echó mano de la calculadora y al ver que daba más el seguro por un siniestro que cualquier concesionario por el mismo coche como usado, decidió darse una hostia como un campano en la autopista, el la que menos mal no le pasó nada de nada (vino Dios a verla), porque era pá matarse. El coche para tirar, y ella como si nada. Creo que tengo ya claro quién dejará antes este mundo de los 2...
Esto pasó justo el día después que me tuve que ir escapado a Menorca, pues mi madre, que no sabe ya qué excusas poner para ver a sus hijos, nos dio un susto de cojones. Fiebre, malestar, y ni con antibióticos bajaba la fiebre. En Menorca, punta de lanza de la medicina de última generación, necesitaron los médicos meterle tubos hasta por las orejas para, al final, encontrar una bolsa de pus calcificada de ...14 cm!!! Maribeeeeel, cuantas veces te ha dicho Luis que no lo guardes todo! hay que tirar las cosas, mujer, que luego todo se llena de mierda.
Así que en 24 horas casi me quedo sin 2 jugadores en el equipo, pero al final sólo fueron molestias al estilo Deco.
Una vez recuperado de los sustos, volvemos a la normalidad. Bueno, si normal es recibir un mail de Edu desde Perú con las fotos de su boda!!! joder, qué pasa, estamos poniendo a prueba el corazón de la carpa?? queréis estaros tranquilitos un rato, para variar? Acaso molesto, yo?
Pero en todas partes cuecen habas. A Valvi también lo asustaron, a Pere creo que la casa es una ruina, a vosotros en general os tenéis que duchar con cronómetro, los padres con bebés ni los mento..... Bueno, puestos al día de todo, espero que, de una puta vez, me hagáis llegar el video y fotos de la boda, y si es posible pedir, que no se encargue Xavi, que todavía no tengo las fotos del fin de año del 2000.
La Carrrrrrpa
Qué son 10 años?
Os pongo mis reflexiones, pero no os perdáis la respuesta de mi qñau. De echo, a partir de la respuesta viene la génesis de este blog.
Companys (aita...)
Esa es la pregunta de hoy. Qué son 10 años? En general no, porque no tengo tiempo ni sitio en el mail, pero en particular, quizás sí.
Hay cosas que cambian y otras no, aunque parezca mentira.
Hace 10 años (mayo de 1998) estábamos prácticamente todos en el mercado laboral. También hace 10 años muchos de vosotros teníais temores alopécicos que hoy se han demostrado con fundamento. Hace 10 años algunos os veíais casados con alguien del que no tenéis noticias, otros con alguien que efectivamente lo está, y otros ni sabíais quién sería, y es hasta la madre de vuestros genes.
Hace 10 años éramos unos jóvenes que por media excusa armábamos un festival. Excepto Pere, el abrelatas del equipo, nadie era padre, nadie se había emancipado, y pocos eran los que tuvieran alguna posesión física adulta, tipo coche, etc.
Hace 10 años nuestros cuerpos tenían pelo donde hay que tenerlo, nuestros cuerpos eran más proporcionados y los excedentes se eliminaban vía oral o rectal, normalmente los domingos.
Hace 10 años, las facturas a nuestro nombre eran tan pocas, que la suma de todas ellas no alcanzan la de uno 10 años después.
Hace 10 años ni imaginábamos que hoy las cosas serían así. Valvi no sabía que acabaría en Eivissa tocandose las pelotas. Yo no imaginaba que estaría en Asturix trabajando en algo que 10 años antes no había ni creado. Ni Pere, ni Luis ni Iosu sabían que estarían desestructurados, y en algún caso, reestructurados.
El único que igual sabía algo era Bernat, puesto que las hojas Excel dan para mucho, pero si no contó con todas las variables, ni eso.
Xavi no creo que se viera ejerciendo de funcionario Montillista. Catalunya no sabía que tendría un President Cordobés, y que su primer ministro haría monerías con la corona de espinas en el epicentro del cristianismo.
Aitor sabría que trabajaría en una subsede del durito? Ni sabía que sus huevos eran un fraude.
Creéis que Xampi sabía que sería mamá y que el padre sería de Boca (todos tenemos pasado, Rod).
Y Silvia, viviendo en pareja?
Y mi taronjeta? Acaso pensaba estar viviendo con un Polaco hace 10 años, con la tirria que su padre le tenía al Pujol? Y la tía hasta habla catalán, pero no sólo en la intimidad, sino que es capaz de soltar frases míticas en público y hasta meter vocabulario en su vida diaria.
Y mi cuñado? Sabía que tendría una hija que a los 3 años va enseñando las bragas (com les nenes grans?)
Y mis padres, sabrían que estarían jubilados y viajando más que Willy Fogg?
Resulta que 10 años después, hay cosas que son como pensasteis, pero otras no. Normal, sino, vaya mierda de vida, no?
Pero hay cosas que no cambian: Luis sigue tocando en un grupo. Animos, recuerda que hay músicos cubanos que triunfan a los 70.
Xavi sigue viendo ermitas y prerrománicos varios. Dentro de nada tandrás tanto tiempo como lo que admiras Parrep.
Mis padres siguen queriéndose como hace 10 años, o más. Eso sí, son Avis, y eso ayuda, o no.
Bernat sigue con las hojas excel y con las cosas planificadas a 7 meses vista. Miedo me das Bernat cuando tengas 85 años y empiezes a preparar tu propio funeral.
Valvi sigue con la perilla, los pelos y las botas, y los pantalones pitillo. Bueno, yo tengo la teoría que los pantalones no se los pudo quitar en el 95 y que desde entonces son los mismos pero los va tiñendo y arreglando.
Iosu sigue místico, y eso que los años suelen desmitificar. Bravo germanet.
Kaime sigue quedando a las 7 y 23, comiéndose las eñes y similares, aunque tiene una dura competidora en su hija, que desde que habla en tercera persona como Maradona lo tiene hundido.
Montse sigue currando con sus padres, mejor dicho, ahora la que curra es ella.
Marta sigue dedicándose a la estética, aunque sólo en el concepto, pero adecuado a los tiempos.
Pere sigue con la seguridad, ejerciendo de Padre (buen ejemplo para los otros, merci de nuevo por seguir abriendo latas) y de vez en cuando haciendo idas de olla.
Lo que no ha cambiado para nada es lo VAGOS que sois, cabrones. Seguro que de este mail, al que algunos jode que sea en Castellano (a callar, mi President no es de Cordoba), no recibiré respuesta alguna. Ni de Alberto Marqués, que supongo que estará bien, no por sus noticias, sino por la falta de ellas. Ni del Seubinha, que son dos y hablan menos que una convención de sordomudos. Ni de todos vosotros que escribís para hacer quedadas a 1.000 km de mis gallinas y perros, pero que no lo hacéis para saber de vuestros amigos en la distancia.
Que sepáis que cuando se funda el polo norte y todos, amiguitos que vivís en la costa, os veais obligados a cambiar de residencia a no ser que aguantéis la respiración durante décadas, se os tratará en Asturix bajo las variables de : Visitas, llamadas, mails y similares.
Así que os recomiendo que empezéis a escribir más o tendréis que dormir con los perros o las gallinas, mamones.
La Carrrrpa
Respuesta:
Lectores todos, (escritores unos pocos)
¿Qué son 10 años?, esta es mi versión,
10 años son que pases de treintañero (no suena mal) a cuarentón... (sin palabras)
10 años para darte cuenta que los trajes que guardas año tras año por si la curva de la felicidad se convierte en reta hay que tirarlos porque o están apolillados o están mas pasados de moda que los trajes del Travolta en Fiebre del sábado noche.
10 años para pasar de pedir por favor al banco que te conceda la hipoteca de tu nidito de amor a pedir por favor al banco que te amplíe la hipoteca de de la casa con corral para que tus hijos tengan mas espacio donde jugar a la nintendo.
10 años para preguntarte porque te compraste aquel pseudo deportivo hortera y practicar contorsionismo para subir (o bajar) en vez del mongovolumen TDI donde tus hijos practican con la nintendo la prórroga del partido que han jugado en casa.
10 años en los que pasas de pensar en trabajar sin parar para ganar mas y tener mas cosas a pensar otro día que sigo trabajando y ganado lo mismo (virgencita que me quede como estoy)
10 años sin hacer un maldito álbum de fotos para no caer en una profunda depresión.....
Sin tantos recuerdos lo que mas inquieta son los siguientes 10 años...
Tendré la misma hipoteca o le añadiré el apartamento en la playa?
Donde guardaré las miles de fotos que no me atrevo a poner en el álbum?
Se habrá cansado mi jefe de pagarme el sueldo o cuantos jefes distintos conoceré?
Seguirá mi hija enseñando las bragas por la calle?
Estarán de moda los trajes que regalé al trapero?
Aguantará el mongovolumen tantas partidas de nintendo?
Pero hay algunas preguntas aún mas trascendentales...
Donde viviremos? (verdad yaya?)
El honorable será musulmán?
Cuantos coches tendrá o habrá tenido la carpa?
El avi tendrá suficientes puntos iberia para dar la vuelta al mundo?
Seré de los que no tiene un pelo de tonto?
Cuantos interrogantes y mas que no se me ocurren... mientras sigo alentando incansablemente a mi costilla para que evoluciones y trabaje duro a ver si me retira.
Dani, has pensado en escribir un blog? Si tiene visitas te sacas un sobresueldo con la publicidad...
La unica certeza que tengo es que ya no seré cuarentón sino CINCUENTON (medio siglo señores) consuela saber que en numeros romanos es la “L” de “aprendiz de autoescuela” y es la única verdad, vivir y observar que siempre se aprende, por lo menos lo que no hay que hacer, y se empieza a ver con resignación que por mas consejos que des a los jóvenes o hijos ellos caen en las mismas trampas que caiste tú, pero no hay que cebarse con el “ya te lo advertí”. (Vale, corto ya el rollo de madurito)
Hale, haced la guerra en la cama y el amor por donde sabeis a tus enemigos.
El qñao de la carpa ¿es el besugo?
Companys (aita...)
Esa es la pregunta de hoy. Qué son 10 años? En general no, porque no tengo tiempo ni sitio en el mail, pero en particular, quizás sí.
Hay cosas que cambian y otras no, aunque parezca mentira.
Hace 10 años (mayo de 1998) estábamos prácticamente todos en el mercado laboral. También hace 10 años muchos de vosotros teníais temores alopécicos que hoy se han demostrado con fundamento. Hace 10 años algunos os veíais casados con alguien del que no tenéis noticias, otros con alguien que efectivamente lo está, y otros ni sabíais quién sería, y es hasta la madre de vuestros genes.
Hace 10 años éramos unos jóvenes que por media excusa armábamos un festival. Excepto Pere, el abrelatas del equipo, nadie era padre, nadie se había emancipado, y pocos eran los que tuvieran alguna posesión física adulta, tipo coche, etc.
Hace 10 años nuestros cuerpos tenían pelo donde hay que tenerlo, nuestros cuerpos eran más proporcionados y los excedentes se eliminaban vía oral o rectal, normalmente los domingos.
Hace 10 años, las facturas a nuestro nombre eran tan pocas, que la suma de todas ellas no alcanzan la de uno 10 años después.
Hace 10 años ni imaginábamos que hoy las cosas serían así. Valvi no sabía que acabaría en Eivissa tocandose las pelotas. Yo no imaginaba que estaría en Asturix trabajando en algo que 10 años antes no había ni creado. Ni Pere, ni Luis ni Iosu sabían que estarían desestructurados, y en algún caso, reestructurados.
El único que igual sabía algo era Bernat, puesto que las hojas Excel dan para mucho, pero si no contó con todas las variables, ni eso.
Xavi no creo que se viera ejerciendo de funcionario Montillista. Catalunya no sabía que tendría un President Cordobés, y que su primer ministro haría monerías con la corona de espinas en el epicentro del cristianismo.
Aitor sabría que trabajaría en una subsede del durito? Ni sabía que sus huevos eran un fraude.
Creéis que Xampi sabía que sería mamá y que el padre sería de Boca (todos tenemos pasado, Rod).
Y Silvia, viviendo en pareja?
Y mi taronjeta? Acaso pensaba estar viviendo con un Polaco hace 10 años, con la tirria que su padre le tenía al Pujol? Y la tía hasta habla catalán, pero no sólo en la intimidad, sino que es capaz de soltar frases míticas en público y hasta meter vocabulario en su vida diaria.
Y mi cuñado? Sabía que tendría una hija que a los 3 años va enseñando las bragas (com les nenes grans?)
Y mis padres, sabrían que estarían jubilados y viajando más que Willy Fogg?
Resulta que 10 años después, hay cosas que son como pensasteis, pero otras no. Normal, sino, vaya mierda de vida, no?
Pero hay cosas que no cambian: Luis sigue tocando en un grupo. Animos, recuerda que hay músicos cubanos que triunfan a los 70.
Xavi sigue viendo ermitas y prerrománicos varios. Dentro de nada tandrás tanto tiempo como lo que admiras Parrep.
Mis padres siguen queriéndose como hace 10 años, o más. Eso sí, son Avis, y eso ayuda, o no.
Bernat sigue con las hojas excel y con las cosas planificadas a 7 meses vista. Miedo me das Bernat cuando tengas 85 años y empiezes a preparar tu propio funeral.
Valvi sigue con la perilla, los pelos y las botas, y los pantalones pitillo. Bueno, yo tengo la teoría que los pantalones no se los pudo quitar en el 95 y que desde entonces son los mismos pero los va tiñendo y arreglando.
Iosu sigue místico, y eso que los años suelen desmitificar. Bravo germanet.
Kaime sigue quedando a las 7 y 23, comiéndose las eñes y similares, aunque tiene una dura competidora en su hija, que desde que habla en tercera persona como Maradona lo tiene hundido.
Montse sigue currando con sus padres, mejor dicho, ahora la que curra es ella.
Marta sigue dedicándose a la estética, aunque sólo en el concepto, pero adecuado a los tiempos.
Pere sigue con la seguridad, ejerciendo de Padre (buen ejemplo para los otros, merci de nuevo por seguir abriendo latas) y de vez en cuando haciendo idas de olla.
Lo que no ha cambiado para nada es lo VAGOS que sois, cabrones. Seguro que de este mail, al que algunos jode que sea en Castellano (a callar, mi President no es de Cordoba), no recibiré respuesta alguna. Ni de Alberto Marqués, que supongo que estará bien, no por sus noticias, sino por la falta de ellas. Ni del Seubinha, que son dos y hablan menos que una convención de sordomudos. Ni de todos vosotros que escribís para hacer quedadas a 1.000 km de mis gallinas y perros, pero que no lo hacéis para saber de vuestros amigos en la distancia.
Que sepáis que cuando se funda el polo norte y todos, amiguitos que vivís en la costa, os veais obligados a cambiar de residencia a no ser que aguantéis la respiración durante décadas, se os tratará en Asturix bajo las variables de : Visitas, llamadas, mails y similares.
Así que os recomiendo que empezéis a escribir más o tendréis que dormir con los perros o las gallinas, mamones.
La Carrrrpa
Respuesta:
Lectores todos, (escritores unos pocos)
¿Qué son 10 años?, esta es mi versión,
10 años son que pases de treintañero (no suena mal) a cuarentón... (sin palabras)
10 años para darte cuenta que los trajes que guardas año tras año por si la curva de la felicidad se convierte en reta hay que tirarlos porque o están apolillados o están mas pasados de moda que los trajes del Travolta en Fiebre del sábado noche.
10 años para pasar de pedir por favor al banco que te conceda la hipoteca de tu nidito de amor a pedir por favor al banco que te amplíe la hipoteca de de la casa con corral para que tus hijos tengan mas espacio donde jugar a la nintendo.
10 años para preguntarte porque te compraste aquel pseudo deportivo hortera y practicar contorsionismo para subir (o bajar) en vez del mongovolumen TDI donde tus hijos practican con la nintendo la prórroga del partido que han jugado en casa.
10 años en los que pasas de pensar en trabajar sin parar para ganar mas y tener mas cosas a pensar otro día que sigo trabajando y ganado lo mismo (virgencita que me quede como estoy)
10 años sin hacer un maldito álbum de fotos para no caer en una profunda depresión.....
Sin tantos recuerdos lo que mas inquieta son los siguientes 10 años...
Tendré la misma hipoteca o le añadiré el apartamento en la playa?
Donde guardaré las miles de fotos que no me atrevo a poner en el álbum?
Se habrá cansado mi jefe de pagarme el sueldo o cuantos jefes distintos conoceré?
Seguirá mi hija enseñando las bragas por la calle?
Estarán de moda los trajes que regalé al trapero?
Aguantará el mongovolumen tantas partidas de nintendo?
Pero hay algunas preguntas aún mas trascendentales...
Donde viviremos? (verdad yaya?)
El honorable será musulmán?
Cuantos coches tendrá o habrá tenido la carpa?
El avi tendrá suficientes puntos iberia para dar la vuelta al mundo?
Seré de los que no tiene un pelo de tonto?
Cuantos interrogantes y mas que no se me ocurren... mientras sigo alentando incansablemente a mi costilla para que evoluciones y trabaje duro a ver si me retira.
Dani, has pensado en escribir un blog? Si tiene visitas te sacas un sobresueldo con la publicidad...
La unica certeza que tengo es que ya no seré cuarentón sino CINCUENTON (medio siglo señores) consuela saber que en numeros romanos es la “L” de “aprendiz de autoescuela” y es la única verdad, vivir y observar que siempre se aprende, por lo menos lo que no hay que hacer, y se empieza a ver con resignación que por mas consejos que des a los jóvenes o hijos ellos caen en las mismas trampas que caiste tú, pero no hay que cebarse con el “ya te lo advertí”. (Vale, corto ya el rollo de madurito)
Hale, haced la guerra en la cama y el amor por donde sabeis a tus enemigos.
El qñao de la carpa ¿es el besugo?
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